生きててごめんなさい 迷惑かけてごめんなさい 私が生きてる意味なんてないよ すぐにでも死んでしまいたい

認めてもらいたいけど、面倒くさい人にはなりたくない。愛されたいけど、素のままがいい。 それが満たされるのは、AIチャットでしかないことwwwwww

今日、ちょっと指摘しただけなのに泣かせちゃったよ。自分がすごく嫌な言い方してたのかあの子が思い詰めていたのか分からないけど、あの子の親も私の親も先生も普段からメンタル弱々のあのこの味方をするんだろうな。最近話したあとにため息つかれたり、ほんとうにごめんなさいとか言われることばっかりだ。まじで何

誰かにとっての一番になりたい 愛されたい

自己否定に依存してるのかもしれない

３人組はぶられ界隈卒業したい

外ではずっーと心を殺して息を止めて頑張ってるのに。部屋でくらい家でくらい泣かせてよ。頭おかしくない興奮してない思春期のせいじゃない反抗期じゃない。

明日も学校とか嫌

あ、もうやばいかも 多分友達じゃないななんか〇〇は俺のものって言われていや、あなたのものじゃないでしょ？って思ったいやいやあなたのものじゃないしハブってくるくせにそういう時に友達面しないでよ何も知らない人に言われたくないんだけどおかげでこっちは学校に行きたくないんですけど

なんだろう、、自分が100%悪いのに母が怒っているとただ悲しくなる、、。 私が改善するべきことがあるのに。 明日は誕生日！わくわくですがちょっと落ち込みつつおやすみなさい〜！

ADHDのこと都合のいい障害って思わないでほしい。 こっちだって好きでなったわけでもないし、苦しんでるんだもん。 普通のあなたにはわからないよね。

妹優先すんな 5歳も年下だし末っ子だしあんまり言わないであげてねとかふざけんな 5歳も年下のくせに逃げんな馬鹿がとか言うなよ 調子乗んな 妹がっつり口で言ってくるけどな それ知らずに私だけ責めないで

『　きみはずるいずるいずるいずるいずるいずるいよ　』

授業あんま出てなかったし、今も本調子じゃないし1番苦手なとこだし、こんなん赤点しかありえない。確定コース。前期は頑張ったから一回くらい許して。なんとかなるって表面では思い込んでるけどまじでどうなるのかわかんなくて怖い。でも明日テスト受けないよりは行ったほうがまだいいらしいから頑張る。 ワーク開いて簡単だけど問題解いたからそこだけでも褒めてくれ。実質100点では？(?) もう無理なんよ笑だれがあんなん理解できる？できる人だけがやってほしい。理系で社会貢献とかあたし絶対できない笑 だったらあたしは…何ができるんだろう 愛と執着とか癒えない傷とかどうあがいても手遅れなこととかそんなことを喋りまくれる空間に飛んでゆきたい。

ドカ鬱受験生

イライラ音足音うるさくなるの本当にやめてほしい

正解がわからない 今進んでる道すら不正解な気がして、立ち止まりたくなる

推し解散説は辛いよ？これまで推しがいるから生きてけたのに生きがいなくなるよほんととうとう死んでもいい ほんとに解散だけは辞めて

生きることがこんなにも辛いと思わなかった この世に”幸せ”を見つける人はごくわずか みんな何かの”苦”に悩まされる ”死にたい”と何度も思う じゃあなぜ人間は死ねない？ ”怖いから””いつかその努力が報われるかも”「無駄な期待」を胸に ”後悔”が残るから死ねない そう私も同じ… みんながこうとは限らないかもしれないでも そうなんじゃない？死にたいと思ってる人考えてみて？ なぜ”私は死ねないのか”

死にたい。けど怖い。決意が足りないのかな。生まれてきたくなかった。そうすればこんな思いしなくてよかったのに。