好きな人の好きな人ってだけで嫌いで 自分でもどうしようもないくらいひどく妬んで 恨んで 泣いて でもわたしがどう頑張ってもやっぱりあの人は振り向いてくれなくて なにがしたいんだろう

深夜に何時間も説教してキレて命で脅してきたくせして急に私のこともう要らないって言ってきたり首掴んできたり殴りかかってきたり散々私を追い込んだのお前らだろうが 愛してるとか言ってやっぱり口だけなんだね。言葉だけで子供を愛せてるとでも思ってんの？本当に愛してるなら行動で示してよ

ああああああああああああああああああああああああもおおおおおおおおおおやだなあああああああああああああああああ 家族が嫌いです。別に暴力なんて振るわれてません。でも家族なんて嫌いです。 思春期だから？そうですねそれで許されるならそうでありたい

たすけて

殺されるかもしれない

なんか友達から避けられているような気がする 避けている意味がわからないから余計怖い

あゝ、 遂に家の中に味方がいなくなった

女子苦手。自分も含め。

親の言う勉強法無視した方がちゃんとできるのなんなん

誰が正義で誰が正しいのかわからない

自分はどうやら人より動きが遅いらしい。勉強とか頑張ってやってもこれは15分とかで終わらすのが当たり前だ、何時間もかけてやることじゃないとか……何なんでしょうね

男として生まれてこれたら良かったのに。初めから挑戦する権利すらないのは、キツすぎる。こんなにも憧れててなりたくて大好きなのに。普通になれたら良かったのに。こんな事を言うのは間違っているかもしれないけど、普通に男として生まれてこれた人が羨ましい。どんなに努力をしても、一生変わらない事実と共に生きてかなくちゃいけないのは嫌だな。

一人になりたいのに。親の親とか他人。

どうしてこんな人間になっちゃったんだろうねって、あなたの育て方でしょうが(・・)

まじで嫌だ。死にたいとかそういうんじゃないの。辛い。死にたいなんて言うタイプじゃないとかそういう「タイプ」とかに当てはめるから。おまえが当てはめるから私はつらいんだよ。社会は不条理だ。あーーーもう。今は生きる希望があってまだ食いつないでて、好きな人のためだけに生きてる。でも好きな人にもっと近づきたいしそしたら生きられるし…。ねえ親もさ。笑わないでよ。私の命綱なの。私のたった一つの命綱は、性悪でプライドが高くてありがとうなんて言えない私にありがとうって言ってくれた好きな人なんだって。馬鹿げてるかもしれないし、ガキの戯言とか、一時の気の迷いとか言われるだろうな。それでも、今私を支えてくれる柱は好きな人だし、でも好きな人がいなくなったり好きな人に希望が持てなくなったら私は消えてしまうらしい。ああああああああ。ああああああああ。好きな人、助けてよ

高校まで我慢したんだから、大学からは男として通いたいなー。親になんて言おう。

明日学校あるのに傷が治ってない、隠せないしどうしよう、言い訳思いつかない。もう何やってんだろ。

何にもなれない、全て中途半端の出来損ない、生まれ変わりたい

不登校が一番いい

結局、「助ける」とか「〇〇ちゃんはひとりじゃないよ」とか言う優しい大人もみんな本当は助けてもくれないし味方なんてしてくれてなかったんだね。 また人が怖くなっちゃった...もう嫌だな。こんなことならさっさと死んじゃえばよかったし生まれてこなきゃ良かったなぁ...... どうせ、頑張ってる人が報われないのに頑張ってないやつが報われるし。 独力とか意味ないよね。 いっそのことずっと1人っきりでネットの世界だけで生きていたい。