なんか、悲しいことにいま過渡期なんだろうなって 価値観は変わってきてる？まともなのが広がるようになってきてる？のに色々を決めてる人らはカチンコチンなままで……もうちょっと後に産まれたら違ったんかなーとか、なんか、、、、虚しい。。。、、私は、私の感覚は絶対間違ってない って思うのに そういう風に書いてある本もいっぱいあるのに 認められない おかしい おかしい

すごい心配だったことが１個終わって安心してる 自分的には全然うまくいかなかったしだめだな自分って思ったけど 周りの人がちょっとだけ褒めてくれた まだ大丈夫かな自分は

問題をたった一問間違えただけで自分の頭を殴る。 スケジュールが1分遅れただけでその日はもう不機嫌になる。 ピアノの譜読みが嫌だからって、泣きわめいて蹴って八つ当たりもする。 こんな私嫌だもっとまともだったはずなのに

クィア 引きこもり 居場所 で検索したけど出てこない 正直自分で作りたい思いもあるけど色んな病み方してる人いるし、手に負えないだろうなー、、って… 信頼出来る人がまず数人いて、とかだったらいいけど… てかそんなん頑張るの……えー……私はいつまで引きこもりなんだろう これ作るの頑張ってまた燃え尽きたら……今度こそ……とか思ってしまう セーフティネットがほしい

こんなやくたたずいないほうがいいからしにたいもうむり

お母さんとお父さんの想像の娘になれなくてごめんなさい。

もう怪我したって心配してくれないから言う気も失せるんだわ、

こんな人間(自分)嫌い。

がち辛い 最近好きな人できた、 もう頑張らないといけんのも疲れちゃいそう

旦那が自己愛しかない。 私の痛みや傷つきを無視して自分の傷つきを主張してくる。しんどい。

熟々思うけど頭おかしいんじゃないの？不登校になったのは貴方のせいだけど。

果たしてなんのために生きているのか、しぬのはいたそうだからってだけだろ。

ちょうどいい居場所がほしい

もうすぐ受験なのに勉強できてない

彼奴が苦しんでくれるだけでいいのに

ごめんなさい。成績なんて気にしなければもっと簡単だったのに 休みたい、でも休みたくない どうしよう嫌だ

気になる人ができたんだけどクラスの人と被ってるらしい。早く言ったもん勝ちみたいなとこあんじゃん。後出ししたら嫌われるし、、、、 配慮配慮配慮配慮配慮配慮配慮配慮配慮 生きづらーーーーー

名前は出しません。推しのグループの二人が脱退しました。 急すぎてとても受け入れるのは難しくて、しかも今日は平日。学校にいかなきゃいけない、 友達と二人で1日中泣いていました。 今までたくさん溜め込んできたいろんなモヤモヤがあったけど、涙は出てこなかった。 その発表で一気に糸がプツンとキレてめちゃめちゃ泣いた。 それで泣けてなかったんだなって気づけた。 ありがとうではないけど、すっきりした。

あいつまじで殺したい。