はよ病院いきたい、らくなりたい、薬もらいたい、 らくになりたい、らくになりたい、しにたい、消えたい、やだ、もーやだ、死にたい

お母さんがインフルにかかってお父さんは単身赴任で家にいなくてお兄ちゃんと家事を分担するはずなのに家に帰ってこない。 私共テまで90日切ってるんですけど。受験生が偉いわけではないのは分かってるんだけど、せめて家には帰ってきてくれ。

私とは話さないのに、振り返らないと話せないそいつとは話すんだ いいかげん嫌われたのかな 学校もう行きたくない

明日学校で泣きそう どうしよう。突然感情が溢れ出してきて、みんなの前で泣いちゃったら。

苦しい。人生の言い訳が欲しい。

うっさいなぁ

もうだめだ。小さな物音、人の声だけでイライラする。 こんな子になってしまったのがとても申し訳ない。 生きないとな

忘れてたで済まされると思うなよ、舐めんな

私は何てバカなのでしょう

きっしょ 引くんだけど

舐めやがってさ どうせ私は居なくてもどうでも良い人間なんだろ 面白くない人間で悪うございました

やっぱ同級生に相談すんのはだめだわ 言うて同い年のガキだからな 配慮もクソもない事垂れ流されちゃたまらないよ

人生とは、七転び八起きして 泣いた涙の数ほど大切なこと が見える世界ですよ。 らしいです。これ見て思わず、今泣いちゃった。 もう大切な世界や人はいるのに、まだなにかあるんですか。 もう私は必要ないです。 経験しすぎたのに。泣いた涙の数だけ大切なことが見えるなら、私が見ている景色はなんなの。 これ以上あるというのですか。これ以上あるとしたら、私は耐えられないというのに。 自身の経験から言葉の意味はちゃんとわかってる。本当に。痛いぐらいわかる。 もっと泣いてもっと大切なことが見える世界になるなら、私は遠慮したいです。 大切なことについて十分すぎるのに。 この言葉の境地に立っているのに、まだこれ以上あるのかという絶望感と今までの私の感情は通過点にすぎなく、これからもまだまだ続いていくことに心が耐えられなさそうです。

人間ってめんどいわ

就活失敗。自分が嫌い。自分が自分であるのが辛い。早く死にたい。

塾も学校も行くたくないけど、将来のことを考えると絶対に行くべきやし、Fラン高校とか行きたくない。中の上か上の下の高校に行きたい。 あぁ、 　　　　　　　　　　　生きる目的はあるから、必死の我慢して努力しないといけないのがつらすぎ 社会集団やめたい リタイアしたいけど、したくない気持ちもある

じんせいつかれた。朝眠い目を無理やりこじ開けて遅刻ギリギリに登校したら、体育祭の予行練習とかで体操服に着替え、自分の体臭にイヤイヤしながら、授業を受ける。 汗で前髪も嫌だし、休憩したい。 昼休みもパンパンで何かしら予定があるから、本当にきつい 家帰ったら、少しだけ携帯見て、風呂入って、髪の毛乾かして、飯食って、準備にイラついて、塾行って、明日提出しないといけない課題とか予定とか提出物とかを思い出して、結局寝るのは日を越してから。 毎日同じルーティンを繰り返しているようで辛い。 いくつかの心の病というか、それの症状が複数あってはまってるのはあるけど、それが多すぎるし。 いくつもの要因が重なって、もう辛い 明日学校行きたくない 塾も行きたくない 将来も不安なのに、今で精一杯なのでないちゃう

うちのクラス心が疲れちゃってる子が多くて、 不登校の子もいるんだけど、 私がその子達にできることないかな？どうやったら楽になってくれるかな？、先生前よりつかれてるとか余計なお世話かもしれないけどいっぱい考えちゃう、 私自身不登校だから、先生の負担を軽くするためにも学校いかなきゃ、友達だって辛い中行ってる、高校いけなくなる、また家が私のせいで壊れる、とか考えたらなんか疲れちゃった、

学校いきたくない学校無理学校嫌い だからと言ってフリースクールとかはなんかいきなくない なんなんだろうね

体は女子ってだけで、女の子にするんだね。 男子に生まれたかった。 女子だからモンハンしてたらおかしい？ なにがだよ、別にいいじゃねえか