自慢かよ 興味ないんだよ 勝手にしろよ うざいな

どうして私は男に生まれてきたんですか。 なぜ男として生まれてきてしまったんでしょうか。 辛い。 男として生まれてきたことそのものが辛い。 ですが、それよりも辛いのが、 「女の子として生きたい気持ちがあるのに、思うように生きられないこと」の方が強く辛いです。 一度この見た目になってしまうと、したい服装も今の私がしていたら、周りから何か思われるのはもちろん、"男としてそういう格好をしている自分がなにより嫌い"です。 私は、ネカマや男性なのに女の子のように振る舞ったり喋る男性は苦手です。 それを私がするとなると、今の男のままで男らしい服装をしている方がマシに思えます。 単純に「女の子の服を着たいけれど、周りの目が気になる」という話ではないんです。 女の子として生きたいのに、今の自分の見た目でその服を着たり、振る舞ったりすると、自分が望んでいる姿とは正反対のものに感じてしまう。 しかも、周りからどう思われるかだけではなく自分自身がその姿を受け入れられない。 だから、本当はしたいことなのに、いざ自分がしようとすると嫌悪感が生まれてしまう。 すごく苦しいです。 本当なら、自分の好きな服を着ることも、好きな話し方をすることも、楽しいことであってほしい。 それなのに、好きなものに手を伸ばすこと自体が自分の望む姿と今の自分との違いを突きつけられるようなことになってしまう。 着たい服がある。 なりたい自分がいる。 でも、それを今の自分がやることには抵抗がある。 そうなると、何も変えずに男らしい格好をしている方が、まだ自分の気持ちを傷つけずに済む。そんなふうに感じる。 私は、男として生きていくのが良いのか。 そんなことをずっと考えていて時間だけが過ぎていく。 本来の私の姿であれば、こんな悩みも考えも生まれなかったのに。 どうして私は、男に生まれてきたのでしょうか。

絵描いてたら「なにそれ！きもっ！！！」って言われました。なんやねんあいつ いつもからかってくる人も流石にそれは言わんかったよ....

自分の家の異常さなんて何年も前から気付いてた。それでも児相とか大人に相談したら恨まれてうらぎったと言われそうで怖い。 理不尽にキレられて一か月以上無視されたり兄弟差別されたり強い言葉で怒鳴られたり脅されたり殴られたり急に接吻してきたりどさくさに紛れてプライベートゾーン触ってきたり私だけ車に乗せてもらえなくて置いてかれたり。こんなの誰にも言えない。早く逃げたい

早くこのクソみたいな人生から解放させてください 自分は変われないんで、もう終わり

好きな人の好きな人ってだけで嫌いで 自分でもどうしようもないくらいひどく妬んで 恨んで 泣いて でもわたしがどう頑張ってもやっぱりあの人は振り向いてくれなくて なにがしたいんだろう

深夜に何時間も説教してキレて命で脅してきたくせして急に私のこともう要らないって言ってきたり首掴んできたり殴りかかってきたり散々私を追い込んだのお前らだろうが 愛してるとか言ってやっぱり口だけなんだね。言葉だけで子供を愛せてるとでも思ってんの？本当に愛してるなら行動で示してよ

ああああああああああああああああああああああああもおおおおおおおおおおやだなあああああああああああああああああ 家族が嫌いです。別に暴力なんて振るわれてません。でも家族なんて嫌いです。 思春期だから？そうですねそれで許されるならそうでありたい

たすけて

殺されるかもしれない

なんか友達から避けられているような気がする 避けている意味がわからないから余計怖い

あゝ、 遂に家の中に味方がいなくなった

女子苦手。自分も含め。

親の言う勉強法無視した方がちゃんとできるのなんなん

誰が正義で誰が正しいのかわからない

自分はどうやら人より動きが遅いらしい。勉強とか頑張ってやってもこれは15分とかで終わらすのが当たり前だ、何時間もかけてやることじゃないとか……何なんでしょうね

男として生まれてこれたら良かったのに。初めから挑戦する権利すらないのは、キツすぎる。こんなにも憧れててなりたくて大好きなのに。普通になれたら良かったのに。こんな事を言うのは間違っているかもしれないけど、普通に男として生まれてこれた人が羨ましい。どんなに努力をしても、一生変わらない事実と共に生きてかなくちゃいけないのは嫌だな。

一人になりたいのに。親の親とか他人。

どうしてこんな人間になっちゃったんだろうねって、あなたの育て方でしょうが(・・)

まじで嫌だ。死にたいとかそういうんじゃないの。辛い。死にたいなんて言うタイプじゃないとかそういう「タイプ」とかに当てはめるから。おまえが当てはめるから私はつらいんだよ。社会は不条理だ。あーーーもう。今は生きる希望があってまだ食いつないでて、好きな人のためだけに生きてる。でも好きな人にもっと近づきたいしそしたら生きられるし…。ねえ親もさ。笑わないでよ。私の命綱なの。私のたった一つの命綱は、性悪でプライドが高くてありがとうなんて言えない私にありがとうって言ってくれた好きな人なんだって。馬鹿げてるかもしれないし、ガキの戯言とか、一時の気の迷いとか言われるだろうな。それでも、今私を支えてくれる柱は好きな人だし、でも好きな人がいなくなったり好きな人に希望が持てなくなったら私は消えてしまうらしい。ああああああああ。ああああああああ。好きな人、助けてよ