私は悩んでるけど、もっとやばいことで悩んでる人がいるんだからこんなことで悩んだりしたら失礼？ なんで私はコミュ力がないんだ　顔も良いわけではないし頭がいいわけでもないしコミュ力が良いわけでもない でもみんなと遊びたい、自己中だろうけど こうやって学校で悩んでるのは私だけ？

結構前のことだけれど、インフルエンザにかかって推しのライブいけなかった グッズは買ってきてもらったけど、もやもやは残ったまま 去年行ってライブの良さを知ったからなおさらなのかな 一人隔離された部屋で泣きながら布団にこもってた なんであまだけ あーあ。また期待して、絶望して…ばかみたい もう 期待なんかしないよ どうせ勝手に期待して 勝手に傷つくだけだから それで周りに迷惑かけたらいやだから はあ どうして？ どうしたらいいのこの感情 それにあまの友達でライブ当たった子がいて、その子はいける！って喜んでた 一瞬風邪でも引けばいいのにって思ってしまった 最低だな自分 ほんとに終わってる 友達にこんなこと思うなんて 嫉妬する癖が治らない もう性格なのかな？これ わからないよ

被害妄想かもしれないし、ほんとかもしれない 生きづらい世の中

ゲームやってて思ったけどまじ煽り多すぎ 調子乗ってるガキはゲームやんなよ

クラスのみんなは普通の父親を持って、幸せで、家が安心できる場所なんだろうなあ。 うちの父ってやっぱおかしいよなあ。帰ってきてほしくないな。怖いなあ。本当はめっちゃ怖いけど、母にも兄にも言えないしなあ。母も兄もほんとは怖いんだろうなあ。父親のことを殺す方法調べたりとか、家出するために準備してみたりとか、学校から家に帰るときに今の家庭の問題のこと考えて泣きそうになったり、放課後が近づくたびにあの家に帰ってまた気を張りながら生活するのが辛くてこのまま失踪したくなったりとか、他の子は思ったこともしたこともないんだろうなあ。父がキチガイすぎて無理だ。もし今回の件が落ち着いても前みたいに父を父と思える自信がないし、思いたくもない。

うぅん？ お父さん、私のこと全部知ってるんだ。ふーん 行きたい高校もわかるんだ わたしが就きたい職業もわかるんだ 好きなものも私の何もかもしってるんだ。 全部お父さんの理想だよね？ 行きたい高校もないし 将来の夢とかもないし 取り得ないし。 なんかごめんって感じ

泣きたいけど泣けない

イライラしすぎると爆発するからね

親っていいよね。だって、子供に謝罪しろって言うくせに自分は謝罪しない。 他の人と話すときの態度が違う。（二重人格ですか？） 一度怒らせるとずっとねちねち＆怒鳴ってくる。（自分の部屋ないから本当にうるさい。勉強しろっていうくせに勉強できる環境がないんですけど？） 親孝行として母に物を買うといつも後悔する。だって、怒らせるとあげた物を投げたり「こんなもんいらん」とか言ってきたりで傷つく。 親「お前なんか産むんじゃなかった」私「こんなくそビ＾＾な親から生まれるんじゃなかった」（口悪いです。すみません） なんで自分の非を認められないんだろう。かわいそうな親だね。 ありがとう、ごめんなさいが言えない親って本当に最低。言葉の暴力を振るってくるのも最低。手をあげてくるのももちろん最低。

子供に怒鳴ったり邪魔って言ったりするくらいなら子供つくるのやめればよかったじゃん　バカなのかな?

私じゃなくなっても赦してね 今までのことも全部忘れて なかったことにしよう

どうしても被害妄想してしまう

多分父親行きで自分が被害者ですって母親喋ってる。聞いちゃった( ´ ▽ ` )ﾊﾊﾊ 私の気持ち知らずにね。ていうか、目の前で母親泣いててさ、母親が自分の本心話せよ！💢とかさ、無理じゃん。 話せるわけないじゃん。

親:親より先に死ぬのは親不孝だからやめようね！ 自分：じゃあ自分に当たります。 親：そんなことすんなや 自分：じゃあ寝ます 親：勉強しろ、いい高校いけなかったらどうすんだよ なんもできねぇやん

母親は機嫌悪いし姉は親と喧嘩してて引きこもってるし父親は無関心だし なんか最近こんな家じゃなかったら幸せになれたのかなって思ってきた。 他にも悩んでる人がいっぱいいるのは分かってるのに。

親へ。被害者ぶらないで。偽善ぶらないで。 居場所減らしてんのあんたなんだよ

あんたがあんたがって責められた。 心が苦しい。あんたのせいでみんな苦しんでんだよってなんなんマジで

やばいお母さん怒らせて１時間以上ずっとぶつぶつ私の悪口を言ったり？怒鳴ってて悲しいどころかイライラしてきた。助けて。

少し前親:元気でいてくれればいい 今親:勉強、運動、コミニュケーション能力、全てが平均以上優れてるだけで大丈夫！ なにこれ？？？

中間、期末全教科90点以上とらんとなんにもしんとか言われてまじで危機すぎる無理やて