入院したい、みんな辛いとか言うけど入院したことあるし入院すれば制限だって全部なくなる ネッ友ともたくさん話せるし、点滴は4日もあればなれるし、あー轢かれたい

明日が来てほしくない

入試まであと数日。どうしよ、自信ない。

学校の先生って表向きはいい顔して実際はサイテー

中学受験なんてしたくてしてるわけじゃない。なのに「受験はあなたのためなのよ」とか言ってウザい。そもそも中受決めたんお前らやん

明日なんか来なくていい

その、なんかさぁ、褒めて、とか愛してとか言うつもりではないけど、なんていうか、少しでもいいから、視界に入れてほしかったっていうか、人間としてみてほしかったなとは思う。

早く寝ろ早く寝ろうるさい　寝れないしやること終わってないからやってんのに　自分も起きてるくせに文句言わないでほしい

授業するのも大変なんだよ、、、。 まじで準備終わらない 構成考えるところでもうつまずいてる

もうやだ。ADHDやだ。無意識にどこか行って「自己中」って言われたり、、聞かなきゃいけないってわかってるのに、他のことに興味が行っちゃって、結局「頭使え」って言われるし、もうやだ。全部悪いことだってわかってるのに、夜になると一人反省会始まるし、部屋片付けて1日で汚すし、そもそも部屋の片付けできないし、物すぐなくすし、なんなの？まじで。 人生めっちゃミスしてばっかり。「ADHDです」って言ったときの顔も、嫌い。何その「障害者なんだ」みたいな顔。最悪。好きでなったわけでもないし、やりたくてやったわけでもない。気づいたら、とか、無意識にとか、でもこんなこと言ったて、結局 ’’言い訳’’ としてしか見られない。どうすればいいんですか？もうわかんないよ。

ありもしない想像ばっかして 想像の中で慰めてもらってる なにしてんだろおれ でもこうしないとやってけないよね

あれぇ？さっきまで11時だったのになぁ、おかしいなぁ、時計壊れた？

うーん🤔そうですねぇ、今一言言うなら、月曜日頑張るので、これで最期にしてください(世界を)かなｗ

あの地獄の学校から逃げ出したくて進路変えるか悩んだけど、私はここで頑張るしかないみたい。 課題20ページ無理やり終わらせるよ〜

明日はこなくていいですまじで

友達のみんなへ いつもありがとう。でもね、ごめんね。最近は楽しいよりも劣等感が出てきちゃうの。この間、言われたの結構ショックだったから。「毎日楽しそうで良いね」「ポジティブだよね」「何でもできて羨ましい」私思っちゃったんだ。あぁ、私がみんなに向けて持っている劣等感も憧れも申し訳なさもなんにも知らずに話しているんだなって。私もみんなみたいな「いい人」になりたかった

自分が愚かすぎる なんで勉強しなかったんだよ こうなるってわかってたじゃん テストなんてマジくそくらえ

まだ金曜日な気がしてきたよ。

もーやだよ、私あと何年この症状に耐えればいいんだよー！！泣きたい、 動悸からの過呼吸からの倒れかけ、息できない、体痙攣のながれ頻繁におこるのきついって！ もーこの体嫌い

私ってひとりぼっちなのかな