発言出来なくなっていく

死にたいけど死にたくない(意味不明なこと言ってごめん)

生きる意味がなくても生きてていいって言うのは、死んでもいいってこと？

小三ぐらいからずっとボーッとしてる気がする。 それのせいで話しかけられても気付かないし、勉強もできない、取り柄のない人になっちゃった。 なにか、しょうがいを持ってるんじゃないかっていつも思う。

正直もう疲れた。死んでもいいですか。

失敗は、挑戦した証拠 失恋は、愛していた証拠 疲れたは、頑張った証拠 裏切りは、信じていた証拠 怒るのは、真剣だった証拠 泣くのは、我慢していた証拠 悔しいのは、必死だった証拠 決心は、自信を持っている証拠 笑えるのは、楽しんでいる証拠 喧嘩するのは、一緒にいた証拠 つまずくのは、進んでいる証拠 素直になれないのは、相手のことを思っている証拠

誰かに依存したい。安心したい。 いっぱい愛して欲しい、抱きしめて欲しい、よく頑張ったねって頭を撫でて欲しい。重い私のこと全て受け止めて同じぐらいいっぱいいっぱい愛して欲しい。純粋な愛情で誰かに抱きしめて欲しい

めちゃくちゃ落ち込んでる母親を明るく慰めてあげたつもりだったのになぜかつめたいねって言われた。そんでもう一緒に住むのやめようって言われた。父親と一年くらい一緒に住んでてってさ。頑張って慰めたつもりだったんだけど・・・なんか、親は落ち込んでるときにつらいとか悲しいって言葉に出せるのに私は落ち込んでてもつらくても悲しくても笑顔を保たなきゃいけないのが、なんかなぁって思っちゃって、つめたい態度が出ちゃったのかな？まぁ私はどうせつめたい人間ですよ。親に追い出されるくらいにはつめたい人間だよ。死にた。

なんか私嫌われてるんだなーって思う 遊びに誘っても絶対に何かと理由つけて断られるし ひとりでお買い物とかしたいけど親は最近危ないからって反対してくるから全然リフレッシュにならないし まあ今は危ないこと多いから仕方ないってわかってるんだけど 明日つまんないなーー

しね

生きるのも疲れた 生きたくない でも死ぬのは怖い 本当になにがしたいんだろうわたしは

これしなきゃあれしなきゃって 頭の中では、そして理性的な私は、そう思うのに 感情で動く私が、身体を動かしてくれない それどころか涙まで流す始末 疲れたなあ。

正直言って、環境が嫌なのはそうだけど、その環境から逃げられない状況に置かれて永遠に苦しみ続けることが一番嫌だよね

まじで死ね、

適当に救われてなんとなく幸せになって ぼーっと生きていくのかな 私みたいなクズにはそれで充分か。

ずっと親友だった子がもうよくわかんない 放課後のとき手洗うから水筒ちょっと持ってって言われたから、持ってドアの前で待ってたらなんか勝手に帰ろうとしてたし(数分後ぐらいにその子は水筒を思い出して戻ってきた) 他の子はクラスメイト以上友達未満って感じだし ガチで一人じゃないはずなのに孤独感じて学校つらい

教室いるだけでしんどい…暴言やら差別発言やら悪口陰口がずーっと飛びかっててさ　優しい人や関係ない人が傷ついて　冗談で済まされると思ってんだ　目の前のノートにすら集中できないぐらい意識が悪口に持ってかれたり　耳や目を塞ぎたくなったり　机叩いて叫んで走って逃げ出したくなったり　舌噛んで腕に爪立てて耐えたり　想像すらしたことないんだろうね　それぐらい気分悪いもんだよ　どうしてわからないのかな

学校行くと勝手に顔がニコニコしちゃう、口も悪くなって躁の気分になるのに家に帰ると「何であんなこと言ったんだろう」って猛省しすぎて胸が痛い

愛されたい