いつもふざけて「お前氏ねよ」とか言っている人に言いたい。 じゃあ殺してくれよ。って。

楽しむことさえ怖い

何にもできない自分が嫌い 自己嫌悪で潰れそう なにがしたいのか解んなくなっちゃった もっと愛され体質だったらなあ

昨日学校で倒れて救急搬送されたと思ったら、小児脳腫瘍で悪性の確率が75%らしくてグレード4って言われた。 医者から一年生きられたらいいほうだって言われた。治療でしんどい思いするなら死んだほうがマシだ。死にたい死にたい死にたい…辛い辛い辛い…

なんで親って反抗期潰すことを誇らしげに話すんだろう。 自分が子供を暴力でねじ伏せることを強いとか 馬鹿っぽい理由で親らしいことはしてなかったのに急に親の特権使ってきたり 当てつけなのかテレビまで制限してきたり 進路についてはお前が頑張らないと学校とは一切話さないって言ってたのに学校には聖人ぶって、、 急に話入ってきてまるで良い親みたいに

親が中学生になっても携帯を買ってくれないのはおかしいのかな

不安、怖い寝れない、最悪、怖い，，動悸すごい

甘やかすだけじゃなくてもっと叱って欲しかったな、

あーあもう嫌だ

周りの目が怖い

助けてって言いたいのに 2人しかいない言える相手との連絡手段がないという((( 詰みゲー てかログインパスワードわからんくなって病みそう

なんでそんなことでおこるの

なんでこんな生きにくい性格になってしまったんやろ。

施設で暮らしてるからって、何が悪いのかな。 学校で、同じ施設の男子がほかの男子に言ってた。 言ってほしくないし、 知られたくなかった。

誰かに抱きしめて欲しい でもそういうことしてくれるような人が身近にいない時点で詰み もっと愛嬌があったら、もっと美人だったら、もっと要領よかったら、もっと人間性が面白かったらって今あるもので戦おうとせずに妄想の言い訳ばっかする自分も嫌い

もういやだよ疲れたよなにもわかんない進路の話はとうやめてよわかんないんだよ 死にたい死にたい死にたい消えたい殺してくれ。お願いだから死なせて

もう、嫌だ。

否定されるのが怖くて誰とも話したく無い時ほど人と話す機会が多いのはなんでなの

誰か助けて欲しい。

私は今日もいろんな失敗をして、親に怒られて反発して悪者にされた。 そしてまた、明日も明後日もこの先永遠に、私は怒られ失敗をするでしょう。 もしかしたら本当に私が全て悪いのかもしれない。 家族に毒があるから私はこうなっていると信じて今仕方なく生きています。