さっき、親に怒られた 「殴るぞ」って言われたけど、暴力はなかった。 言われて、ゾワッとした。ホントに、暴力だけはトラウマだから、やめてほしい…

親に反抗したい。でも反抗したら親の鬱酷くなるしそんな勇気もない、自立したい

自分が常日頃、親に精神主義で裁かれているから 同じ刃を同級生に向けて裁くんだろうね そうやって 親に逆らってるつもりで その実、親の劣化コピーになっていく

フケもやばいし 授業中も帽子被っていたい

子供のこと幸せにして大人になるまで見届けるのが親じゃないの？子供を追い詰めて悲しませるって、それが普通なの？ 最近、教科書の家族とかに「いいな」って思ってる自分がいる。 バカみたい。

夜更かしする私が悪いってわかってるけどさ、iPadとスマホ制限されると本当に精神的に滅入る、寝れない時はどうすればいいの？精神安定剤取らないでよ。時間破ったら没収だって。なら制限まで何もせずiPadだけ見るようになるよね出来るだけ現実逃避できる時間を増やさなければならない

汚い言葉が飛び交うこの空間でどう生き延びろと言うのでしょうか？ わたしはなぜこんなに弱いのでしょうか？ 理解できません。

それ自虐のつもりか 浮いてるの気付いてる？

林間学校を待ち望んでいて、明日にでも行きたいのに まだ行きたくないって思ってしまう ダンスまだ覚えられてないよ 虫怖いよ 雨になっちゃったら嫌だ 行きたい けど 行きたくない もう少しだけ先にしてほしいけど 早く行きたい まじでどっちなの 片方の気持ちを考えるともう片方の気持ちも考えちゃってまた片方の気持ちを考えて…ってなって悪循環になるし 嫌だぁぁぁぁぁぁぁ

私の人生史上で初めて担任に手を出すことになるのはあなたかもしれない

なんでも割り切ろうとしない。割り切れないよ。その方が楽だとしても絶対に思いは消えないんだから。楽を追い求めるよりもさもっと大切なものがあるでしょう。 楽を追い求めるなら　なんで生きているんだ。生きることは大変だろ。 大概のことはどうにかなる、努力でどうにかなる。どうにかならなかったら、きっとそれは努力不足だ。 言い訳なんて言っていたって、結果は　事実は変わらない

理想の自分は、身長がそこそこ高くて体重が軽い子で、だれにでも優しくできる子。勉強も結構できる子。 現実の自分は、身長は今、小5で153cmぐらいだけど、体重は丁度平均ぐらい。しかも、だれにでもは優しくできないし、勉強もそんなできない。現実と異次元は全く違うよー。

承認欲求の塊だし すぐ嫉妬したり拗らせたりするし めんどくさい女すぎて嫌になる

必要とされてないのに生きる必要ってあるのかな。

身体系？精神系？の障害？病気？アレルギー？なんでもいいけど、別にどうでもいいけど、同じ土俵に立つなら同じ条件で生きろ。自分でどうにかしろ。それが嫌なら、同志だけで集まれ。自分がいる土俵を甘く見るな。使えないやつは使えない。それだけ。

やらなきゃいけない事はいっぱいあるのに、楽な方に行っちゃう自分が嫌い

いつも言われる。死ね。消えろ。邪魔。クソ。ゴミ。その他いろいろ。毎日言われてひどいときには殴られる。もう、 疲れた。無きたくても、家族の前じゃ泣けない。学校にも対したい場所がない。心から信じられる人がいない。悩みいっぱいあるのに、誰も聞いてくれない。しんどい。。疲れた。もう生きたくない。死にたい。もう、推しも、どうでも良くなってきちゃった。心から笑えない。推しだけがたった一つの心の支えだったのに。家族に否定され、グッズ投げられて。捨てられて。なんで？なんで自分の思いどうりにならなかったらすぐキレるの？お母さんは悪い人じゃない。兄弟がしんどい。お母さんの負担減らしたいから喧嘩したくない。仲良くできたらしたいのに。兄弟がその空気を読まない。推しだけじゃ、もう無理だ。明日も、明後日も明々後日も、家を出るまで永遠に言われ続けるのかな。喧嘩ばっかして、お母さんに迷惑かけたままなのかな。嫌だよ。私、そんなの。でも、殴られるのも、暴言も、もう耐えられない。しんどい。死にたい。いっそのこと、存在ごと消えてしまえたらいいのに。

ありのままの自分を認めてほしい。

ネット診断した結果とか、そんな診断さえしてないのに、「私もADHDかもｗ」って言うやつは世界一きらい。正直そういう人は消えちゃえば良いと思ってる。不快だったらすいません

ああしなきゃこうしたいはいっぱいあるはずなのに 忙殺されて 結局何もできないのが辛い 疲れた 助けて