寝た気がしない

私がこれまでに出合ってきた人間の中で母親が一番気持ち悪いと思う。 私はあんたのストレスを受けとめるサンドバッグじゃないんよ。

もう、知らないよ、知らないよ、世間なんて、もう見たくないよ！ つらくなるだけ。なるだけだから、もう、見たくないよ… いつか、鳥になって、潮風に包まれながら、飛んで、つらいことなんて、忘れれたら…いいのに。 もう、嫌だよ…

うちの両親は仮面夫婦の可能性あるかも

病気についてとやかくいうのは良くない。仕方ないじゃん。わたしだってこうなりたいわけじゃないし。

毎日わたしの悪口ばっかりよく飽きないね

なんかもう疲れた。 みんなが敵に見えてくるし実際学校のみんな敵だし

幸せそうな家の話聞いて特別な感情を抱かないでいられたらよかったのにな いいなとか苦しいなとか思う ずっと頭の中ぐるぐるして辛い 私にはなかった安心 それはもう誰も提供してくれない 理不尽だよね世界って

私の席ない、笑

朝から夢小説にズブズブで現実見れてない自分が憎いどこで人生間違えた？

いいもん。俺ちゃんとみんなのわがまま聞いてきた。褒められなくてもみんながやらないようないいことやったもん。どうせ見られてないって分かっても、ちゃんといい子でいたもん。いい子でいたもん。優しい子でいたもん、ちゃんと笑ってたもん。泣いてもいいよね。ここでは、無理しなくても、我慢しなくてもいいよね。あれは、わがままだったのかな。でも、みんなより我慢してるもん。でも、みんなも我慢してるのかな。でも、俺はもう耐えきれない、死にたいなあ。そんなこといったら怒られるんだろうけど、俺にはきつすぎる心配されるんだろうけど。もう無理だよ。何回責められればいいの。こんなの、被害妄想なのかもしれないけどさ、責めないで。悪いことしたのは分かったよ。あなた達の気に障ったのは分かったから。やめて、ごめんなさい。ごめんね。ごめんね。死にたいよ、もう。「死にたい。死にたい。。」助けてよ。もう無理だよ、いっそ、殴って、けって、悪口いって、いじめて、ちゃんとご飯も食べさせないで、俺のこと嫌って、家に帰ってこないで、俺のことなんか捨ててよ。

朝起きてリビング行ったら急に頭掴まれて投げられた、、なんかそんな悪いことしたかな、気が動転して涙止まらないよ、

3時くらいまで寝れなかった 眠いはずなのに体がずっと起きてた 昨日の疲れ全然取れてねえ

お腹痛すぎてやばい

寝ても回復してくれないし、寝る前より起きた後のほうが疲れてる

何がつらいかなんてわからないから、一生苦しむしかない

受験生がつらい。きっと人生で今が一番幸せな時期なんだろう。優しい家族がいて、優しい友達がいて、一緒に勉強したりして。それでも、一人になるとすぐに涙が出てしまう。辛いんじゃなくて、苦しいんじゃなくて、なんかもう全部やめたい気持ち。人とかかわるのが苦手なのか、勉強が嫌なのか、もう息を吸って笑うことが嫌なのかもしれない。みんなをわらわせるためにおちゃらけたり、ちょっとっドジってみたり、変な行動をとってみたり。ずっと場の雰囲気だけを気にしてる。自業自得だ。私がやりたくてやってる。でも、後戻りできなくなってしまった。

休日なのになんで疲れてるんだろ

なんでずっと声出ないの？？ 話しかけようとしても肩トントンとかしなきゃいけないし、そもそも喋れないから話すも話せないし なんか障害でもあるのかな⋯でも本当の障害の人に失礼だな 私はもう

「お前より苦しんでる人がいるんだぞ」 って。 私は弱音吐かないで生きないといけない人間なんだよね 私のつらさなんてこれっぽっちだもんね！ この気持ちをわかってくれる人なんて、ウチにはいないもんね！！ gedokunやらずに生きろって言うんでしょ？私今以上に狂っちゃっても知らないよ もう死んでもいいなら死ぬよ 死なせてもうこんな世界では私のつらいは信用されない