なんで役割違う私が動かないといけないんだよ。たかが授業のグループ活動だからって、自分のやるべきことやらないとかマジなんなんだよ。なんで、あなたたちがやることを私がやんないといけないの

明日学校＋塾の体験だ 私の成績が悪かったから… 勉強したはずなのに 泣きたい 消えたい もう疲れたよ 父親が「努力すればなんでも報われると思うなよ」って。 じゃあもう努力しない方が楽だよね期待しなくていいもん もう何もしたくない 目が覚めたら存在ごと記憶から消えてればいいのに。

塾の先生にも親にも「あと百日切ってんで」とか、「いつまでこの調子なん？」とかって言われるけど、そんなこと言われなくても分かってる。やらなまずいってことも分かってる。それなのに頑張れない自分が嫌い。でも絶対入試までに偏差値10上げて第一志望校逆転合格したい！今からならまだ間に合う？今日から変わって陰口言ってた奴ら見返してやりたい。あと少しの期間だけど、ここに宣言します。私は第一志望校に絶対合格します！！！！他の今受験生の人たちも一緒に頑張ろうね！！

消えたい消えたい 消える時まで社会の役に立たないという屈辱 消える時くらい社会に貢献させてくれ 私が消えても何も変わらないし

本当に辛いなんで高校行くために受験勉強しないとダメなんだよマジでふざけんな

自殺してる時、行動を起こしてから死ぬまで少し時間あるはずで。 ずっと、ずっと「幸せだ。本当に、本当に」って笑いながら思ってたのに 死ぬ三秒前とか五秒前とかに「本当に？」ってなって急に自分の行動を後悔して泣きながら死ぬ、とか絶対にやりたくない。 自分の命を自分で終わらせるっていう選択を死ぬ間際に後悔したくない。 だから死ねない でも生きたくない わがままな自分が嫌い

なにもかもしんどい。

ここに来なくてすむ日が来たらなぁ

怖い怖い怖い怖い

みんなの何気ない会話が私の心をすり減らしてくの

いじめてるのはそっちのくせにいじめられ役のフリすんなよ。 最悪。もう学校行きたくない。

マブ友といるときだけが本当の幸せ。

仮に自分がほんとに自殺して後ちょっとで死ねるってとこでずっと死ねることへの「幸せ」を感じてたのに急に「本当に？」って疑って疑ったまま死にたくない。この選択は間違ってたんじゃないかって思うのが怖くて死ねない。

彼氏が欲しいって言うのはただただ適当に言ってるわけじゃない。 自分と分かり合えて自分を認めてくれる相手と一緒にいれる日常を送りたいから。 自分を認めてくれて分かり合える人と付き合えたらどんなに毎日が明るくなるんだろうって思うから。 こんな今のつまらない日常を変えたいから。 そこらの人が言ってるような軽い言葉じゃない。 私にとって「彼氏が欲しい」は「居場所が欲しい」と同じようなもの。 重いかもしれないけど私はそれだけ今までの日常を、恋愛を後悔してる。 お願いだから誰か居場所をくれませんか。 どこにいたってつまらない日常は嫌だよ。 一緒にいて安心する相手が欲しいよ。 キラキラした青春だってしたいよ。 なんで私ってこんなに視野が狭くて薄暗い世界を生きてるんだろう。 キラキラしてる人たちってどうやって生きてるの？ どんな世界が見えてるの？ 教えてよ 運命の人。

仕返しの方法教えて〜じゃなきゃ私もう死んじゃうよ〜

私の頑張りは頑張りじゃないらしい 私は 頑張ってるつもり 親にとっては 当たり前のことで 私はなにもできません

少しも希望を見いだせない

偉いって言われる基準って何だろう。生きてれば偉いって言われるけどそうじゃないよね。できる人ほど偉いの基準って高くなるから段々追い込まれちゃう。