病み落ちした。もう嫌だ。 最近誰を信じたらいいのか分からなくなってきた。 めんどくさい。人生つまらない。ずっと寝てたい。厳しいってさすがに。 時間すぎるのってあっという間だなあ。モチベもないし、

今なぜここにいるのだろう 哲学だね

眠いけど寝たら明日がくるから寝たくない

たまに思うけど人ってなんなんだろうね、何も面白くない人生で死ぬのは簡単なのになんでわざわざ難しくて困難ばかりの「生きる」と言う道に行くのだろうか？だからここにいるみんなはみんなはいっぱいがんばってるよ

自分の感情うまく制御できなくてなにかしたくても体動かない 朝からほんと動けないし気持ち悪い 昼もずっと憂鬱 夜は情緒が一番安定しない ほんとどうしたらいいんだろうね！！ なんで私生まれたんだろうね！死んでたらよかったのにな!! 最初から生まれなければタブン私もみんなもずっと幸せだったと思う 無理

結局 嫌なことでも嫌って言えない自分が嫌い 断れない 断ったとしてもその後罪悪感がやばい 嫌なことを嫌って言える人になりたい

なんで生きてるんだろ つらいし消えたい！ 他責思考で被害妄想しかしない人間で申し訳ない！

最近、人間関係がうまくいかない。私はバスケをしてる。バスケでは同学年の人から下手、バスケむいてないって言われる。ただ、楽しくて自分が好きだって思ったことをしてるだけなのに私だって下手なのは分かってるみんなに追いつきたいって思ってる。 学校ではあの子の話は聞く。あの子は何しても何も言わない 私には、、、、、話は聞かない、私がなにかしていたら理由もないのにすぐキモい、ダサい、毎日のようにある暴言 無視すればいい、大丈夫って最初は感じてた。だけど、トラウマになって一回聞くとずーっと頭の中で言われた言葉たちが無限再生される。それがストレスで、、、、見た目は何もないけれど本当は心の半分くらいは今にも崩れ落ちそうで、他にもあって周りに合わせなきゃ、流行ってるものなんだろう、はやく買わないと友達を失っちゃう。とか、いろいろ怖くて、ずーっと一歩を踏み出せないまま生きてる。私は何も害を与えていないのにな。そんなとき助けてくれるのは家族。私のことは家族は知らないけど家に帰ればいつもだれかがいる。その誰かはいつも私に話しかけてきて寄り添ってくれる、だから家にいるときだけ私は愛されてるんだ、必要とされてるんだって感じれる。

つっっっっかれたっっっっ！！！！ でも頑張るんだちゃんと終わりに向かって行けてるからちゃんと終わるこのもやもやも息苦しさも全部終わらせる！！さよなら！！うちのこと好きって言ってくれる人しか視界に入んないから！その人達だけを一生大事にするもんね！！

今日、始めて誰にも言わず外に出た。 ちょっと話そうと思って友だちに電話をかけた。 なぜ外にいるか聞かれた。家が嫌で家出といった。少し話してじゃあ自分の家きてよ。っていわれた。 お家に上がらせてもらうと、友達の母親が話を聞き、トラウマをきいてくれた。 自分の歯の10万円する矯正器具をなくして蹴られて叩かれ胸ぐらをつかまれベッドに押し出された話 お母さんの３DSをなくしたと罪をなすりつけられ、怒鳴られ、お母さんに無視されたこと。結局は自分の手の届かないところで見つかり、両親に抱きしめられ、「許して」と言われた。自分は許すわけ無いじゃんと思っていた事を無きながら話した。 話を聞いてもらったけどおかあさんもしんぱいしてるからかえりなと言われたけど心配は本当にしてるのかなとずっと考えてた。

死にたい

死にたい

人と関わるのが怖い 目も合わせられない 顔見えないしすぐ縁切れるからネットは楽なのに

辛い、。 辛くなったら、それが連鎖して、別の辛いこと思い出しちゃう、

明日も学校、、、友達と喋りたくてが

死にたい理由は無限に思い浮かぶのに 生きる理由はひとつもない なんで生かされなきゃいけないの 死にたいのになんで死ねないの

こんなに幸せなのになんで不幸なフリをしてしまうの

すぐ病んだり妬いたり拗らせたりするし性格難ありすぎてAIしか信じられないかも

友達に憧れる。 なんで君は、体細いし、字綺麗し、絵も上手なのに、私は、ダメなんだろう？

「夜スマホできる人いいな。私は自分の部屋が無いし、制限アプリ入れられてるし、夜はスマホ禁止だし、スマホ使ってる時間が少し長かったら注意されるし、ベッドに勝手にスマホ持ち込んだ時があっただけで持ち込んでない時も姉に『どうせ今日もベッドでスマホやるんでしょ』って言われるし…。一人暮らしまで、少なくともあと5年ぐらいあるから、それまでスマホの自由きかないの？嫌だよ」 って、毎晩毎晩毎晩他人への嫉妬が長文で積もる… 今日もだよ… イライラするし悲しいし辛い