私の中では私が一番不幸で可哀想で 死にたがるのも当然なのに 周り見たら 私よりもっとしんどくて辛くて逃げれなくて 死にたくても頑張ってる人がいっぱいいて もういやになった 私より不幸な人なんかいなくなればいいのに 私だけが可哀想で 私だけがしんどくて 私だけが死んでも仕方なくなればいいのに

知ったかぶんないでよ 私のこと何も知らないくせに わかろうとしなかったくせに

全部思い出にしたい 誰かにとっては呪いに美談に 人生の遺書に

なにがいいのかどこがいいのかわからない 考えたくない それも悪いことなのかな？ 私はやっぱり　　　なのかな なんであんなに言われないといけないのかな 親もそうなら子も同じだね まともじゃないお前に言われたくない 死ねばいいのに 殺せるのなら殺したいぐらい 死にたい 何度も考えた 大事にしないと理解してくれないのかな 　　も　　　もして 私の気持ちまだ理解してくれない 私はまだあの人にとってはまともにされているのかな まともじゃないって信じたくないのかな なにも考えたくない 死ねばきっと 楽になれるのに 嫌なこと考えなくて 本当の将来の夢なんて話さなければよかった みんな親に正直に将来の夢なんて話しちゃだめだよ まともじゃない親だと離婚騒動になったり家庭崩壊するからね

何をすればお前らの望み通り女に見える格好になれんだよ。 髪、短い。制服、スラックスにした。 確かに髪切って、短くしてんのも私が悪いのかもだけどさ。 だからって、男として扱っていいとは言ってねぇんだよ。 傷つくよ、そりゃ。 人間だよ、男女とかの区別の前に、感情も痛みも感覚も何もかもある人間なんだよ。 お願いだからさ、男だ男だって騒がないでくれ。 それを軽くいなしすぎて本当にいなす方法がわかんねぇんだよ、どうやれば伝わんだよ、嫌かもなって察せないのはいい。 もういい、察せって言われんの私もやだし、でも、察してほしいとは思う。 自己中でごめん。

黙れよわかってるわ

日差しがあんま強くなくて 風が強くなくて あったかくて 深呼吸したくなる日に 死ぬね

ちょっとは生きてるだけで幸せだって思えたかもしれない いきるってむずかしいな

今日高校のオープンスクール行ってきた 部活体験で軽音いってドラム叩いてきた めっちゃ楽しかったしやっと受かる目標ができた この高校に受かって軽音はいるために勉強がんばる まあでもモチベ出ないんだろうな

やばい模試憂鬱吐きそう誰か助けてほんとに

先生が好きって悪いことかなぁ、 友だちに話したらきもがられた

前までは深夜徘徊に憧れてたのに夜の散歩を3回するだけで飽きた 飽きるの早いと何もできない気がするのが嫌だ

なにもないのに死にたいのはなんでだろう

土曜日だけど明日が終わったら学校あるって考えたら嫌だ 学校いきたくない

両思いだと良かったのにね。でも、こんな自分が好かれることはないか。

この世から消えたいどうせ大人になっても社会の底辺で存在価値なんて絶対ないもう今のうちに死にたい

誰かこんな自分を理解して欲しい。

「何があっても大事にする」って思いがあるから産んだんじゃないの？これって勝手な妄想？自分っていらない？

もう何もかも嫌だな… 親はまあまあだけどたまに理不尽でも私生活には影響ないでも友達が自分的にいじめられてるというかもういじめで勝手に色々触ったり気安く言わないでくれる？何もわからない見てない声わからないそれで何もかもバカにしないでよほんとにいい加減にしてよ大我にして泣いても心配もしないしこっちはあなたたちのせいで授業で歌う時に歌えねんだよ多分友達は悪気はないと思うけどなんか歌う時に脳内で〇〇って歌うんだねが流れて喉が突っかかる病院行きたいけど親にも言えない保健室の先生に相談してみようかな？担任はもう俺諦めたから保健室の先生だけにしようっとでも俺初対面というか初めて喋る人に対して声が小さいし泣くんだよね…泣いたら多分迷惑だし恥ずかしいしまあ頑張って言えるだけ言おうかな？

共通の友人を発達呼ばわりする親の元に生まれたのまあまあ地獄