私たち子供は親のいないところで愚痴を吐いているんです。 なぜあなたたち親はそれをできないんでしょう。私たちがいるところで愚痴を吐いて私たちを傷つけているんです。 親ははこんなこともしないとストレス発散できないのでしょうか？家から出て行きたいって言ってますけどどうぞ勝手にしてくださいって感じ。

お母さんに少し怒られるだけですぐ憂鬱になる お母さんの怒る声が怖いため息が怖い もうなんか全部嫌だな疲れたな

空手やってたんだけど、師範が亡くなっちゃってそれと同時に私がその道場に最初からいなかったことにされてた

今日がやっと終わる、という夜の安心感は魔法のようだけど、ほんとうに魔法と同じで、十二時になるとシンデレラのように溶けてしまう。そこからは恐怖心との戦い。わかるひとはきっとわかるだろう？学校には特に馴染めないというわけではないが、なんとなく嫌なことが積み重なり、嫌になってしまい、でも行くしかなくて、行き場のない苛立ちと、自責のサイクル。学校の昇降口に一歩前進すると、足がすごい重くなる。好きな人のためだけに学校に行っているから、授業なんてものは殆どよくわからず、ついていけず、精神的に置いてきぼり。独りぼっちは慣れている？冗談じゃない。独りになれても、孤独感ごと受け止められるなんて包容力や精神力は私にはない。今日は比較的楽しかった。きっと、好きな人が目を合わせて話してくれたから。明日、学校。みんなで乗り切ろう

勝手に産んだくせに、 家から追い出したり、児相におくったり。 家に置けないとか、自分勝手だよ、本当に。 追い出されたとき、じゃあ最初から産まないでよって言ったのも無視されるし。 産んだ子供のお願いくらい聞いてよ 責任持てよ

僕は僕なんだよ。人と比べないで。人それぞれ良いところだって悪いところだってあるんだからさ。

自分ではどうしようもないってわかってるのに。

大人のミスなのに何で子供が責められるの？

学校しばらく休むって決めた時、 それを友達？に伝えた時、 えらいねすごいねとかって言われた そういうことじゃない ほんとにむりだったからそうせざるをえなかっただけだよ なんか なんか……

わたしが「生きたい」って思ったら「死ね」って言ってきて わたしが「死にたい」って言ったら「生きて」って言ってくるのは本当に何なんですか。

この世の中酷いよ

生きるのはつらい。 だけど死ぬのも怖い。 こういう人たくさんいるよね。

前よりは人に理解されなくてもいいやって耐性がついたかも 泣き言かな でも うん こんだけ色んなこと傷ついてきた自分がそんなにパッと分かられるもんじゃないってことは なんか

俺はなんて声をかけるのが正解なの 君はどの言葉を求めてるの 泣かれたって怒鳴られたって分からないから、感情的にならないで教えて 君の気持ちは分かるはずなのに、上手く寄り添えない ごめんね、何にも出来ない役立たずで

痛い。 笑っていきたかっただけなのに

辛すぎてもうどうしようもないとき、「…。（泣）」ってなる。

担任の先生大好きすぎてしんどい 体育の技能テストの時も担任の先生の担当教科英語なのに無理言って来てもらって終わった後色々話しかけられたけど優しすぎてほんとに泣きそうだった。 今かけられたい言葉を正確にかけてくるのほんとに毎回泣きそうになる。感謝と担任の先生に私こんなこと言わせてんだ最低だなって罪悪感で胸がいっぱいになる。 ありがとうあなたのお陰で今生きられてるよ あなたのお陰で死ねないよ。

誰か気づいて

辛いのに泣けないのはなんでだろう 私ってなんなんだろう

母の悪口が書かれたメモ帳がつい最近バレて、母が突然泣き始めました。 じゃあ今まであんたの言葉で傷ついてきた私はなんなの？ たしかに、母に対する不満が溜まっていたからといって、あんなことを書くべきではなかったと思います。それでも、まるで全部私が悪いかのような言い方をされるのは、おかしいと思います。 私だって泣きたいのに。 お母さん自身が経験したことがあるのかは知らないけど、自分の実の親から「お前なんか本当に産むんじゃなかった」と言われたり、毎日のように「バカ」と言われるのはすごくすごく傷つく。それなのに、口先だけで慰めるときには「頭がいい」と言ってきます。（本当に矛盾してる。まじで腹立つ） もう無理です。 でも、中学生の私が親と縁を切るのは現実的ではないので、できません。それでも、つらいです。 私って、お母さんに言われたとおり、本当に性格が悪いんだろうな。生きている価値なんてない気がします。 いくら頑張っても勉強はできないし、体が弱いせいで、お母さんが大嫌いな病院にもいつも通っています。バカなくせに私立の中学に通わせてもらって、今まで高額な学費まで払ってもらったのに、、、どうすればいいんだろう。