父親の性別に関する固定観念が酷すぎて本当に無理すぎる😭 なんでも上から目線で説教してくる上に、説教長いのが本当にイライラ😭

辛いときに「大丈夫？」って言われたら反射的に「大丈夫です！」って言っちゃう自分嫌い

喜んでるけど喜んでない　ただ周りに合わせた方がいいだけ 泣いてるけど悲しくない　ただ限界なだけ 嬉しいと思う顔だけど思ってない　嬉しいとか言った方が相手が喜ぶから 悲しい顔をしているけどそんなことない　周りに気を遣ってもらうため いいことをしてるけど実際は自分の価値を上げるため そんなこと思ってるあなたが嫌い　そんなのただの自己中って思うけどそれは私だ 私は私が大っ嫌い　 友…えーめっちゃ可愛いじゃん　　どこが？って言ったらどうせ言えないんでしょ？実際は何とも思ってないから言えるだけ 友…これ買ったの？いいな真似していい？　　ダメって言ったら泣くんでしょ？都合のいいことばっかり言ってる　 友…ねえこの前私の悪口言ってたって本当？　　それで本当って言ったら怒るんでしょ？じゃあ違うって言わなければいけない 周りに合わせるってこんな大変なんだ　生きるって大変だ

3日連続休んでしまった、 しんど しね

生きるの難しい。

学校行きたくないよぉぉぉぉでも家族が家にいるから行かなきゃいけないっていう地獄タイムなんだよぉぉぉぉ

私が言う言葉 悲しい時　「大丈夫だよ」 つらい時　「全然大丈夫だよー☺️」 死にたいと思う時　「悩みある？聞いてあげる」 もう無理な時　「あー確かに　そう言う時ある」 限界を超えた時　「まじそれな　よくあるわ」 一瞬ポジティブ発言に聞こえるけど実際はまじで限界です 誰か助けて

生きるって意味ないよね

なんか私の友達グループみたいなのがあって3人で私と1と2がいて2が3と仲良いんですよね 1は違うクラスでたまにしか会えなくて2と3はおんなじクラスで2と3が一緒に話してる時に2人で喋ってて自分だけ無言なんですよ　 で、なんかいる意味なくない？みたいになって1を探しに行こうとしたら急に話題振られたんですけど私は聞いてなかったわけであーごめんちょっとトイレって言って逃げたんですけど自分の存在感なくて悲しみ超えて笑えてきました

「もう何も考えたくない。頭の中を空っぽにしたい」 「誰とも話したくないし、誰の言葉も耳に入れたくない」 「感情がどこかに行っちゃったみたい。涙も出ない」 「ただ静かな場所にいたい。そっとしておいてほしい」 「自分のために時間を使う気力すら残っていない」 「頑張るって何だっけ。もう頑張り方が分からないよ」 疲れたときの俺が言う言葉。（泣）

きづいたら誰にも助け求めれなくなった 限界はもう来てるはずなのになんかふっきれた　 まだがんばれるかな、

学校休んでやった。 でも暇なんだよね。 何もしたら駄目だから。 地獄かよ。

全部自分のせいだって思うほど 全て病んでいく 何が、誰が悪いのか分からない たぶん、自分がいなければいい 自分が死ねばいい 自分が家の中で１番の邪魔者だから

生きるのキツい… 人生あんまり楽しくない… なんで家事も授業もしてないのにだるいんやろ 逆に何もしてないからだるいのか？ 何かした方が気は紛れるけど…

馴染めない

大人になるまでの数年間はもうどうでもいいや 大人になった時からを大事にしよう

生きるの疲れちゃった。

あんたの方がよっぽどめんどくさいよ

笑ってるけど笑ってない 泣いてないけど泣いてる

ああ、ほんとに死にたい 学校に行くのがしんどい 息がしづらい 辛い