全部やめたい殺して欲しい

彼女はいるけど友達はいないこんな自分が死にたくてたまらない。彼女は好きなのにこれ以上悪いとか見せたくなくて別れようか迷ってる。 こんなこと言う時点で最低な男だなーって思うけどいつからこんなんなっただろ。 幸せにしたいけどもうできるじしんがない

姉って自己中なくせに人に伝染すんの？ いろいろ嫌って言ったり普通に寝たいだけなのにどうせ起きれないんだから寝るなと言われたのにプチってきて色々ゆっただけで父が、お前は息だけしとけって何なの死んでくれ二人

今日、クラスの男子に暴言を吐いてしまった 親にも迷惑をかけてしまった 私のせいでみんなが傷ついてる 兄弟にも強く当たってしまった 関係ない人にもイライラしてしまって たぶん誰も私のこと好きじゃない 誰かの大切になりたいし 誰かの好きになりたい 自分を変えたいのに変えられない 毎日毎日胸が痛い

いつから奴隷契約させられてたんだろう。

俺顔面偏差値43www平均以下wwwwwwwwwwブスじゃんwww…

わたしは母親のどうぐだよどうぐ

助けて助けて助けて…死にたい死にたい死にたい…

好きな人が他の人と喋っているだけで嫉妬で鬱 誰も悪くないのに 俺がただただ被害妄想しているだけなのに なんか涙止まらないし

いっつもいっつも壁壁壁。 超えても超えても壁。 死ぬまで続くんだろうな、死んでも誰も損も得もないしな、何やっても無意味で無価値。

私は吹奏楽部に入ってました。（今は引退してます。） 部活が生きがいみたいなものでした。学校には部活しに行ってるようなものでした。 クラスにも家にも居場所がなくて自分のパートが居場所でした。 この喪失感は燃え尽き症候群だとわかってる。 部内に大嫌いな人がいた。（Aと呼びます） なぜか二年連続アンコンで同じチームになっちゃって嫌だったけどやるなら本気でやりたかった。 先輩がダメ金取って大泣きしてるのを見てこんなに本気で打ち込めるって羨ましいと思った。 土日を潰して朝から夕方まで学校にこもって練習したりアドバイス方法を調べてた。一人で。 ４人もいるチームで私一人だけ必死だった。目標は金賞、県代表なはずなのに。 一回話し合って本気で取りに行くと決めてみんなで学校に残って練習を始めた。真剣に音楽に向き合えたと思う。 Aから呼び出された。厳しくしすぎじゃないか？楽しくするのが一番だよ。もっとゆるくしようって。 は？楽しく、ゆるくして県代表取れると思ってるの？そんな考えを持ってることにびっくりした。 同じ考えだと思ってたのに。それから必要最低限話さないように避けてきた。 アンコン当日、舞台裏で「テンポ早くならないようにね」って耳打ちしてきた。 その時は素直に「うん。頑張ろうね。」って言った。 Aが音を外した、また外した。はやい、かすれた、、他の二人も下手だった。 泣きたくなった。私はノーミス。もっと泣きなくなった。 一人だけでもうまくなってやる。ソロコンは忙しくて出れないけど個人練だけでも頑張ろうって決めた。 Aはいろんな大会に出て結果を残していってる。苛つくし焦る。 ユーフォうまくなりたいな。

毎日親に怒られる。 定期テストで90点後半取ったとしてもなんで落としたかと聞かれて結局怒られる。 最近褒められないし、毎晩のように1人で泣いて苦しいどうして自分っているんだろうって思う。 そんな悩みを人に相談できない自分が嫌い。 バカでブスで自己中な自分が嫌い

お姉ちゃんが「若くて綺麗な時にﾀﾋにたい」って言ってた。 確かに、綺麗さをとるか長生きを取るかはその人の自由だもんね。 この気持ちは認める人もいると思う。 でも、その気持ちを認めるなら「辛くて自由になりたいからﾀﾋにたい」っていう気持ちも認めてよ。 自由をとるか長生きを取るかもその人の自由でしょ？

父親はもちろん敵、母親も兄も仲間だと思いきや結局自分は知らないってほっとかれる、予備校の先生はお金を払ってくれる親が絶対。 終わったな

ここまで自分の意見を親に反対されるなら大学行く意味ってあるのか？？？

自分って何のために生まれてきたんだろう

10月の模試でD判定って志望校変えた方がいいかな なんか考えるのも嫌になってきた

今日、三者懇談あった。 選択科目やら通知表やらは滞ることなく飄々と進んだ。 けど、『家庭での困ったことは何かありますか？』の内容では、やはり指摘される勉強時間。 高一で目標は学年＋１ つまり高一は一日の勉強の目安は2時間とされている。そんな空き時間ないわい。 持病は寝不足無理。終わらない家事。何時机に向かい、やれと？ その後に、相談が始まった。 私は物心がついてから人間不信で、なんらかの精神疾患を患わっていると思う。ネット診断で、親にそんなことは軽々しく言えないから信ぴょう性はかなり低いけど。 人と話すのが怖い。それも過剰なまでに。前なんてスピーチで班代表に選ばれ、教壇の前でクラスメイト全員にスピーチを発表したことは嫌がうえにもふと思い出してしまう。ほんの少しの失敗だから、周りの人は恐らく気づいてないだろうけれども。終盤ら辺には足も震え手も震え声が震えるという最悪の三拍子が揃った時には自分を〇したいとさえも思った。 それなのに対し、わざわざ職員室に行って『一年〇組本名です。数学科の先生はいらっしゃいますか？』と聞く羽目になる。礼儀は自他ともに認めて、良い方だとは思う。けど、想像と実践は違うから一発目は心臓が破裂しそうなほど不安だし緊張で怖い。そりゃ、得意な科目をさらに伸ばし続けるのは、苦手な科目を克服するよりも成績の伸び幅はぐんと違う。だからこそ、学力アップのために数学は克服したいと私は感じる。でもな〜…やっぱり先生に数学の分からないところを聞くのを想像したら、漠然としたぐちゃぐちゃな感情に今にでも押しつぶされそうだよ…｡ もう何もかもやり直したい…｡

11時間睡眠でちょうどいい人間に6時間睡眠は無理すぎる

心理検査受けてきた、自分のことが今よりも分かったらいいなというか分からんと生きていけない気がする