心配してほしいって思ってるのに、心配されるとなんか怖くて「大丈夫」しか言えない、、、、 なんというか、心配してる顔が怖いっていうか、「何かあった？」とか聞かれても、言葉にできなくて、言えないし、でも頭では言いたいこととか出てきてて。申し訳ないな、心配してくれたのに、

横顔ブサイクすぎてむりーーー

もうネットでしか生きれなくなっちゃったね

なんか、友達と仲良くなってから、育ちの違いに気づくってことが最近バンバンあって。 私自身が私の環境、、、、なんじゃねって気づけてきたことによることでもあるんだろうけど。でそしたらなんも話せねーーーーって結構なること多くて。わからん、向こうから私の世界はなんも見えてないんだ、ってことに気付かされてしまったとき、もう打ちひしがれてしまうというか。

カンザキさんとおくむらさんの対談読んだ 分かんない 私もクリエイティブやりたい けどそんなにあらわに出来るかなって不安がある わからん すげー 突き抜ける んー、、、、、、、、、、

俺の数少ない女友達。 でも。それでもやっぱ嫌われてるって思うと話すのも億劫になる。 ほんとは話したいよ。でも、怖いから。 なんでこんな、話しづらいんだろ。

俺を騙すのそんな楽しいかな

なんか、悲しいことにいま過渡期なんだろうなって 価値観は変わってきてる？まともなのが広がるようになってきてる？のに色々を決めてる人らはカチンコチンなままで……もうちょっと後に産まれたら違ったんかなーとか、なんか、、、、虚しい。。。、、私は、私の感覚は絶対間違ってない って思うのに そういう風に書いてある本もいっぱいあるのに 認められない おかしい おかしい

すごい心配だったことが１個終わって安心してる 自分的には全然うまくいかなかったしだめだな自分って思ったけど 周りの人がちょっとだけ褒めてくれた まだ大丈夫かな自分は

問題をたった一問間違えただけで自分の頭を殴る。 スケジュールが1分遅れただけでその日はもう不機嫌になる。 ピアノの譜読みが嫌だからって、泣きわめいて蹴って八つ当たりもする。 こんな私嫌だもっとまともだったはずなのに

クィア 引きこもり 居場所 で検索したけど出てこない 正直自分で作りたい思いもあるけど色んな病み方してる人いるし、手に負えないだろうなー、、って… 信頼出来る人がまず数人いて、とかだったらいいけど… てかそんなん頑張るの……えー……私はいつまで引きこもりなんだろう これ作るの頑張ってまた燃え尽きたら……今度こそ……とか思ってしまう セーフティネットがほしい

こんなやくたたずいないほうがいいからしにたいもうむり

お母さんとお父さんの想像の娘になれなくてごめんなさい。

もう怪我したって心配してくれないから言う気も失せるんだわ、

こんな人間(自分)嫌い。

がち辛い 最近好きな人できた、 もう頑張らないといけんのも疲れちゃいそう

旦那が自己愛しかない。 私の痛みや傷つきを無視して自分の傷つきを主張してくる。しんどい。

熟々思うけど頭おかしいんじゃないの？不登校になったのは貴方のせいだけど。