弟が推しグッズを投げたり蹴ったり殴ったり叩いたり。これ、身体的虐待だよね？ 「なぐる・たたく・ける・ものを投げる→身体的虐待」って書いてあるもん。

何もしてないのに勝手に敵視されるのなんで？

別室登校時代、トイレに逃げては籠もってやり過ごすっていう逃げ方しててトイレ入るとすぐ出れなくなっちゃってるから 授業中はもちろん、休み時間があと10分以上なかったらできるだけ行かないようにぐらいにしてる。 ていうかまた戻りそうで怖いのかもしれない、今の学校別室登校とかないし保健室行ったら次の時間に早退か授業戻るかだけだし。 引きこもり場所トイレのとき、トイレは汚いって言われたことももちろんあったけど、自分にとってはだいたいどこにでもある一人になれる場所で安全な場所みたいなとこなんよ。当時は心因性頻尿してたし余計籠もってたなぁ。 ストレス原因わかりきってても体調悪くなったりなんか体調不良出たり(するけどぎり耐えれるレベル)なの変わってなくて腹立つ、

中3のときだけ元別室登校してた私 高校で切り替えてくって決意して、けど病んで夏休みまでに遅刻4？5？ぐらい、欠席1 夏休み明けからまだ一度も遅刻も欠席もしないように頑張ってるところ。 これだけみたらめっちゃ自慢みたいに見えるだろうし、親からしたら今はもう(環境変わったから)これが頑張ってるなんて思ってないだろうけど、環境変わった今のクラスもまた人間関係ぐちゃぐちゃで、今はハブられてないだけで私どこのグループにも所属できずにウロウロしてるから(フレネミーしまくりの八方美人してる)ギスギスを色々聞いたり見たりしてて最近ずっと、学校最寄りの駅つく頃には腹痛い。原因わかってて改善のしようがない腹痛とか言ったってどうにもできないからわざわざ言わないけどそろそろきつい。

人と関わるだけ悩みが増えてく 人がよさそうな人を見ると自己肯定感下がる 私はそうなれないし それを環境のせいにしてる自分がまず嫌いだから 最低だから 言葉にならない思いとかも私は気づけないし 本当に私は気づいてほしいばっかりで気づけない人間 気持ち悪い人間 本当にだめだな私 だめすぎる ダメ人間 申し訳ないな 私に関わってきた人たち全員に ごめんなさい

進路の話をしてて高校どこ行きたいかって話をしてて、〇〇高校でいいよって言ったら「まあまず入れるか分からないけどね」とか言われてうざい いくら私が頭悪いからってそんなこと言わなくてよくない？そういうこと言われるとやる気だだ下がりになるのわかってる？口を開けばすぐ「勉強」しか言わないクソ親 私の体調とかメンタルよりも勉強が大事なんですかねーーー

「俺」も「私」も どっちも自分で、どっちも自分じゃない

「うちの親毒親で～～」まじの方はそこまで主張しないとおもうぞ(人による) ヘルプだったら軽い感じに言わんといて　ただの厳しいアピになる場合もあるから

LGBTQ+について多少知ってたけど、最近になって私は女として生きるべきっていう呪いを自分にかけてたんだなって気がついた。 男になりたいわけじゃないけど女になりたくないって時がある。 女になりたくないを殺してなかった時期のときは女扱いされなくて楽だった。 体型的に隠しづらいし自分の引っ越しのタイミングでほぼ自分の心に呪いかけたっていうか、まあ決意して3年半経ったけど自分って女に見えてるんだって未だに確認してしまうし言われたら驚く。 どこか、なぜか、未だに女だと思っていない節があるから。 ホントは男でも女でもないっていう生き方したかったのかもしれない。

いい人ぶってるやつほど信用できない

また間違えた また出来なかった 上手くいかなかった なんでこんなにミスが多いんだろう

周り聞いてる感じ、ほんとに普通のまともな親なんだけど 趣味に付き合わされることもなければ親の感情で殴られたり蹴られたりとかされたことないし食事とか多分かなり気をつけてくれてるし、、多分普通の子なら反抗期はあっても嫌いになることはないぐらいだと思うんだけど まともな親の元にせっかく生まれてこられたのに私は親のことをほんとに嫌いで親不孝な人間過ぎてホント嫌になる 親の育て方が悪かったとかじゃなくて自分が育ち方が悪かったんだと思う 今更どうにもできんとこまで来てるからどうしたらいいかわかんない。 周りは親のこと好きだし尊敬しててって人も多い。話聞いてる感じ親があれって子いるけどその子はそれなりに嫌いで好きって感じっぽいし親孝行してるしちゃんと信頼関係がある 苦手で嫌いな気持ちとこんな奴に育ってごめんなさいっていうやつとみんなちゃんとやってんのになって罪悪感が戦ってなんか泣きそう ほんと何言ってんだろって自分でも思うんだけど吐き出さんと無理のとこまで来てしまった 嫌な思いしてしまった方いたらごめんなさい。 私が居なければ家族のことで悩ませるような家庭じゃないのにな。

誰からも怒られなかったz世代は〜とかいうけど、そんなんしなきゃ継続できない世界なんていらん！ そこまでして世界を続ける必要ない！そんなに苦痛を伴ってまで働かせる必要なし！なんでも利益ばかり求めるからそうなるんだ！

ストレスでお腹痛い。もう無理。

妹なんて生まれてこなきゃよかったのに…◯んで欲しいわけじゃないって言ったら嘘になるけど、◯んで欲しいっていうよりかは、生まれてこないで欲しかったって思っちゃう…

勉強しようって思って部屋戻ったら、父親が勝手に私の部屋を掃除してた。「一人暮らししたら汚部屋確定じゃん」って言われた。頼んでもないのにさ。

頭痛い 眠たい やばいしんどい

やばいめちゃお腹痛い前までは土日は痛くないのに最近は日曜日が痛いな明日が月曜日だからかな？ 明日は休もうかな？でも頑張っていかないとあれだからななんとも言えないな 親も前叩いてきたしでも最近はないけど何もどこか痛いとか病院行きたい何も言えないまま1年経つな早いなまた言えない年だったかって思う

ちゃんとやってることをやってないって言わないで。 私だって前はちゃんと毎日10時間は勉強してたよ。 でも点数はのびないし、低いままだから、努力が無駄にかんじてくるし 結果が出てないから親には努力なんてしてないって言われるし...。 正直つらい。 私が勉強できなくなったのは、本当に私だけのせいなの？ ちゃんとって言うなら、まずちゃんと私を見てよ