テスト返しの後、親に見せるのがつらすぎる 5教科めっちゃ勉強したけど４００届かなくてそれを親に言うのがつらすぎる もちろん説教とか怒声はいつもで８５点以上とれない自分が悪いけど怒鳴られてるときは死ねって思っちゃう こっちも必死で機嫌取ろうと頑張ってるよ でもすぐ機嫌悪くなるでしょ？ 無表情で過ごしてたら怒ってると決めつけて機嫌悪くなる なるべく声を高めで元気に装ってもダメ じゃあどうしたらいいの？ 一生操り人形でいないといけないの？

あたしが「好きじゃない」って誤魔化してるように、あの子も多分誤魔化してる あの子はあの人と一緒に帰ったこともあって、普通に話せてて あたしはそんなのないし、好き避けしちゃって自分から遠ざかっちゃってる あの子と2人で話してたとき、わざわざあたしを選んでくれたのはなんだったんですか 毎日ずーっと、ふとしたときに思い浮かぶのはあの人であの人がいない人生なんて考えられないくらいに大好きなの とらないでよ、あたしのほうがずっと前から好きだったよ

だいすきなひとがどんどん離れていく、これぜんぶあたしのせい

嫌いになれたらどんだけ楽だったんだろ

あのジェスチャー私のことを笑ってたんじゃないかって 被害妄想なのかな 嫌われてるのかな そんな考えになってるから嫌われるんだろうね 自分を変えようと背伸びしてみたけど無理なのかな、結局私は変われない コミュ力と可愛さと優しさと頭の良さ全部欲しい 誰かに好かれたい、必要とされたい、好きだよって言って欲しい 誰にも嫌われたくないなんて、我儘で傲慢な考えだけどそう思っちゃう

自分の気持ちがわからない 自分に向き合えてない

誰かを笑わすこともできなければ、誰かの辛さを取り除くこともできない。君に笑顔をあげられない。君には笑ってほしいから。君の辛い顔を見たくない。相談してほしい。でも役に立てない。

私頑張って歌ってたし友達も頑張って歌ってたのに先生なんでちゃんと見てくれないのかな。 「テノール全滅〜？」 悪気はなくても傷ついたよ。

カラコンみんな周りつけてんのになんでつけたらあかんっていわれんの？だるすぎるて。ちゃんと眼科行くっていってんのにみんなつけてんのになんでだめなん意味わからんって

外斜視とADHD辛い、何その目wとか言われるし集中力とかなさすぎるし忘れ物とか多すぎて怒られるし、 あとこの症状はわかんないんだけど走ったり階段上ったり運動とかすると頭痛くなる。もう死にたい

自分と友達が結構英語が得意な方で席が前後になってるんだけど 別の友達と隣でペアで英語日本語言う的な活動の後にその子が褒めてくれて、ありがとうありがとうってちょっと調子乗ってる風で、でも冗談の範囲で言ったら いやまあこっち(前の席の友達)に上位互換いるからって言われたのが本当に今でも心に残ってて 別に自分が下位互換って言われたわけじゃない。むしろ褒めてくれもしたけど、上位互換って言われると自分には互換性があるんだ、って 前の席の子がいれば自分はいなくていいんだ、そもそも前の席の子の方が英語得意って思われてるんだって被害妄想が働いてしかたないんだよ 自分が分かってないだけで本当にその子の方が英語は得意なのかもしれないけど、わざわざそれを自分に伝える必要あったのかな、それも上位互換って言葉で 嫌だすごく嫌だ、前々から思ってたけど自分あなたと性格合わないよね。言わないけど

音楽の先生と１対１で歌唱試験ってキツいなー。えー歌めっちゃ下手なのがバレるじゃん。いやだなー自分の声好きじゃない。かなり嫌い。なんかきもい。しかも音楽室って響くじゃん。自分の声が直耳に入ってくるじゃん。やだ

歌い方がイタイの、嫌になる もっとシンプルに歌えない？そんなYouTuberとかの歌い方真似してもあなた声質よくないんだからただ憧れキッズだよ

姉がリアルにキツイ

ああーーーーもうやだやだやだやだ

自分の考えていること全てがキモく感じる 本当に本当に本当に…キッショい死ねって感じ てか死にたい

死にたいけど死ぬのが怖いっていう気持ちがある

初投稿、中三です。　私はたぶん嘔吐恐怖症です。(専門機関で検査を受けていないのでわかりませんが)自覚は小学二年生のころからです。自分や他の人が吐くこと、動画や音声を聞くことがどうしても怖いです。先日、母と映画を見に行った際に嘔吐シーンがあり、耳をふさいで目を瞑っていたところ、目障りだから二度と一緒に映画に行かないと言われました。過去に恐怖症を告白したときにも理解されなかったのでまぁ、当たり前の反応ですが。 やっぱり世間的にみて嘔吐恐怖症は理解されがたいんですかね、、、