全部バレたら死ぬしかないっていうのが辛いお金があって年齢ももうちょっとあれば生きれるけど自分で行動できるようになるまであと何年もあるから怖い泣きたいすごく孤独全部バレたらもう何もかもできなくてここにも書き込めないし味方もいなくなるし癒しも幸福も全部なくなるのが怖いそんなの絶対させないけどたまにそう考えると酷く項垂れちゃう怖いバレませんようにバレない絶対バレない悲しい唯一の幸せがまたとられたらそんな事思いたくないのに考えちゃう辛い

子ども家庭センターに電話した かける地域間違えちゃって迷惑かけた また月曜日かける約束した 初めてで緊張してる 親のこと解決したい もうこんな家嫌だ

写真とサイト履歴とSNSフォローしてる人見られたら誇張ではなく人生が終わるからずっと焦燥感あって気持ち悪い怖い

合唱コンクール。優勝した、金賞。嬉しいけどどこか悲しい。秋発。その現実突きつけられた。嫌だ、行きたくない

自 己 嫌 悪 の 塊 自 分 が 嫌 い 泣 き 虫 な 自 分 が 嫌 い 無 能 な 自 分 が 嫌 い 障 害 持 ち の 自 分 が 嫌 い 普 通 の 人 に な り た か っ た 愛 さ れ た か っ た 人 の 温 か さ を 知 り た か っ た 授 業 で 失 敗 し た そ れ だ け で 凹 む 自 分 が 恥 ず か し い な ん で ？

私が死んでも周りの人は平気なんじゃないかとおもうと怖い

普通に先輩に対しては建前でも敬語を使ってくれよ…。

学校に行くと気持ち悪くなったり、頭とお腹が痛くなるのはどうしてだと思う？

絶対曲げたくない想いがある。 誰にバカにされようと、この気持ちだけは揺るがない。 絶対貫いてやる。

あー。いつちゃんと学校に行けるんかな。自己嫌悪やばい、、　家にいたら家族に洗脳されてる感じして嫌だ。

『インターネットは最悪』

ごめんなさい 泣いたばっかで なんにもできなくて ごめんなさい やだ 怒んないで 怖いやだ辛いしにたい 一丁前に被害者づらしてごめんなさい

死にたい…そしたら私のことを思ってくれて嫌なこと言ってくる人に復讐、後悔させれるかな…そう思って何年生きてきたか…どうしたらほんとにこの気持ちが軽くなる日が来るんだろう…処方されている薬飲んでも効かないんだよ…飲んでいる意味あるのかな…マジで助けてほしい…誰に相談したらいいの？…周りの大人に相談しても言葉の刃を刺してくるだけ…生きづらいよ

休みたくないのに体調のせいで休むのつらい

あぁ、死にたっ

学校行って給食食べたけど、何度も何度も吐きそうになって、気持ち悪くて、全然食べられなかった。もうやだ、

意図的じゃなかったとはいえ怪我させたのは俺なんだから宵鮫のせいじゃないよとか言わないで 全部俺が悪いんだから 人怪我させてまで生きる意味って何？

死にたくもない。生きたくもない。 どうしたらいいのか分からなくなってきた。 こんなつらくなったこと、一度も無かったな。

何もやる気が出ない。 何をしたらやる気が出るのか分からない。 ずっとさっきまで布団に包まってぼーっとしてた。 生きてていいのだろうか。生きてる感がない。 辛い。

あの子ばっか話聞いてもらって心配されて こっちだって とか言ってる時点で 自分はそもそも甘やかされて良いような立場じゃないんだよね