また殴られたぜ、痛いっすね、ジンジンする、マジで肩はやめろ、地味に痛い、頭はこれ以上アホになるからやめろ

死にたい。とにかく死にたい。どうせ傷なんか消えないんだから、どうせなら周りに気づいてもらえるぐらいボロボロになってやりたい。もう救われたいとか願わないから、死なせてください

なんか毎日楽しいのかな？表では楽しい風にして裏では楽しくない本当はどっちなのかな？偽りの毎日過ごしたって意味ないよね？ 夜が怖いもう何もかも嫌だな遠ざけたいな早く誰かに共有したい来月かなスクールカウンセラーは確か… 友達に散々嫌味言われて俺が反論とか何も言わないから続けるそれが何が楽しいの？嫌々こっちは一生覚えてるんだよ体の傷は治るかもしれないけど心の傷は治らないんだよ知ってる？ 俺が安心できるところってあるのかな？ 俺が生きてる価値ってどこにあるのかな？ 俺って迷惑しかかけれないよね俺ってなんかの障害かな？適応か強迫性なんだよね適応って言われたら友達の嫌味で俺多分適応障害になってるんだよね…どうせ心配も何もしてくれるないむしろ友達：「ズル休みw？！」っていじってくるもう嫌だ何もかも

自己嫌悪。

もう疲れてなんもやる気にならない、

自分の夢も親が決めたように思えてきたし本当は俺は何をやりたかったんだろうね自分でもわかんないや

みんな本気で悩んでるんだから私如きが◯にたいなんて言ってたらだめだよね 相談する側じゃなくて、相談に乗る側にならなきゃね

「生きたくても生きられない人がいる」だなんて「死にたくても死ねない人がいる」 と言っているのと同じくらいの暴論じゃん。

自分がみんなとやりたいこと本当はもっとあるんだけどな、

一番親しいってみんなが言ってる家族にも分かってもらえないんだったら、誰に分かってもらえるんだろうね。

給食が大嫌い 本当はもっと早く行きたいけど給食があるから昼休み以降しか行けない 我慢すればいいかもしれないけどちょっと本当に無理

自分のことを本気でわかってくれてるのは家族だけかな、、、

生きてて何がいいのか。 何が得られるのか。 何もいいことないよね？ じゃ、意味ないじゃん。 全くなんのために生まれたのやら。 社会のゴミじゃないですか。

じんせいおもしろいことがなくてつらい

来世は普通の家庭に産まれたい

そんなこと言って、結局は離れていくんだね。

誰か呼び止めて。

何者かになりたかったなー 何者かになれるって信じて挑戦してるけどやっぱりうまくいかないや でもすぐ諦めようとして 結局何者かにもなれないな

次は何を失うのかな。 次は何を奪われるのかな。

うんまぁ、、、。 毎日毎日同じこと。 嘘ついて自分隠して。 何が楽しいんだろうね。 この世界生きてて嫌だわ。