外斜視とADHD辛い、何その目wとか言われるし集中力とかなさすぎるし忘れ物とか多すぎて怒られるし、 あとこの症状はわかんないんだけど走ったり階段上ったり運動とかすると頭痛くなる。もう死にたい

自分と友達が結構英語が得意な方で席が前後になってるんだけど 別の友達と隣でペアで英語日本語言う的な活動の後にその子が褒めてくれて、ありがとうありがとうってちょっと調子乗ってる風で、でも冗談の範囲で言ったら いやまあこっち(前の席の友達)に上位互換いるからって言われたのが本当に今でも心に残ってて 別に自分が下位互換って言われたわけじゃない。むしろ褒めてくれもしたけど、上位互換って言われると自分には互換性があるんだ、って 前の席の子がいれば自分はいなくていいんだ、そもそも前の席の子の方が英語得意って思われてるんだって被害妄想が働いてしかたないんだよ 自分が分かってないだけで本当にその子の方が英語は得意なのかもしれないけど、わざわざそれを自分に伝える必要あったのかな、それも上位互換って言葉で 嫌だすごく嫌だ、前々から思ってたけど自分あなたと性格合わないよね。言わないけど

音楽の先生と１対１で歌唱試験ってキツいなー。えー歌めっちゃ下手なのがバレるじゃん。いやだなー自分の声好きじゃない。かなり嫌い。なんかきもい。しかも音楽室って響くじゃん。自分の声が直耳に入ってくるじゃん。やだ

歌い方がイタイの、嫌になる もっとシンプルに歌えない？そんなYouTuberとかの歌い方真似してもあなた声質よくないんだからただ憧れキッズだよ

姉がリアルにキツイ

ああーーーーもうやだやだやだやだ

自分の考えていること全てがキモく感じる 本当に本当に本当に…キッショい死ねって感じ てか死にたい

死にたいけど死ぬのが怖いっていう気持ちがある

初投稿、中三です。　私はたぶん嘔吐恐怖症です。(専門機関で検査を受けていないのでわかりませんが)自覚は小学二年生のころからです。自分や他の人が吐くこと、動画や音声を聞くことがどうしても怖いです。先日、母と映画を見に行った際に嘔吐シーンがあり、耳をふさいで目を瞑っていたところ、目障りだから二度と一緒に映画に行かないと言われました。過去に恐怖症を告白したときにも理解されなかったのでまぁ、当たり前の反応ですが。 やっぱり世間的にみて嘔吐恐怖症は理解されがたいんですかね、、、

「好き」って言われたい 俺も好きって返してみたい 「愛してる」って言われたい 愛なんて返せないけど 「おかえり」って言われたい 居場所があるんだなって安心するために 「ずっと仲良し」って思われたい 裏切られたら冷めちゃうよ

無視すんなよ、

自分が見てる世界が全てだと思ってるバカカスばっか。死ね どっちも辛いし大変だし偉いねでいいじゃん。なんでこっちの方が辛いとかこっちのおかげでそっちが生活できてるとか比べるわけ？ 必要だから両方存在してるんじゃん。まあお前みたいなやつはそれが無くなってもそれの必要性も何も理解できず滅んでいくんだろうな。 哀れ哀れあ〜死ね〜死ね死ね

今日クレヨンしんちゃん見てて思ったこと「幸せそうでいいなーーー」

友達に悩みとか相談したいのに空気読めてないかも、とか重い話はだめかな、とか思って直前でネタっていうか冗談？に変えてしまうのやめたい。ほんとはちゃんと相談したいし誰かに話したい。

なんで連絡くれないの？ ずっと引きずっちゃうよ どうすればいいの？

バイトデビューした！そして初日で退職した 死にたい

先輩に子供扱いされるのめちゃくちゃ嫌だけど先輩に言うのも嫌だ。泣きたいけど泣けない。 先輩いい人だと思ったのに。嫌いになったわけではないけどね？

自分で吐くのやめられない

なんかgirl's day来ないな... 前日は絶対ドカ鬱なるんだけど今のところそんな鬱でもない 睡眠不足のせいかな... 思春期ってこともあるけど　不安だ