もしかしたら身近にいる人もここを使ってるかもって思ったら なんかもやもやしてきた

クラス辛いよぉ 私以外はみんな仲良しなのに...(´；ω；`)

幸せな人と一日でいいから入れ替わりたい

存在ごと無くせたら楽だったのかな

しにたい 進路とか考えてると思うなよこちとらいつでも死んでやるの気持ちなんだから 進路とか未来とか当たり前のように期待しないで話さないで 只々気持ち悪くて仕方がないよ 一学期はやる気しかなかった漢検だって今週の金曜なのに全然勉強してないしやる気だってないし どうすればいいんだろうねなんかもういっそのこと死んでしまいたい

明日学校とか考えるだけで吐き気。不登校の人とか、「ほんとうに辛い」人に失礼なのかな。不謹慎とか言われた。なんでだよ。いじられキャラやめたい。このグループにいるため。仕方ないよ？自分は特別絵がうまいとか誰かに自慢できる「何か」なんてものはないよ。嫉妬と憎悪と悲しみの悪循環。真っ暗闇で希望の光を探す日々。月一くらいでやむ。そんな私の新しい希望は好きな人です。好きな人が視界に入ると、その瞬間だけ全てを忘れられるから。でもそんな命綱とも言える一筋の光は、全くもって安定しないもので。ちょっと昔同じ場所に通っていただけ。特に会話をする仲でもない。急に好きじゃなくなったら？彼の全てを好きなんて、こんなプライドが無駄に高くて無造作に人を傷つけて汚してしまうような人間が約束することはできません。自分勝手だけど、安心したいんです。固くて、神様の傍にいるような、安定した、永遠を約束された命綱が欲しいんです。好きだから？付き合いたい？もし付き合えたとしてずっと一緒にいれるわけない。だって、子供同士の「好き」なんて軽くて所詮ガキの戯言なんて周りの大人はきっと思うから。世間体には抗えないし、彼は私の誕生日だって知らないと思う。それでいいの。こんな不安定でも、もっと安定しない場所に行くよりは全然いい。友達に悪口を言われたあとに好きな人もいなくなったら、私は今度こそ真っ暗闇になってしまいます。怖いです。ガキの戯言じゃないんです。この恐怖心は、戯言なんてものじゃない。誰か、わかってください。信じています。この言葉があなたに、誰かに届くこと。私はずっとここで助けを待ちます。

ほんとに無理家事を私にばっかまかせてくるなよ 頑張ってやってるのに少しのミスでキレてくる 何なの？お前は何もやってないじゃん のくせに小さなミスでキレる 何にも褒めてくれないよね。 欠点ばっか見つけてお前の目はふしあなかよ。 何もしないでただゴロゴロしたり好きなことしたい。 それだけなのに、それすらさせてくれない。 お前が寝てからじゃないと安心できない。 確かに働いてくれてる、ご飯を食べさせてもらえてる。 だけど家に帰れば酒ばっか。 もう消えたい、、、、、。

もうさっさと死んで金になってくれ その方が楽 もう自殺しとけよって思う （父に対して）

結局午後は大丈夫だった〜 英語も当てられて一人だけ体操服なの注目されなかったし（ジャージ着てたからなんか誤魔化せた？） 帰ってきてちょっとママが不機嫌だったけど大丈夫！

体育祭嫌だよー！ 4人1組で行う競技があるんだけど、それが1番嫌 他の3人はグループで仲良しみたいで、自分だけよそ者だー うわー無理ぃ… 自分だけ上手くいかないし… ダンスもあるし… 正直怖い 言っちゃいけないけど言うね、体育祭雨で中止になってください…

これでいいの、

親のせいでゲーム邪魔された まだもっってないやつだったのに なんか歌ってきて踊ってきてシックスセブンて叫んできてほんとうざい 死んでほしい 注意すると「え！？え！？え！？だって#*%#「-*@%:;c」みたいな感じだし 本当にうざい超えてきもい まじで無理 今シーズン最後なのに持ってないの邪魔された気持ち知らないくせにほんとウゼェ

うるさいんだよいちいち なんで部活も勉強も頑張らなくちゃいけないの 私の自由くらいよこせよ 意味わかんない 父親死ね ちょっと機嫌が悪くなっただけでいちいち八つ当たりしてくるし うるさいんだよ 早く死んで保険金になれよ

学校にさクラスに全然来ない子いるんだけど男の子がいつも今日も来てないよとか言うのにさ自分の友達の時は明日絶対来るよなって言う差別とか本当にムカつく逆に私が死にたいよ

私本当は学校行きたくないだって言っても男の子たちに何か言われるだけ楽しみなのは部活で好きな先輩に会う時だけそれ以外何もしたくないでもやんないと男の子に何か言われるしたまに無視されるし省かれるしさもう本当毎日が辛い

人の心を持ってないのかもしれない。

明日学校行きたくない 少し嫌なことがある…もしかしたらやらないかもしれないけど、不安で仕方がない 私どうしたらいい？耐えられない 嫌なこと続きで何も手に付かない 精神的な面で休んだことないから、すごい罪悪感というか…それもそれでなんか、甘えみたいな感じに思っちゃう どうにかならないかなぁ。ほんとにむり… 休めると思いますか、行きたくない、行きたくない いやだ…怖い…

どうやら今日は精神的なダメージが大きすぎたみたいなので心がボロボロです、良ければ聞いて欲しいです。席替えをしました、好きな人の後ろで、親友も近くてわくわくしていたら変更とのこと。何度も心が折れそうになったけど好きな気持ちは変わらずやっとチャンスだと思ったらすごく遠くなってしまった。いつも運が味方してくれてるようで、席とか色々と近くにいて仲が良く、おそらく同じ人を好きであろう美人な友達が好きな人の隣に。10月は神無月だからとがまん笑 明日からはしばらく落ち込んで登校することになりそうです、、。ほんとに最低だけど、学級閉鎖とかになってくれればいいのになんて。

しんどい、冬休みが欲しい

喜び方、怒り方、泣き方、楽しみ方 全部わからない 喜怒哀楽なくなったね 友情、愛情、感情、心情、温情、同情、表情 なにもない 情緒もないからかな 友達、親友、恋人、家族、教師 みんなに捨てられた 誰にも気づいてもらえない それなのに 「死にたい」って言ったら 「死なないで」、「相談のるよ」って言うんだ？ そういうときだけ 味方のふりして何がしたいの？