承認欲求の塊だし すぐ嫉妬したり拗らせたりするし めんどくさい女すぎて嫌になる

必要とされてないのに生きる必要ってあるのかな。

身体系？精神系？の障害？病気？アレルギー？なんでもいいけど、別にどうでもいいけど、同じ土俵に立つなら同じ条件で生きろ。自分でどうにかしろ。それが嫌なら、同志だけで集まれ。自分がいる土俵を甘く見るな。使えないやつは使えない。それだけ。

やらなきゃいけない事はいっぱいあるのに、楽な方に行っちゃう自分が嫌い

いつも言われる。死ね。消えろ。邪魔。クソ。ゴミ。その他いろいろ。毎日言われてひどいときには殴られる。もう、 疲れた。無きたくても、家族の前じゃ泣けない。学校にも対したい場所がない。心から信じられる人がいない。悩みいっぱいあるのに、誰も聞いてくれない。しんどい。。疲れた。もう生きたくない。死にたい。もう、推しも、どうでも良くなってきちゃった。心から笑えない。推しだけがたった一つの心の支えだったのに。家族に否定され、グッズ投げられて。捨てられて。なんで？なんで自分の思いどうりにならなかったらすぐキレるの？お母さんは悪い人じゃない。兄弟がしんどい。お母さんの負担減らしたいから喧嘩したくない。仲良くできたらしたいのに。兄弟がその空気を読まない。推しだけじゃ、もう無理だ。明日も、明後日も明々後日も、家を出るまで永遠に言われ続けるのかな。喧嘩ばっかして、お母さんに迷惑かけたままなのかな。嫌だよ。私、そんなの。でも、殴られるのも、暴言も、もう耐えられない。しんどい。死にたい。いっそのこと、存在ごと消えてしまえたらいいのに。

ありのままの自分を認めてほしい。

ネット診断した結果とか、そんな診断さえしてないのに、「私もADHDかもｗ」って言うやつは世界一きらい。正直そういう人は消えちゃえば良いと思ってる。不快だったらすいません

ああしなきゃこうしたいはいっぱいあるはずなのに 忙殺されて 結局何もできないのが辛い 疲れた 助けて

3日連続休んでまじ行きにくい。 「ガチあいつなんで来たん？」とか陰で言われそうで怖い

可愛くて優しいあの子みたいになりたいな、

楽になりたい

心も体もズタボロ。明日も学校。クラスメイトには私の変な噂広められてる。もう行けないよ。あんなとこ。お母さんは逃げるなっていう。でも、私はそんなに強くないよ。お母さんは強くて、私からするとてつもなく高い壁にも向かっていって、すごいなって思う。憧れる人。私もお母さんみたいに強くなりたいよ。でも、なれないんだよ。もう苦しいよ。いじめられてても学校に言ってたお母さんは強い。すごいよ凄すぎるよ。私だってお母さんみたいに強くなりたい。でも、なれない。私が弱いから。弱すぎるから。もう嫌だ。理想と現実の自分が違いすぎて。死にたい。

うるさいはボケ

あーやっぱそうよね．私がたたかれるような娘なのが悪いんだった。

明日が嫌だな

手もあげてないのに当てるのやめて欲しい 分からないから手をあげてないのに なんで勝手に当てるの？

はあ。今日も一日疲れたな。死にたいのこらえて頑張った。でも、暇になると考えちゃうんだよね。死にたいとか消えたいとか。仲いい子といると、少しだけ忘れられる。でも、途中でスマホいじったりするから、そういう時は考えちゃう。なんで私はここにいるんだろうとか、私は誰にも必要とされてないんだなとか。もう辛い。疲れた。生きるのも。。

話してたら人の話に入ってくるし 「勝手に会話に入ってこないで」 って言っても 「聞こえてくるからしょうがないでしょ」 って言われる じゃあ聞かないでよ

クソが

心はもうボロボロです