もう全部疲れちゃって、重石でものせられたみたいに動けなくなっちゃった なにもできないや、

やりたいことをやろうとして入った学校がこんなに治安悪いなんて思ってなかった つらい

親は話を聞いてくれないし、学校では無理して笑顔作っちゃうし もう限界、しんでいいかな

勉強勉強勉強…しなきゃいけないことくらいわかってる。塾の先生にも、親にも、「やればできる」「頑張れ」って言われ続けて何年も経った。でもどうしても努力ができなくて、わかんなくても今更誰にも聞けなくてどうすればいいかわからない。先生にも気づいて欲しくてアピってるだけ。この気持ちを抑えられない。

泣きたい時に涙は出ないのに 泣きたくない時に限って涙出るのなんなん？

君と他の人が笑って帰っているのをすぐ後ろで見るのは辛すぎる。

周りの思う『私』で居続けるのが疲れた

うつ病の人ごめんなさい。 母親がうつ病で、でも昔より笑顔も戻ってきていいとは思うけど 家事もまともにしない、仕事もしない、何もしてないのにずっと「疲れた」って、 こっちはわがまま言わずにずっと我慢しながら学校行ってるのに。 うつ病になったら何もしなくても疲れるのは知ってる、 でもそれ本当にうつ病のせい？？ 毎回ご飯作る前ぐらいにお酒をこっそり飲んでるからじゃないの？ 父親からもお酒に関して何回も怒られてるのに直さない、お金も必要な時期なのに動かないことに関しても怒られてるのに動かない、 お母さんが直さないから、私お父さんからお母さんへの愚痴沢山聞いてるよ。 頼むから昔の優しくてかっこいいお母さんに戻って欲しい。 長文ごめんなさい ここまで見てくれた人ありがとうございます。

ここにいる時間だけ心が軽いままなの。 あなたと過ごす現実を見ると気持ちが重すぎる。

高卒ごときがしゃしゃんなや

あなたのすべてが嫌いです

言っとくけどあんたのことなんて1ミリも愛してないから

中間テスト返ってきました！今回は頑張りました！ でもクラス平均が学年より10点高い科目もあり、高得点を取ったにもかかわらず達成感や満足感を感じません…( ﾉД`) 生きてる価値もないゴミゲボクラスメイト消えろよ

明日が来ると思うとさ 寝たくないし寝れない(´；ω；｀) 夜が案外あっという間ということを知ってしまった

体育大会が明後日とか無理なんだけど嫌だ嫌だ嫌だ…無理無理無理…キモイキモイキモイ… 一人で居たい、他人と関わりたくない 大勢の人がいるところに居たくない 色んな人から見られたくない 視線を浴びたくない感じたくない 何も言われたくない 運動出来ない人からしたら公開処刑だよ この前だってクラスの男子から「お前あいつよりも足遅いな(笑)」って言われたし、私と比べられた子は足早かったけどさなんで比べられないといけないの？なんで運動しないといけないの？別にいいじゃん… 最近学校が楽しくない 友達(？)の陽キャ女子に意味わからんくらい殴られるし、Theオタクの陽キャ女子はボディタッチ多くて前まで耐えれてたけど今はなんかつらくて 朝も起きれんくなってお母さんの期待も裏切ってみんなの理想像通りに慣れてなくて普通じゃなくて友達もなんか離れてるし、あーつらっ こんなの書いてて絶対に痛いって思われるけど 本当のことじゃん、誰かわかってくれないかな？ なんか全員敵に見える 消えたいな体育大会の日

人並みに、 人と同じように過ごしてたかったな

なんか、世界の全員が敵みたいに思えてきた 私も末期だな。 自己中で承認欲求モンスターでドパガキでごめんなさい。誰からも嫌われるような人間に生まれて、親に迷惑かけてごめんなさい。はやくしにたいとか思ってごめんなさい。

趣味したいと思うのにいざ取り掛かろうとすると途端にダメになるのは何故

もう疲れたんだよ。楽にさせてほしい。 人が生きていく中で身につけるものの量が多すぎる。私には畏まって生きることなんて無理でした、だからもう許してください。何もできないダメ人間でごめんなさい。死んでもなお迷惑はかけたくないから死にたくないと思っているけど、それって本当なのかな。ただ自分のエゴなのかな。ここで死んだ方が傷つく人が減らせるのかな。なら死んだ方がいいのかな 親に迷惑がかかったりすること、わかってる。わかってるけど、どうしようもなく辛い。

全部あたしに都合がいいようになればいいのに 願ったら必ず叶えばいいのに