11時間睡眠でちょうどいい人間に6時間睡眠は無理すぎる

心理検査受けてきた、自分のことが今よりも分かったらいいなというか分からんと生きていけない気がする

ああもう！！！全部いやだ。 頭回すのが面倒くさい。でも寝ると切ないからいやだ

ただぼうぜんとつったっているようなじんせいになるのかな、、、。 授業何も分かんないし、性格終わってるし

ネットのあの子は元気かな

テメェコラ！！！！！！！！！💢

Known?ナメとんか？貴様コラ、おい。 お前の性格よくわかんねえし起伏が激しいんだよ。 クラスもクソつまんねえカスみたいなやつもいるし、去年のクラスに戻るか別のクラスに入りてぇ～

うわーー自分きもすぎる、死にたい

明日学校行きたくねーーーーーー！！！！！！！！ 実力テスト志望校の偏差値にちょい届いてないし。 進路希望調査票を出さないとだし、素点票配られたし、学校で進路説明会あったし。 進路進路進路うっさい。少しは黙れんか？ 受験も落ちたら、どうしようとか考えすぎて、毎夜泣いてる こわい。将来が怖い

一生時間が進まないでほしい。あん、それだけ。

クソ野郎めぇ～ シャバ憎めぇ～ KYめぇ～ ぶっ潰す‼！！！！

病み落ちした。もう嫌だ。 最近誰を信じたらいいのか分からなくなってきた。 めんどくさい。人生つまらない。ずっと寝てたい。厳しいってさすがに。 時間すぎるのってあっという間だなあ。モチベもないし、

今なぜここにいるのだろう 哲学だね

眠いけど寝たら明日がくるから寝たくない

たまに思うけど人ってなんなんだろうね、何も面白くない人生で死ぬのは簡単なのになんでわざわざ難しくて困難ばかりの「生きる」と言う道に行くのだろうか？だからここにいるみんなはみんなはいっぱいがんばってるよ

自分の感情うまく制御できなくてなにかしたくても体動かない 朝からほんと動けないし気持ち悪い 昼もずっと憂鬱 夜は情緒が一番安定しない ほんとどうしたらいいんだろうね！！ なんで私生まれたんだろうね！死んでたらよかったのにな!! 最初から生まれなければタブン私もみんなもずっと幸せだったと思う 無理

結局 嫌なことでも嫌って言えない自分が嫌い 断れない 断ったとしてもその後罪悪感がやばい 嫌なことを嫌って言える人になりたい

なんで生きてるんだろ つらいし消えたい！ 他責思考で被害妄想しかしない人間で申し訳ない！

最近、人間関係がうまくいかない。私はバスケをしてる。バスケでは同学年の人から下手、バスケむいてないって言われる。ただ、楽しくて自分が好きだって思ったことをしてるだけなのに私だって下手なのは分かってるみんなに追いつきたいって思ってる。 学校ではあの子の話は聞く。あの子は何しても何も言わない 私には、、、、、話は聞かない、私がなにかしていたら理由もないのにすぐキモい、ダサい、毎日のようにある暴言 無視すればいい、大丈夫って最初は感じてた。だけど、トラウマになって一回聞くとずーっと頭の中で言われた言葉たちが無限再生される。それがストレスで、、、、見た目は何もないけれど本当は心の半分くらいは今にも崩れ落ちそうで、他にもあって周りに合わせなきゃ、流行ってるものなんだろう、はやく買わないと友達を失っちゃう。とか、いろいろ怖くて、ずーっと一歩を踏み出せないまま生きてる。私は何も害を与えていないのにな。そんなとき助けてくれるのは家族。私のことは家族は知らないけど家に帰ればいつもだれかがいる。その誰かはいつも私に話しかけてきて寄り添ってくれる、だから家にいるときだけ私は愛されてるんだ、必要とされてるんだって感じれる。

つっっっっかれたっっっっ！！！！ でも頑張るんだちゃんと終わりに向かって行けてるからちゃんと終わるこのもやもやも息苦しさも全部終わらせる！！さよなら！！うちのこと好きって言ってくれる人しか視界に入んないから！その人達だけを一生大事にするもんね！！