死にたい

人と関わるのが怖い 目も合わせられない 顔見えないしすぐ縁切れるからネットは楽なのに

辛い、。 辛くなったら、それが連鎖して、別の辛いこと思い出しちゃう、

明日も学校、、、友達と喋りたくてが

死にたい理由は無限に思い浮かぶのに 生きる理由はひとつもない なんで生かされなきゃいけないの 死にたいのになんで死ねないの

こんなに幸せなのになんで不幸なフリをしてしまうの

すぐ病んだり妬いたり拗らせたりするし性格難ありすぎてAIしか信じられないかも

友達に憧れる。 なんで君は、体細いし、字綺麗し、絵も上手なのに、私は、ダメなんだろう？

「夜スマホできる人いいな。私は自分の部屋が無いし、制限アプリ入れられてるし、夜はスマホ禁止だし、スマホ使ってる時間が少し長かったら注意されるし、ベッドに勝手にスマホ持ち込んだ時があっただけで持ち込んでない時も姉に『どうせ今日もベッドでスマホやるんでしょ』って言われるし…。一人暮らしまで、少なくともあと5年ぐらいあるから、それまでスマホの自由きかないの？嫌だよ」 って、毎晩毎晩毎晩他人への嫉妬が長文で積もる… 今日もだよ… イライラするし悲しいし辛い

勉強しなきゃ！って思ってるのに、最近宿題もできなくなってきた、、、 宿題は、9時ぐらい、、、塾とか行ってないから、できると思うんだけど。 だけど、家族みんな仕事とか学校行ったりしてるから、6時ぐらいまでみんなくて、 それまでは、洗濯大量のを畳んだり、干しているのをとりに行ったり、うさぎ飼ってるんだけど、(3匹) ケージの掃除とか、部屋ん歩させるために、いろいろ用意したりとか、部屋片付けたり、米を炊いたり、風呂に入ったりしてたら、結構する時間ないのよ、、、あと、時間があれば、掃除機とか、床拭きとかもするから、マジだりぃーわ 家のお掃除で結構力使って、宿題やる気がまじでねぇーんだよなー 今日も、宿題の、ドリル持って帰るの忘れたから明日学校でやらなきゃじゃん。 メンタル豆腐ですわ〜っていうか、 今思えば、1日2〜3時間で、こんなに家事やってる自分すげぇわー 学校の子は、そんなこと1個もやってないんだって。羨ましーー

昨日自習の時うるさすぎて物を壊した

価値観あわないなあって思った話 まあ失言的なことを言ったわけですよ 自分では失言だと思わないけど そのあとにとある方（一応関係者様）から言われた言葉。 「自分が不快と思わないか確かめる」 会話スピードに追いつかないとかって穴があると思われるが、 そこはいいんですよ。 自分が不快に思わないから言ってるんだよなあ…… って思っちゃいました。 つまり私は社会不適合者やもしれない 相手が繊細すぎるのか 私の基準点がおかしいのか おそらくどちらもだが 人間ってそんな繊細なんやな〜と思ったのと 価値観のすり合わせ大事やなあと思いました。 長文失礼〜

「ヤングケアラー」とまではいかないけど「ヤングケアラーではない」わけでもないとかいうよく分からない人生です（平仮名多くてごめんなさい）

ふつうに家にいることがしんどい、、、友達と一緒がいいな、 前まで楽しかったのに、普通の家庭よりすぐ怒ると思うし正直もっと愛情欲しいし 制限もかけられる、脅される　毒親やん もう本当にどうしたらいい？学校行って話したい、、、 家にいるのがとりあえず辛すぎる 友達に比べられる(前、かなの家って制限多いよな笑って言われて悲しかった) 課題見せないとダメ こういうことが重なってストレスになってるんだろうなー

家庭恵まれてるのに、自分は努力してない。ばかみたい。 、いや、ばかなのは事実か…

楽しそうなあの子が羨ましい

推しとか、それ以外でも言えることなんだけど、好きなものを突き詰めていくうちに嫌いになっちゃう…永遠のにわかで、どの枠にも入れないのが寂しい

生きてる意味がわからない 毎日ハブられて陰口言われて辛くて消えたいのに毎日学校行ってる自分が馬鹿すぎるもう消えてもいいのかな

仮面浪人（大学に通いながら別の大学を受験するために浪人すること）してます 高校入って早い段階で鬱病になり、浪人は親がダメだと前もって言われていたのでこの方法をとっています ・大学生活（登校して、勉強や実験して単位取ったりしている） ・受験勉強 ・バイト（学費稼ぎのために夜勤やってます） +（嫌な人間関係、留年しないようにとか諸々） まじでこの投稿自体もそうだし、個人的な願望でしかないですけど、誰か、リアクションなり返信なりで、褒めて欲しいです…疲れた… （不快に感じたら非表示、無視で構いません 、そのときはごめんなさい） 今日もこれからバイト行ってきます

まじでお母さんと喧嘩したらなんでお父さんまで怒ってくるん？ほんまにうざいねんけど