自分って何のために生まれてきたんだろう

10月の模試でD判定って志望校変えた方がいいかな なんか考えるのも嫌になってきた

今日、三者懇談あった。 選択科目やら通知表やらは滞ることなく飄々と進んだ。 けど、『家庭での困ったことは何かありますか？』の内容では、やはり指摘される勉強時間。 高一で目標は学年＋１ つまり高一は一日の勉強の目安は2時間とされている。そんな空き時間ないわい。 持病は寝不足無理。終わらない家事。何時机に向かい、やれと？ その後に、相談が始まった。 私は物心がついてから人間不信で、なんらかの精神疾患を患わっていると思う。ネット診断で、親にそんなことは軽々しく言えないから信ぴょう性はかなり低いけど。 人と話すのが怖い。それも過剰なまでに。前なんてスピーチで班代表に選ばれ、教壇の前でクラスメイト全員にスピーチを発表したことは嫌がうえにもふと思い出してしまう。ほんの少しの失敗だから、周りの人は恐らく気づいてないだろうけれども。終盤ら辺には足も震え手も震え声が震えるという最悪の三拍子が揃った時には自分を〇したいとさえも思った。 それなのに対し、わざわざ職員室に行って『一年〇組本名です。数学科の先生はいらっしゃいますか？』と聞く羽目になる。礼儀は自他ともに認めて、良い方だとは思う。けど、想像と実践は違うから一発目は心臓が破裂しそうなほど不安だし緊張で怖い。そりゃ、得意な科目をさらに伸ばし続けるのは、苦手な科目を克服するよりも成績の伸び幅はぐんと違う。だからこそ、学力アップのために数学は克服したいと私は感じる。でもな〜…やっぱり先生に数学の分からないところを聞くのを想像したら、漠然としたぐちゃぐちゃな感情に今にでも押しつぶされそうだよ…｡ もう何もかもやり直したい…｡

11時間睡眠でちょうどいい人間に6時間睡眠は無理すぎる

心理検査受けてきた、自分のことが今よりも分かったらいいなというか分からんと生きていけない気がする

ああもう！！！全部いやだ。 頭回すのが面倒くさい。でも寝ると切ないからいやだ

ただぼうぜんとつったっているようなじんせいになるのかな、、、。 授業何も分かんないし、性格終わってるし

ネットのあの子は元気かな

テメェコラ！！！！！！！！！💢

Known?ナメとんか？貴様コラ、おい。 お前の性格よくわかんねえし起伏が激しいんだよ。 クラスもクソつまんねえカスみたいなやつもいるし、去年のクラスに戻るか別のクラスに入りてぇ～

うわーー自分きもすぎる、死にたい

明日学校行きたくねーーーーーー！！！！！！！！ 実力テスト志望校の偏差値にちょい届いてないし。 進路希望調査票を出さないとだし、素点票配られたし、学校で進路説明会あったし。 進路進路進路うっさい。少しは黙れんか？ 受験も落ちたら、どうしようとか考えすぎて、毎夜泣いてる こわい。将来が怖い

一生時間が進まないでほしい。あん、それだけ。

クソ野郎めぇ～ シャバ憎めぇ～ KYめぇ～ ぶっ潰す‼！！！！

病み落ちした。もう嫌だ。 最近誰を信じたらいいのか分からなくなってきた。 めんどくさい。人生つまらない。ずっと寝てたい。厳しいってさすがに。 時間すぎるのってあっという間だなあ。モチベもないし、

今なぜここにいるのだろう 哲学だね

眠いけど寝たら明日がくるから寝たくない

たまに思うけど人ってなんなんだろうね、何も面白くない人生で死ぬのは簡単なのになんでわざわざ難しくて困難ばかりの「生きる」と言う道に行くのだろうか？だからここにいるみんなはみんなはいっぱいがんばってるよ

自分の感情うまく制御できなくてなにかしたくても体動かない 朝からほんと動けないし気持ち悪い 昼もずっと憂鬱 夜は情緒が一番安定しない ほんとどうしたらいいんだろうね！！ なんで私生まれたんだろうね！死んでたらよかったのにな!! 最初から生まれなければタブン私もみんなもずっと幸せだったと思う 無理

結局 嫌なことでも嫌って言えない自分が嫌い 断れない 断ったとしてもその後罪悪感がやばい 嫌なことを嫌って言える人になりたい