自分は性別も自認も女です 元はバイやったけど多分今はレズビアンです 2個下の彼女ができて1ヶ月経ちました 友達に好きな人バレました 多分付き合ってるのもバレました 周りに言われてバレるのも時間の問題やろうし、何言われるかわからんし、絶対引かれるし 必死に隠してきたのに、なんでそんな踏み込んでくるんやろう 何がそんなに気になるんやろう 別に人の好きな人ぐらいどうでもよくない？ 自分が嫌なことは絶対言わんし、言われたらキレて無視してくるくせに？ 頭大丈夫か？空気読める？人の気持ち考えれる？道徳知ってる？ なんでこっちが気使って周りに合わせて隠さなあかんの？ いっつも鬼ほど確認してくるくせに、今回は同性やからって気使ってんのか？ そんなんどうでもええわ それやったら最初から詮索すんなっつーの 自分らでコソコソしてんのもキモいし わざわざインスタのフォロー欄全部確認してまでこの人しかおらんわ！みたいなんもキモすぎて てか人のSNS監視してまで好きな人の知りたいか？ キモいと思うなら関わってくんな 無理して仲良くしようとせんでええねん 私理解あります感出せてると思ってるんか知らんけど、全然できてないで？無理してんのダサいって あと半年したら卒業やからせめてそれまで待って？それ超えたら何聞かれても全部答えるから もうまじで死にたい

学校居づらい、苦しい

少しくらい誰かに大丈夫？って心配されたかった 私の本心を少しでも気になってほしかったな 誰も見てくれないんだよ ほんと興味ないんだろうね私という存在自身に ごめんねいきてて 大丈夫だよもうそろそろやめるから もう少しの辛抱だよ待たせてごめんね

私はもう生きていくことができなくなりました お前のせいで

勝手に産んで世間体のことだけ気にして子どもの気持ちなんも考えないで愛せなかったくせに 少しでも愛が欲しいと思った私が馬鹿だったわ なんで産んだんだよ流産しときゃよかったのになほんと 流産したほうが絶対今より楽だったよ私も家族も 出産の苦しみより今こうやって育ててるほうが何千倍も苦しいんだろうな どうして産んだんだろうね愛してないくせに

共感してくれる人いるかもだけど、怒られたりとか一方的に否定された後に優しくされるとしんどくなる

２年前はあんなに幸せだったのになあ、、

泣くことしか出来ない自分が嫌い

期待してもどうせ裏切るんでしょ

親にスクリーンタイム管理されてた時に色んなサービス登録してたのとかバレてそうだし、写真編集アプリのアカウント共有してるせいで彼氏の写真見られたかもしれない、プライバシーなんてあってないようなもの

がちしにたいこれしてくれ誰か。楽に死ねる方法ってなんなん。あー死にたい逃げたい

家は家族がいて休まらない 学校は嫌い 勝手にそれ以外（外）には行けないルール ↑居場所どこ

楽しい訳ねえだろ、こんな学校生活 お前は口閉じろ

授業すごい進んでる泣きたい、 置いてかれてる、悲しい、なきたい、 わからない、前まで分かったはずなのに 期末テスト不安、できる自信がない、、

姉帰ってきた…マジで終わった

他人に興味が持てなさすぎる。同級のみんなが感情豊かすぎてついていけない。そんなちょっとのことで喜んだり悲しんだり怒ったりできない。いやおもろい時は笑うし悲しいこともあるし泣く時は泣くんだけどそこまで感情的になれないというか。人に興味が無いから誰かに感情移入することも出来ない。共感性がないんかな。冷たいやつだと思われないように表情変化とか気をつけててもやっぱ声に抑揚が乗らないというか。ちゃんと思ってるー？笑とかよく言われる。 え、自分だけ？これ。同じ人おる？

腕に傷をつけるのはダメなことなんだよねなら私の腕の傷を心の傷ごときれいさっぱり無くしてよ無責任なこと言わないであなたは私がどんな気持ちで腕に傷をつけているのか分かってる？善人面すんなよ。私のこと否定しないでよ。違うやり方で助けて。 もう一人で声を押し殺して泣くのは嫌なんだよもう泣きたくないの辛いの助けてよ。泣くななんて言わないで私の感情無くさないで辛いと苦しいしか分からないの。私の心を殺そうとしないでよ。

ちゃんと見てよ。私の頑張りも、苦しさも。

「頑張ってるね」って、一言でいいから言ってよ。

いじめられている訳では無い 悪口を直接言われたことも無い 虐待されている訳でも無い 親にも、友達にも恵まれてる。 恵まれてるはずなのに なんでこんなに苦しいの？