誰か素の私のことを好きになってほしい 口も悪いし優しくなんかないし私 なにも言わなくても良いから誰かそばにいてほしい

私なんか死ねばいいのに

一日一食でめっちゃお腹減るし痩せるしどうすれば良いんだろう いつしか水でお腹満たすようになりそうで怖い

死にたい人に死なないで頑張ってって言うのが一番死ねって言ってるようなことだよ

薄々分かっているのに手を貸さない自分は薄情なんだろうな 周りの大人と同じ　薄情で最低で最悪で本当嫌になる

ほんとにしにたい

聴覚過敏の診断を受けた。もとからあったのが社交不安障害と過敏性腸症候群、鉄欠乏性貧血… もう何にも出来ないじゃん。どこまで体調悪くなったら回復に向かうかな。学校にもまともに行けなくて家では貶されて。私は誰に何を求めれば良いわけ？この怒りは誰にぶつければいいの？ 私の話なんて誰もまともに聞いてくれない。SCに相談したって話が噛み合わない。期待するほうが疲れた。

また殴られたぜ、痛いっすね、ジンジンする、マジで肩はやめろ、地味に痛い、頭はこれ以上アホになるからやめろ

死にたい。とにかく死にたい。どうせ傷なんか消えないんだから、どうせなら周りに気づいてもらえるぐらいボロボロになってやりたい。もう救われたいとか願わないから、死なせてください

なんか毎日楽しいのかな？表では楽しい風にして裏では楽しくない本当はどっちなのかな？偽りの毎日過ごしたって意味ないよね？ 夜が怖いもう何もかも嫌だな遠ざけたいな早く誰かに共有したい来月かなスクールカウンセラーは確か… 友達に散々嫌味言われて俺が反論とか何も言わないから続けるそれが何が楽しいの？嫌々こっちは一生覚えてるんだよ体の傷は治るかもしれないけど心の傷は治らないんだよ知ってる？ 俺が安心できるところってあるのかな？ 俺が生きてる価値ってどこにあるのかな？ 俺って迷惑しかかけれないよね俺ってなんかの障害かな？適応か強迫性なんだよね適応って言われたら友達の嫌味で俺多分適応障害になってるんだよね…どうせ心配も何もしてくれるないむしろ友達：「ズル休みw？！」っていじってくるもう嫌だ何もかも

自己嫌悪。

もう疲れてなんもやる気にならない、

自分の夢も親が決めたように思えてきたし本当は俺は何をやりたかったんだろうね自分でもわかんないや

みんな本気で悩んでるんだから私如きが◯にたいなんて言ってたらだめだよね 相談する側じゃなくて、相談に乗る側にならなきゃね

「生きたくても生きられない人がいる」だなんて「死にたくても死ねない人がいる」 と言っているのと同じくらいの暴論じゃん。

自分がみんなとやりたいこと本当はもっとあるんだけどな、

一番親しいってみんなが言ってる家族にも分かってもらえないんだったら、誰に分かってもらえるんだろうね。

給食が大嫌い 本当はもっと早く行きたいけど給食があるから昼休み以降しか行けない 我慢すればいいかもしれないけどちょっと本当に無理

自分のことを本気でわかってくれてるのは家族だけかな、、、

生きてて何がいいのか。 何が得られるのか。 何もいいことないよね？ じゃ、意味ないじゃん。 全くなんのために生まれたのやら。 社会のゴミじゃないですか。