親はとりま死んどけ。

妹が本当に煩わしい。　ただの虎の威を狩る狐のように親にすがりついているだけなのに最終的に私が悪いことにされる。 その気持ちを分からずに私のことを見下してくる両親も屑だしもうどこかに消えてしまいたいな

友達には 無駄かもだけど頑張る って言ったけど 結局頑張れないんだよね 私がおかしいのかなぁ

せっかく誰かに相談しようって勇気出して無料の相談チャット開いたけど窓口混んでて相談できないし… なんなんだ🥲︎

こんな理不尽な世の中なんてだいっきらいだ

何やってもどれだけ評価されても何も満たされないのが本当に嫌 贅沢な悩みだとは思うんだけどね

私が何をしても家族はうるさく、いつでも私を傷つける。 ある時は嘲笑い、またある時は冷やかされ、最終的には責任転嫁と暴力で終わる。 正直シにたいし生きたくもないし何もかもいらない。 ただ私は自分が一番信頼できる人が自分以外に一人でも欲しかっただけなのかもしれない。 今はもう周りの全てが敵。だから死に追い込まれるに決まってる。 そうして自決に失敗し、なぜか怒られ、なぜか二度と死ぬなと言われた。 殺そうとしているのはお前らなのに。

死にたい

きっと親は僕を愛してくれてるんだろうけど僕はそれが感じ取れなくて理屈として大事にして貰ってるのはわかるのに何処に行っても何も休まらなくてずっと1人で辛い

なぜかわからないけど泣いてしまった 泣いたら、やっぱりお父さんの睡眠を削ってしまう、、、。 迷惑かけたくないよ 明日水曜日で唯一の5時間授業で図工なのに、、、 学校行きたくないよ

死にたい僕は今日も息をして 生きたい君は明日を見失って⋯　　って歌詞がずっと頭に浮かんでいる。 心臓発作で亡くなってお兄ちゃんの友達。一緒に遊んでくれたこともあって、お葬式へいきました。 式場には、お友達らしき人達も沢山来ていて。いっぱい泣いてた。 愛されてたんだろうな。 ⋯変わってあげたかったって何度思ったことか、

死にたい 自分がミスしたせいで相手を傷つけた

36.9の微熱で吐き気もしたけどお風呂入ったらマシになった 風邪薬飲んで明日に備えます 明日はかわいく、かっこよくやってやるために

今日　保健体育の授業で思春期だの　の話になって、恋愛だのどうだの言っててさ、今は多様性の時代とかいってさ、どうせゲイとかレズビアン、トランスのことくらいしか知らんのやろな、多様性を言うならせめて、アロアセとかパン、アジェンダーくらいは知っておこうよ。 そもそも恋愛することを前提に話すのはさぁ

学校行きたくない。 家でゲームしてたい。 今日風邪だったけど、、、明日も休みたい。 体がだるい、辛い、泣きたい。 だれかたすけて

髪型のことで馬鹿にしてくんな こっちもきにしてんだよ

ずっと嫌なこととかなかったけどなんかなんと言うかツケが回ってきたというか立て続けにいろんなことが起こりすぎて心がついていけない

もうなんか救ってほしいとも言わないし全部どうでもいいから誰か愛してよ

成績が良くならないからって人生に３回しかない修学旅行奪うなよ。スマホも没収されて友達だちの話に乗れなかったたり辛いのにその上に修学旅行行かしてくれないとか終わりだろ。「なんでこんな子になったの？」とか目の前で言ってくんなよこんな人生なら生まれてきたくなかった。

辛いときは、大人相談しましょうって言うけど 辛いから助けだしてくれた人なんていない。 相談しても、意味ない