もう何もかも嫌だな… 親はまあまあだけどたまに理不尽でも私生活には影響ないでも友達が自分的にいじめられてるというかもういじめで勝手に色々触ったり気安く言わないでくれる？何もわからない見てない声わからないそれで何もかもバカにしないでよほんとにいい加減にしてよ大我にして泣いても心配もしないしこっちはあなたたちのせいで授業で歌う時に歌えねんだよ多分友達は悪気はないと思うけどなんか歌う時に脳内で〇〇って歌うんだねが流れて喉が突っかかる病院行きたいけど親にも言えない保健室の先生に相談してみようかな？担任はもう俺諦めたから保健室の先生だけにしようっとでも俺初対面というか初めて喋る人に対して声が小さいし泣くんだよね…泣いたら多分迷惑だし恥ずかしいしまあ頑張って言えるだけ言おうかな？

共通の友人を発達呼ばわりする親の元に生まれたのまあまあ地獄

結構前のことなんだけどさ、弟が小1向けの教育系のDVDみてて、自分もそれをたまたま目にして、その内容が、友情とか助け合いとかの内容で、自分と照らし合わせて泣きそうだった。

最初から産まれるか産まれないか選べれば楽だったのに

せっかく生きてるのに ずっと死にたがってるから 最初から産まないでほしかった

人のことばっかり心配して助けて自分のこと忘れてたのかな。言えるかな、誰か助けて って

先生までも味方してくれない ひどい... こんなに苦しみ続けるんだったら私は自殺したい

受験本当に嫌だ点数ボロボロで算数もやばいし国語はまぁまぁできるけど歴史の暗記全く出来てないし理科も水溶液とか点取れないしもう受験嫌

学校なんて消えろ

悩みを聞いてくれない 全部消えてしまえ

親いわく、 殴る（👊）＝虐待 しばく（✋）＝教育の一環 ならしい😢

誰か、助けて

なんで、なんで誰も相談に乗ってくれないの？ 私がなにかした？いじめを受けているのを無視してるの？ 大人って頼れない生き物だね 私は世界が嫌い 生まれ変わりたい この世界から いなくなりたい 学校にも行きたくない 外に行きたくない 誰かと会いたくない もう嫌だ 七夕に大人がいなくなればいいのにって書いても叶えてくれない 世界は私のことを無視してるの？ 全部消えてしまえ

不快になったらほんまごめん。私なりの丁寧や そんでもって久しぶりの長文やね、読んでくれる人ありがとう こういうとこで自分も愚痴られてるのかって思うと、恐怖でしかないよな。 もしかしたら、友達とか兄弟とか親とかにここで愚痴られてるんかとおもて。 人間の裏表って激しい人とかおるやん？私のまわりはそういう人がめっちゃ多いねん。 だから、いくら仲良しでも疑ってまう。 私のただの勘違いかもしれん。早とちりかもしれん。間違いかもしれん。 でも、なんか怖いんや。 読んでくれてほんまありがとう

筋肉痛＋足の疲れで足ヤバかったり、寝不足で眠かったり、ふれあい祭りの手伝いやらされたりでストレスメーターがヤバいことになってる 頼むからもうやめてくれ泣きたいよ

いつの間にこんな人間になったのかな。でも何がいけないのかも、どうしてこうなるのかも何もわかんない

今日、習い事（剣道）の団体戦（5人）錬成会があったんだけど、空き時間の時に先生に自分のチームの集合があって、その時に、先生が「さっきの試合全員負けて悔しいな。A（仮、後輩）は一年生ながら一生懸命頑張ったけどな。でも、さっきの涙は頑張った証だぞ！！」って言って、その後輩が若干泣きそうで、先生が今度は自分に「お前は焦らなければ勝てたな。」って言ってきて、自分は後輩のもらい泣きとか、悔しさで泣いたんだけどさ、先生が「おい！お前は泣くなよ。（トーン低め）お前もA（仮、後輩）みたいに頑張ってたり、これが県大会とかだったら泣いてもいいけど、お前はそうではないし、錬成会だし泣くなよ。（怒）」って言ってきて、でもさ、それまでに辛いことがあって我慢してた分とかがあってそれが出てきてさ、余計泣いたんだけど先生はそんなこと知らないから「だからなくなって言っただろ。（怒）余計話す気失せるわ」って言ってきて、ほんとに苦しかった。せめてさ、自分なりの「頑張った」を認めてくれてもいじゃん。 言い方きついよ。怖いよ。誰も気づいてもくれないじゃん。みんな酷いよ。

返信こないしなんかもうさすがに死にたい 恋愛って苦しい

夜寝てる時に楽に死ねたらいいのに毎日死にたいって思ってるでも自殺する勇気はないもうこの世からいなくなりたい死にたい

やめてよ 私はずっと我慢してたのに なんで？ 周りも許さないでよ なんで私にだけ おかしいでしょ