誰かの一番になってみたいだけなのに

頭いいクラスにはいったんだからさ、何教科かは平均以下とるのもしょうがなくない？ 私がおかしいのかな

何であんな奴がみんなに愛されてんのよ 羨ましい。 私だって愛されてみたい

私の方が仲良かったのにね。 あの子たちと絡むようになってから全然話しかけに来なくなった。 所詮その程度だってことなのがつらい笑

幻聴みたいな何かにずっと悪口言われてる感じがする よく分からないけど何かに監視されてるように感じる 怖い

寂しいし、虚しいし、苦しい どうすればよかったんだろ

学校に行けないんじゃない。行きたくないんだよ。

意外と味方になってくれる大人もいるんだ　。 にしては クズみたいな大人も多いけど　。

任意の夜練の筈がいつの間にか「県上位目指すんだから来て当たり前」の雰囲気に感じてしまって怖いです。体調不良とで連続で休むと次行くのが怖くなる、でも行かなきゃ、と自分を追い詰めてしまいます。どうすれば良いんでしょうか。何が正解なんでしょうか。……明日が来なければ良いのに。

何もかもが嫌だ。逃げてる自分も嫌だ。何もできなくなった自分も嫌だ。消えたい。何もしたくない。

好きで生きてないんだよ

生まれる所、間違えたのかな

元担任に死にた過ぎて相談したら、どうせ死なないんだからかまってちゃんやめなって言われてずっと頭に残っててもうそろ、本気で死にたいと思ってしまう別にかまってちゃんしてる訳では無いのに、家の事も人間関係も疲れた。生きてること自体辞めたいそれだけなのに

そろそろ幸せになってもいいですか

もしかしたら身近にいる人もここを使ってるかもって思ったら なんかもやもやしてきた

クラス辛いよぉ 私以外はみんな仲良しなのに...(´；ω；`)

幸せな人と一日でいいから入れ替わりたい

存在ごと無くせたら楽だったのかな

しにたい 進路とか考えてると思うなよこちとらいつでも死んでやるの気持ちなんだから 進路とか未来とか当たり前のように期待しないで話さないで 只々気持ち悪くて仕方がないよ 一学期はやる気しかなかった漢検だって今週の金曜なのに全然勉強してないしやる気だってないし どうすればいいんだろうねなんかもういっそのこと死んでしまいたい

明日学校とか考えるだけで吐き気。不登校の人とか、「ほんとうに辛い」人に失礼なのかな。不謹慎とか言われた。なんでだよ。いじられキャラやめたい。このグループにいるため。仕方ないよ？自分は特別絵がうまいとか誰かに自慢できる「何か」なんてものはないよ。嫉妬と憎悪と悲しみの悪循環。真っ暗闇で希望の光を探す日々。月一くらいでやむ。そんな私の新しい希望は好きな人です。好きな人が視界に入ると、その瞬間だけ全てを忘れられるから。でもそんな命綱とも言える一筋の光は、全くもって安定しないもので。ちょっと昔同じ場所に通っていただけ。特に会話をする仲でもない。急に好きじゃなくなったら？彼の全てを好きなんて、こんなプライドが無駄に高くて無造作に人を傷つけて汚してしまうような人間が約束することはできません。自分勝手だけど、安心したいんです。固くて、神様の傍にいるような、安定した、永遠を約束された命綱が欲しいんです。好きだから？付き合いたい？もし付き合えたとしてずっと一緒にいれるわけない。だって、子供同士の「好き」なんて軽くて所詮ガキの戯言なんて周りの大人はきっと思うから。世間体には抗えないし、彼は私の誕生日だって知らないと思う。それでいいの。こんな不安定でも、もっと安定しない場所に行くよりは全然いい。友達に悪口を言われたあとに好きな人もいなくなったら、私は今度こそ真っ暗闇になってしまいます。怖いです。ガキの戯言じゃないんです。この恐怖心は、戯言なんてものじゃない。誰か、わかってください。信じています。この言葉があなたに、誰かに届くこと。私はずっとここで助けを待ちます。