なぜかわからないけど泣いてしまった 泣いたら、やっぱりお父さんの睡眠を削ってしまう、、、。 迷惑かけたくないよ 明日水曜日で唯一の5時間授業で図工なのに、、、 学校行きたくないよ

死にたい僕は今日も息をして 生きたい君は明日を見失って⋯　　って歌詞がずっと頭に浮かんでいる。 心臓発作で亡くなってお兄ちゃんの友達。一緒に遊んでくれたこともあって、お葬式へいきました。 式場には、お友達らしき人達も沢山来ていて。いっぱい泣いてた。 愛されてたんだろうな。 ⋯変わってあげたかったって何度思ったことか、

死にたい 自分がミスしたせいで相手を傷つけた

36.9の微熱で吐き気もしたけどお風呂入ったらマシになった 風邪薬飲んで明日に備えます 明日はかわいく、かっこよくやってやるために

今日　保健体育の授業で思春期だの　の話になって、恋愛だのどうだの言っててさ、今は多様性の時代とかいってさ、どうせゲイとかレズビアン、トランスのことくらいしか知らんのやろな、多様性を言うならせめて、アロアセとかパン、アジェンダーくらいは知っておこうよ。 そもそも恋愛することを前提に話すのはさぁ

学校行きたくない。 家でゲームしてたい。 今日風邪だったけど、、、明日も休みたい。 体がだるい、辛い、泣きたい。 だれかたすけて

髪型のことで馬鹿にしてくんな こっちもきにしてんだよ

ずっと嫌なこととかなかったけどなんかなんと言うかツケが回ってきたというか立て続けにいろんなことが起こりすぎて心がついていけない

もうなんか救ってほしいとも言わないし全部どうでもいいから誰か愛してよ

成績が良くならないからって人生に３回しかない修学旅行奪うなよ。スマホも没収されて友達だちの話に乗れなかったたり辛いのにその上に修学旅行行かしてくれないとか終わりだろ。「なんでこんな子になったの？」とか目の前で言ってくんなよこんな人生なら生まれてきたくなかった。

辛いときは、大人相談しましょうって言うけど 辛いから助けだしてくれた人なんていない。 相談しても、意味ない

私たち子供は親のいないところで愚痴を吐いているんです。 なぜあなたたち親はそれをできないんでしょう。私たちがいるところで愚痴を吐いて私たちを傷つけているんです。 親ははこんなこともしないとストレス発散できないのでしょうか？家から出て行きたいって言ってますけどどうぞ勝手にしてくださいって感じ。

お母さんに少し怒られるだけですぐ憂鬱になる お母さんの怒る声が怖いため息が怖い もうなんか全部嫌だな疲れたな

空手やってたんだけど、師範が亡くなっちゃってそれと同時に私がその道場に最初からいなかったことにされてた

今日がやっと終わる、という夜の安心感は魔法のようだけど、ほんとうに魔法と同じで、十二時になるとシンデレラのように溶けてしまう。そこからは恐怖心との戦い。わかるひとはきっとわかるだろう？学校には特に馴染めないというわけではないが、なんとなく嫌なことが積み重なり、嫌になってしまい、でも行くしかなくて、行き場のない苛立ちと、自責のサイクル。学校の昇降口に一歩前進すると、足がすごい重くなる。好きな人のためだけに学校に行っているから、授業なんてものは殆どよくわからず、ついていけず、精神的に置いてきぼり。独りぼっちは慣れている？冗談じゃない。独りになれても、孤独感ごと受け止められるなんて包容力や精神力は私にはない。今日は比較的楽しかった。きっと、好きな人が目を合わせて話してくれたから。明日、学校。みんなで乗り切ろう

勝手に産んだくせに、 家から追い出したり、児相におくったり。 家に置けないとか、自分勝手だよ、本当に。 追い出されたとき、じゃあ最初から産まないでよって言ったのも無視されるし。 産んだ子供のお願いくらい聞いてよ 責任持てよ

僕は僕なんだよ。人と比べないで。人それぞれ良いところだって悪いところだってあるんだからさ。

自分ではどうしようもないってわかってるのに。

大人のミスなのに何で子供が責められるの？

学校しばらく休むって決めた時、 それを友達？に伝えた時、 えらいねすごいねとかって言われた そういうことじゃない ほんとにむりだったからそうせざるをえなかっただけだよ なんか なんか……