父親の髭剃りがありえないくらいうるさい 静かなものじゃなくて高価なものにこだわってるし、昔聞いてた祖父の髭剃りの音はこんなにうるさくなかった

また悪口言われるけど頑張って生きる

わたしの大切な人奪ってん。なんで普通の生活できるん？ お前の中に罪悪感なんてないんよね！ フレネミーは求めてへん。ほんま消えて

もっとかわいい女の子にうまれたかったな 病みアピとか,そんなことないよって言われたいわけじゃなくて

死ぬも生きるも否定されるような世の中ってなんだよ

しんどいけど頑張る。先生が待ってるから絶対いかないと、、でも足動かない。

また泣いた。理由わからない。泣きたくないのに。弟に何も言われずに済んだから泣かなくて済むと思ったのに。どうしようって思って、でも何に対してのどうしようかがわからなくて。最近危ないことばかり考えてるし。

私この家で透明人間で 私この家のゴミだから

学校行きたくない、もうつかれた、、

朝になって急に体重くなってん⋯昨日までは大丈夫やったのに はいはいそれでも学校行けゆうんよね。親が昭和脳なのは知ってます

こんなに学生気遣うもんなのかな あとは自分が倒れるのを待つだけ

朝起きたくなかったら休んでええんやで。家で休めそうになかったら好きなとこ行ったり、逃げてくれ。もう大丈夫、って完全に思えるまで。被害者に、起きたくない君たちに、動けというのは酷だけど。あ。いいことを教えたる、君たちがおかしいんじゃなくて、いじめるような、人を傷つけるようなやつらがおかしいんや。人傷つけるしか自分のメンタルケアをできないような、精神子供な奴たちだ。君らに逃げること、動くことを強いるのは酷だけど、頑張ってくれ。君たちが笑顔になれるなって思えたら、私は嬉しいな、っていう善人気取りコメでした！

しんでもいいかい。 人生諦めてもいいかい。 頭の中で毎日、 虚空に向かって問いかける。 いつか虚空に、 「いいよ」と言われたことにして 何もかも投げ出したい。

お風呂あがって服を着た後 コンディショナーを 流してないことに気がついた。 私はパニックになってキッチンの流しで 髪を洗ったが髪がびちゃびちゃになり コンディショナーは取れなかった。 今びちゃびちゃの コンディショナーまみれのロングヘアを ドライヤーで乾かしてる。 ASDのパニックとは自分でも かなりアバウトな症状だと思う。 毛先ぐらい風呂に流しに戻ればいいのに、 せめて洗面所で流せばいいのに、 せめてキッチンの流しで流しきれば よかったのに。私って何。 服を脱ぎ着することと、 濡れることと、水回りが嫌いなんだ。 キッチンの流しの中に置いてた 私のコップ、今 コンディショナーまみれだな。 それも無理だ。

なんで！！学校なんて行きたくない

まともなこと何もできなくて死にたい。

時間旅行とかしてみたいな。 誰も知り合いが居ない場所で一からやり直せたら良いのにな。 そしたらもすこし幸せになる努力をするんだけどな。 、頑張ってる人は今からでも頑張るんだろうけど。

にげたい

スマホの中は煩悩まみれ それをネットに書き込み 誰かに叩かれ　自己嫌悪 人生振り返り　また後悔 抜け出せないこのループ 今の自分は過去の積み重ね 叫べば楽になれるのか でも叫ぶほどのものも持ってない もう青少年ほどやわじゃない だけど何もかも耐えられるほど強くもない 振り返っても戻らないタイム 取り戻せない人生の一部 わかってるのにやめられない 抜け出せない性依存 変わりたいのに変われない また繰り返す自己嫌悪 ああ、悲しい 今日も抜け出せないループ

もし許されるとしたら。 もしも明日自分が死ぬって言われて、絶対バレない嘘がつけますが出来るとしたら。 自分が大事だと思っている人に、嘘をつく、また明日も一緒にいようね、って。 というか不登校だから、そもそもそんなの言う相手いないけどさ。 生き残った人の気持ち?確かに考えなきゃいけない、産んだ親の気持ち?確かにね。 でもさ、それって、死ぬ原因作った誰かが、私を考える理由になる? 誰かを案じて生き延びてるけどさ、死にたい原因作ってるそいつは気づいてないんだよ。 それが他人だ。 くれぐれも自分がそうならないでありたい。 変化には気づきたい、だけど馴れ馴れしくは、相手が嫌かもしれないからさらっとこなしたい。 我儘で、ごめんな。