体の傷はすぐ治るかもだけど心の傷は中々治らないんだよ

今からドライブって…なんで嫌いな家族と一緒に何時間もいなきゃなんないの…まあ親父いないのが救いか…

母親が弟のことでずっとイラついてる なんでこっちが怒声聞かなきゃいけないの 弟の態度で母親が怒って、父親はほとんど宥めるだけ こっちまでイライラしてくる こっちにまで矛先向くし あー、

……「大丈夫？」とか「先生に言っておくね（優しい）」　「どうかしたの？」　「無理しなくていいよ」　これがいっちゃん辛い。学校に慣れ過ぎて休日を平日と錯覚してた。生きる意味ないのかな　どうして生まれてきたのかな　みんなと趣味がかみ合わない。　生きる意味まじでないかも。　死にたい　ワイの生きがいは此処だけや　ネットが一番好きやねん。分かれよ、目が悪くたっていい。ここが一番落ち着くから邪魔すんな。　おい　…ごめんねあらぶっちゃって　もう泣きたい　死にたい

テスト辛い やる気出ないし、出る教科も全然解けなくて鬱だし 最悪。

ダイエットしなきゃって毎日思ってるのにストレスで微妙に過食しちゃうのほんとにやめたい。 それがまたストレスになってーって無限ループ。

どこも連れてってくれないならスマホ返せー

俺の存在を否定してよ、お前なんかいらないって言ってよ

何もできない。何も力になれない。 助けられない。「助けて」って言われたのに。 ごめん。見てることしか出来なくて。 ごめん。どうすればよかったのかな。 相談に乗れなくてごめん。気づいてたのに声かけられなくてごめん。

なんでだよ もう嫌だ 生きててもしょうがない 死ぬ

ああもう最悪だ なんでこうなるの 無理だ 死にたい

全員に怒りをぶつけるメンタルと環境がなくてつらい

誰かの一番になりたい

やっと平日終わって 私のことちゃんと愛してくれるおじいちゃんとおばあちゃんに会える日だったのに 兄が病み上がりだから行けないって 楽しみにしてたのに😭 やっと幸せな時間ができると思ったのに また裏切られた 幸せな時っていつくるの？ 早く幸せになりたい 楽になりたい

消えたいと思わないように頑張りたい 二年前に大好きな大都会で消えたいとおもってたけど もう消えたいなんて思いたくない 生きるためになにかしていたい 生きる希望、、、 将来の夢。目標。生きることでいいかな 当たり前みたいで凄く難しい

幸せになれば怖くなる 不幸になれば嫌になる 人の幸せを願えない 他人の不幸はこちらまで飛び火がくる とてもじゃないけど蜜の味なんて言えない 自分のことで精一杯で、友達の相談のってあげられなくて それで「大都会ちゃんも敵なんだ、、、味方だと思ってた」なんて言われてしまって 友達のことも追い込んでしまった、？

え、？親に引き出しに入ってた学校の古本市でもらったの本出されて、これ大丈夫ずっと借りてない？って言われてんだけど。 片付けしてたら出てきたって、私の部屋の片付け？いらないしなに勝手に引き出しの中とか見てんの、、？普通にやめてほしい気持ち悪い道具とか日記とかも入ってるし。

なんで私ばっかりなんだろ、なんで私はこんなにも愛されないんだろ。昨日、親と喧嘩して「お前なんかいらない」って言われて、殴られて、もう何もかもがしんどくなった。いらないってなに、じゃあ私はなんのために生まれてきたの、なんのために生きてるの。いつだってお兄ちゃんと比べられて、何かあれば私ばっかり怒られて、家の中はいつもお兄ちゃん中心で、私だってここにいるのに、私だって家族なのに、どうして私のことはどうでもいいの、どうして私の気持ちは誰も考えてくれないの。私だってつらいし、私だってずっと我慢してるし、ほんとはいっぱい泣きたいのに、泣いたら怒られるから泣くことすらできなくて、何を言ってもわかってもらえないから、もうどうしたらいいのかもわかんない。私が悪いのかな、私がいるからだめなのかな、私なんていないほうがみんな幸せなのかな。本当はただ愛してほしかっただけなのに、お兄ちゃんと比べないでほしかったし、いらないなんて言わないでほしかったし、何かあるたびに怒るんじゃなくて、私の気持ちも少しは考えてほしかっただけなのに。別に特別扱いしてほしいわけじゃない、ただ普通に大切にされたかっただけなのに、それすら私には無理なのかな。ほんとは誰かに気づいてほしいし、「大丈夫？」って聞いてほしいし、「もう無理しなくていいよ」「ずっと我慢してたんだね」「あなたは何も悪くないよ」「私はあなたの味方だよ」って、誰かに言ってほしかった。何があってもいらないなんて言わないでほしかったし、どんな私でも大切にしてほしかった。ずっと欲しかったのは、特別なものなんかじゃなくて、ただ家族に愛されたかっただけ、ただ自分の気持ちをわかってほしかっただけ、ただ私という存在を認めてほしかっただけなのに。周りと比べられなくても、何かができなくても、怒られるようなことがあったとしても、それでもここにいていいんだって思いたかった。誰かに必要とされたかったし、誰かに大切にされたかったし、もう十分頑張ってるよって、今までよく耐えてきたねって、誰かに優しく抱きしめてほしかった。私はただ、誰かの代わりじゃなくて、お兄ちゃんと比べられる存在でもなくて、ひとりの人間として、私という私を愛してほしかっただけなのに。

人の幸せにふれたらおめでとうってなるけどとてつもなく死にたくなる

今日運動会。 お父さんに学校と運動会行くなって