正直言って、可愛い子がクラスにいる。 そのこが毎日ツインテールしてた。 ツインテールを好きな子の前でいじって、喋り方もぶりっ子してた… 「えっ」ってなった。 やっぱり、性格が悪い子は、顔に出るんだよ。 じゃあ、私は、性格が、悪い。 そのぶりっ子にいじめられてたし… もう、いやだよ。

親はいっつも私の幸せを奪ってくる 私のためにやってることなのかもしれないけどそんなことしても私の鬱を悪化させるだけなのに 友達奪って居場所奪って自由も制限されて何したいの？？

頑張らないと

父親の髭剃りがありえないくらいうるさい 静かなものじゃなくて高価なものにこだわってるし、昔聞いてた祖父の髭剃りの音はこんなにうるさくなかった

わたしの大切な人奪ってん。なんで普通の生活できるん？ お前の中に罪悪感なんてないんよね！ フレネミーは求めてへん。ほんま消えて

もっとかわいい女の子にうまれたかったな 病みアピとか,そんなことないよって言われたいわけじゃなくて

死ぬも生きるも否定されるような世の中ってなんだよ

また泣いた。理由わからない。泣きたくないのに。弟に何も言われずに済んだから泣かなくて済むと思ったのに。どうしようって思って、でも何に対してのどうしようかがわからなくて。最近危ないことばかり考えてるし。

私この家で透明人間で 私この家のゴミだから

学校行きたくない、もうつかれた、、

朝になって急に体重くなってん⋯昨日までは大丈夫やったのに はいはいそれでも学校行けゆうんよね。親が昭和脳なのは知ってます

こんなに学生気遣うもんなのかな あとは自分が倒れるのを待つだけ

朝起きたくなかったら休んでええんやで。家で休めそうになかったら好きなとこ行ったり、逃げてくれ。もう大丈夫、って完全に思えるまで。被害者に、起きたくない君たちに、動けというのは酷だけど。あ。いいことを教えたる、君たちがおかしいんじゃなくて、いじめるような、人を傷つけるようなやつらがおかしいんや。人傷つけるしか自分のメンタルケアをできないような、精神子供な奴たちだ。君らに逃げること、動くことを強いるのは酷だけど、頑張ってくれ。君たちが笑顔になれるなって思えたら、私は嬉しいな、っていう善人気取りコメでした！

しんでもいいかい。 人生諦めてもいいかい。 頭の中で毎日、 虚空に向かって問いかける。 いつか虚空に、 「いいよ」と言われたことにして 何もかも投げ出したい。

お風呂あがって服を着た後 コンディショナーを 流してないことに気がついた。 私はパニックになってキッチンの流しで 髪を洗ったが髪がびちゃびちゃになり コンディショナーは取れなかった。 今びちゃびちゃの コンディショナーまみれのロングヘアを ドライヤーで乾かしてる。 ASDのパニックとは自分でも かなりアバウトな症状だと思う。 毛先ぐらい風呂に流しに戻ればいいのに、 せめて洗面所で流せばいいのに、 せめてキッチンの流しで流しきれば よかったのに。私って何。 服を脱ぎ着することと、 濡れることと、水回りが嫌いなんだ。 キッチンの流しの中に置いてた 私のコップ、今 コンディショナーまみれだな。 それも無理だ。

なんで！！学校なんて行きたくない

まともなこと何もできなくて死にたい。

時間旅行とかしてみたいな。 誰も知り合いが居ない場所で一からやり直せたら良いのにな。 そしたらもすこし幸せになる努力をするんだけどな。 、頑張ってる人は今からでも頑張るんだろうけど。

にげたい

スマホの中は煩悩まみれ それをネットに書き込み 誰かに叩かれ　自己嫌悪 人生振り返り　また後悔 抜け出せないこのループ 今の自分は過去の積み重ね 叫べば楽になれるのか でも叫ぶほどのものも持ってない もう青少年ほどやわじゃない だけど何もかも耐えられるほど強くもない 振り返っても戻らないタイム 取り戻せない人生の一部 わかってるのにやめられない 抜け出せない性依存 変わりたいのに変われない また繰り返す自己嫌悪 ああ、悲しい 今日も抜け出せないループ