なにがいけなかったのかな…、私じゃダメだった　。失敗作なのか…、。

なんでも自分が正しいと思っていたり、決めつけたりする親ってどう思いますか 2次元の世界はうまく出来すぎではないでしょうか 自分の意見が聞かれないことって当たり前ですか

いっそのこと、　殺して…

もぅ受験生なのに… 学校行かなきゃなのに、 学校が怖ぃ、みんなの視線が、コソコソ話が…怖ぃ…　 なにか、されたってわけじゃないのに、 ただ陰口言われただけなのに、 指刺されて笑われただけなのに… わざと給食ひっくり返されただけなのに…、 …おれ、　弱ぃなぁ…、

父もどきが猫轢き殺したのまじで許さない

自分が死ぬのは良いけど大切な人が死ぬのは無理なのつらい

聞こえの良い理想論ばかり並べて「努力は必ず報われる」とか「失敗は成功のもと」特に「涙の数だけ強くなる」とか「人生はいつでもやり直せる」とか　凄く嫌い　とても腹が立つ。涙の数だけ強くなるのなら最強になってる　人生何度もやり直そうとしてみた　けどできませんできなかった　とても弱くなった　恐らく私は汚れている　その所為で綺麗事が汚く見えてしまっている　綺麗事を言っている人は　人の気持ちを考えない自分が良い人になった気分になっている人　にしか見えない　綺麗事は悪ではない　それは分かっている　だけど自分を良く見せたいだけの汚れた言葉に聞こえてしまう　無責任で無神経　「努力は報われる」だなんて裏を返せば「報われないのは努力が足りないから」と言っているのと同じ　「生きたくても生きられない人がいる」だなんて「死にたくても死ねない人がいる」と言っているのと同じくらいの暴論だ。

イライラが収まらない。 手汚れるのに腹が立つ。さっき手を洗ったばっかりな のに気になってウェットティッシュで拭いてしまう。学校でもみんなと同じテーブルクロスで私の机を拭いて欲しくない。自分専用のやつがいい。 だから私物のウェットティッシュで拭いてたら『潔癖すぎ』とか『うちらのことバイ菌扱いしないでとか』『細菌１つで病気なるって思ってんの？バカじゃね？』とか。私はそれが嫌なんよ。汚れてるのに対して不安になったりするんよ。なりたくてなってるわけじゃない。 強迫性障害ってこんなもんです。辛い。何回も言うけどなりたいわけじゃない。けど拭かないと落ち着かない。洗わないと落ち着かない。同じことを何回も確認しないと落ち着かない。これがストレスになって余計に辛い。もうやだ。やめたい。

もう全部いやだ苦しいよ死にたいよ何でこうなったんだろう。雨なんか嫌い。全部嫌になる全部死にたくなる

苦しい。過呼吸。死にたいのに、死ぬのがこわい。自分が狂ったみたいで恐怖で体が冷たくなる。このまま死んだらどうしよう。

じゃあ誰に助けてって言えばよかったの

情報流出怖い

一人になりたいだけなのに。自分の部屋も、外出権もない。もう嫌だ。

前まで学校楽しいって思ってた自分が馬鹿みたい。今は明日なんか来なければいいのにって思ってるのに 学校なんて大嫌いだ

自分の思考が嫌過ぎて死にたくなります。些細な事で死のう、と思ってしまうんです。寒い、嫌だ、死にそう、死にたい、死のう。と、脈絡も無く「死」に行き着いてしまいます。その癖死ぬ勇気も無くて。ただ漠然とした希死念慮だけあって。こんな自分に嫌気がします。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

もっと可愛い顔しろ？黙れお前が産んだ子供だろ私がブスならお前もブスだよ親だから歳上だからってなんでも上から目線に言及していいわけじゃないんだからいい加減気づけバカ親

死にたすぎる。結局何しても何かが良くなるわけじゃない。もういっそ諦めた方が楽

わたしだって頑張って生きてるのに 可愛い、美人、イケメン、、私もそこに生まれたかったのにな

母が大声で妹に怒る。そんな大事じゃないのに、なんでよ。 妹を変なふうに育てないで欲しい。将来考えなよ

もう一回入院してくれないかな。 あの時だけは本当に心が楽だったからさ。 もう一回事故にあってほしいなぁ〜。 母さんが家に居ないって思うだけで幸せ。