帰ってきた。帰り道元彼に会った。気まずかった。恥ずかしかった。会いたくなかったのに。悲しみを紛らわすために鼻歌歌ってたのバレたかな。泣いたのバレたかな。居たの見た瞬間反射的にびっくりしたって言ったのバレてないかな。目そらして鼻歌やめて普通に歌ったのバレてないかな。辛い。苦しい。合唱コンクール金賞だったけどなんか悲しい。吹奏楽コンクールと同じ。それが怖い。本番は秋の発表会なのに。行きたくない。辛い。

年下の子がなんとなく生意気で返事するのが面倒くさくなってきた。 その子に話しかけられるだけで疲れる。 うざいとか感じる。 ダメだよね、こんなこと思っちゃ。年上なんだしね… …年上の鎖辛すぎる。 「〇〇は年上なんだからしっかりしろ」「年下の〇〇ちゃんできててなんで年上の〇〇はできてないの？」とかもう無理。 年下だから年上だからなに？差別もいいところじゃない？

生きて生きて生きて生きてそれでも報われなかったらどうしよう。 辛くても一生懸命生きている人は病気とかだけじゃないよ。 いじめだとか、虐待だとか、もっともっともっと死にたい理由はあるけど。 そういう人がいるってことくらい頭の片隅に置いておいて欲しい。 恵まれない人が居るんだってこと知ってよ。 簡単に淡々と毎日を過ごさないでよ…

現実も最悪

今日、手術控えてるから超鬱…

歯止めなき少子化対策の暴走に怒る💢

子供が生きがいとか言うのって、誰かを誘拐してあははーたのしーかわいーとか言うのと同じだから。この地球に数十年監禁してるからなお前らは。苦痛と共に。

真面目に生きようとするとメンタルが持たない 真面目に生きれるほど強い心を持ってない

もうちょっとで授業が終わる 今年の６月から学校行けてなくて、オンライン授業で単位取ってる…だけどオンラインでもつらくなってきた…どうしたら普通の人間になれるのか知りたい…普通のことができて当たり前って思ってる家の人に、普通のことができない私だけど誰かに愛されたいよ。。。

全部バレたら死ぬしかないっていうのが辛いお金があって年齢ももうちょっとあれば生きれるけど自分で行動できるようになるまであと何年もあるから怖い泣きたいすごく孤独全部バレたらもう何もかもできなくてここにも書き込めないし味方もいなくなるし癒しも幸福も全部なくなるのが怖いそんなの絶対させないけどたまにそう考えると酷く項垂れちゃう怖いバレませんようにバレない絶対バレない悲しい唯一の幸せがまたとられたらそんな事思いたくないのに考えちゃう辛い

子ども家庭センターに電話した かける地域間違えちゃって迷惑かけた また月曜日かける約束した 初めてで緊張してる 親のこと解決したい もうこんな家嫌だ

写真とサイト履歴とSNSフォローしてる人見られたら誇張ではなく人生が終わるからずっと焦燥感あって気持ち悪い怖い

合唱コンクール。優勝した、金賞。嬉しいけどどこか悲しい。秋発。その現実突きつけられた。嫌だ、行きたくない

自 己 嫌 悪 の 塊 自 分 が 嫌 い 泣 き 虫 な 自 分 が 嫌 い 無 能 な 自 分 が 嫌 い 障 害 持 ち の 自 分 が 嫌 い 普 通 の 人 に な り た か っ た 愛 さ れ た か っ た 人 の 温 か さ を 知 り た か っ た 授 業 で 失 敗 し た そ れ だ け で 凹 む 自 分 が 恥 ず か し い な ん で ？

私が死んでも周りの人は平気なんじゃないかとおもうと怖い

普通に先輩に対しては建前でも敬語を使ってくれよ…。

学校に行くと気持ち悪くなったり、頭とお腹が痛くなるのはどうしてだと思う？

絶対曲げたくない想いがある。 誰にバカにされようと、この気持ちだけは揺るがない。 絶対貫いてやる。

あー。いつちゃんと学校に行けるんかな。自己嫌悪やばい、、　家にいたら家族に洗脳されてる感じして嫌だ。