その時は本当に死のうと勢いで思うんだけど、時間たっちゃうとめんどくさくなってできない、本気で死にたくなるのはすぐ死ねない場所にいるときだから実行できない

直接殴ったり物投げたりは子供の頃あったけど今はない、でも殴るふり？として腕上げてびひらせてきたり物投げようとしてきたりは今もあるのつら

私、精神疾患でいうと適応障害（抑うつを伴うもの）、ADHD、ASDを持ってる。 精神疾患が軽い方（うつ病とかに比べて）だからわたしが休むことは認められないらしい。家の人の態度からさっした でも、死にたいとか、消えたいとか思うんだよな… しかも私もそう思う…私はまだ軽い方だってだから普通の人になれるように人一倍頑張らなきゃってでももうつかれたんだよな…この思いは誰にも届かない…自分にも…休んだら負けって思ってる… 早くこの世界から抜け出してどこか遠いところに行きたい 私は好きな人と大切な人と推しだけに認知されてたらそれだけでいい…そんな考えも自分勝手でしかない…わかってるよ もう無理だ

俺頑張ってるのになんで否定から入るの なんで俺ができない前提で言うの 普通の高校行ったらいいって言ってる割には俺の意思無視して教室入らせようとしてないよね（笑） やって失敗して学ぶのは俺だから止めんなよ

親以外の同性、誰でもいいから抱きしめられたい。

親が怒り出すとほんとにめんどくさい、嫌いなのは怒った時と自分の失敗もすべて私のせいにしてくる時だから他は優しい、私以外の子だったらこの家でこの親とうまくやれてたのかな

私とはなかなか遊んでくれないのに、よく他の子と遊んだ時の話してくるの人の心ないんかって思う

いや俺に勉強しろって言って先に寝るのはおかしいだろ さっさと勉強やれって言われたからやってたら酒こぼしたではよどけ！←おかしくね？集中してたのにまじ腹立つ

兄に顔踏まれた。顔って踏まれることあるんだ。別に痛すぎた訳じゃないのにしばらく涙が止まらなかった。体より心にくる暴力ってあるよね。

とんでもないこと言うけど 私の前で楽しそうにしないでほしい 友達と遊ぶ話しないでほしい 心狭いから いらいらするから 羨ましいから

私吹奏楽部。 親が友達の車に乗せてくれない。私だけ1人。 同じパートの子よりも私の方が頑張ってるのに、その子は、私が大好きで尊敬している先輩と同じ車。 親嫌。本当にこの家に生まれたくなかった。 羨ましい、妬ましい。 先輩可愛い

もうすぐ受験なのにまだ志望校が決まってないこととか、好きな人に嫌われてるんじゃないかとか 勉強しなきゃとか借りてたもの返さなきゃとか やること多すぎてキャパオーバー 志望校ほんとにどうしたらいいんですか 友達できなくて病む未来しか見えないよ… 良いなって思うところはあったのに苦手な長距離2桁km以上走らなきゃいけないらしくて無理ゲーすぎる どうしたらいいの 全部私の都合がいいように向かってくれたらいいのに もう何も考えたくないよ…

私の中では私が一番不幸で可哀想で 死にたがるのも当然なのに 周り見たら 私よりもっとしんどくて辛くて逃げれなくて 死にたくても頑張ってる人がいっぱいいて もういやになった 私より不幸な人なんかいなくなればいいのに 私だけが可哀想で 私だけがしんどくて 私だけが死んでも仕方なくなればいいのに

知ったかぶんないでよ 私のこと何も知らないくせに わかろうとしなかったくせに

全部思い出にしたい 誰かにとっては呪いに美談に 人生の遺書に

なにがいいのかどこがいいのかわからない 考えたくない それも悪いことなのかな？ 私はやっぱり　　　なのかな なんであんなに言われないといけないのかな 親もそうなら子も同じだね まともじゃないお前に言われたくない 死ねばいいのに 殺せるのなら殺したいぐらい 死にたい 何度も考えた 大事にしないと理解してくれないのかな 　　も　　　もして 私の気持ちまだ理解してくれない 私はまだあの人にとってはまともにされているのかな まともじゃないって信じたくないのかな なにも考えたくない 死ねばきっと 楽になれるのに 嫌なこと考えなくて 本当の将来の夢なんて話さなければよかった みんな親に正直に将来の夢なんて話しちゃだめだよ まともじゃない親だと離婚騒動になったり家庭崩壊するからね

何をすればお前らの望み通り女に見える格好になれんだよ。 髪、短い。制服、スラックスにした。 確かに髪切って、短くしてんのも私が悪いのかもだけどさ。 だからって、男として扱っていいとは言ってねぇんだよ。 傷つくよ、そりゃ。 人間だよ、男女とかの区別の前に、感情も痛みも感覚も何もかもある人間なんだよ。 お願いだからさ、男だ男だって騒がないでくれ。 それを軽くいなしすぎて本当にいなす方法がわかんねぇんだよ、どうやれば伝わんだよ、嫌かもなって察せないのはいい。 もういい、察せって言われんの私もやだし、でも、察してほしいとは思う。 自己中でごめん。

黙れよわかってるわ

日差しがあんま強くなくて 風が強くなくて あったかくて 深呼吸したくなる日に 死ぬね

ちょっとは生きてるだけで幸せだって思えたかもしれない いきるってむずかしいな