ずっとこのニックネームで呟く。みんなに見つけてもらえるように…。誰かに響きたいだけ。

部活を辞めたい。初めは何も決まらなかったから友人の案に乗って同じ部活をすることにした。けど、いくら頑張っても努力しても上手くならない。だから辞めたい。もうしたくないのにやってそれで怒られる。意味ないじゃん、、やめた方がいいと思う私はね。親にはたくさんお金を使ったんだから続けろって言われる。ごもっともだと思う。けどこれが私の精神に関わってくるものだからやめたい、、。何とか説得してもせめて半年はやれ。その半年がとんだ苦痛なの。多分半年くらい前から辞めるか悩んでた。もう半年やれって、、無理だよ

死にたいとか口にするけどいざとなったらきっと死ぬ勇気なんてない、きっと私はただただ逃げる口実が欲しくてこういう言葉を口にしている。私の悩みなんてほかの辛い人に比べたらちっぽけでけれど、それでも、悩んで泣いて怒って、どーすればいーんだろーね

自分らしく生きていいよって。自分らしく生きられないんだって。人と関わるのが苦手数字が苦手コンピュータも苦手。これらを全部省いた職業なんてある？あったとしてもなれたとしても不安定で給料低いんだから、、、、 私と同じ適正診断芸術家のINFPさんいるのかな、どういう道を選んだか知りたいわ

真面目真面目真面目　って言われるのしんどい 誰も気づいてくれない

学校嫌だな何もかも逃げ場ないし保健室から帰ってきたら多分友達？みたいな人に話さないといけないし散々疲れたもう相手にしたくないよ 保健室登校になりたいもう何もかも嫌友達にも会いたくない親にも言えない担任は仲良いって勘違いされてるし中休みに保健室で相談しようかな？でも時間あるかな？怖いよ助けて誰でもいいから寄り添って寄り添うだけでいいからお願い悩みを共有したいよ苦しいよクラスの空気が嫌だよ限界だよ学校で腹痛あっても何も言えないしただ俯くことしかできない明日が怖い

何もかもが嫌。 ボーっとしていたい。

ずっと真面目真面目真面目真面目真面目真面目　って言われるのしんどい 誰も気づいてくれない　親が高学歴だからプライドがある

学校いきたくない。みんないい人たちってことは分かる。でもみんな苦手。そう思う自分が嫌になる。 しかもそういう自分を守るように生きてたらインキャって言われて虐げられる。 もうほんとに嫌だ。いやだ。行きたくない。行きたくない。行きたくない。明日熱出てないかなー

死ぬほど、命さえ惜しくないほど愛してる それでも声すら届かないのはなんで？ 私、一生救われない？

この気持ちが病気だったらいいのにと思う。切実に。そうなったらみんなから心配される。そうなったら「病気だから仕方ない」で済ますことができる。そうなったら病気が治った先の私に、もう1人の私に希望を見出せる。

自分がこんなに悩みを吐いてちゃダメだよね、ほかにもっと辛い人がいるかもしれないのに、相談に乗ってあげられるようになったらな、

どーしよどんどん学校に行く時間が近づいてる、課題も終わってないし行きたくないな。

みんな死にたい気持ち中途半端でいいんだよ。 本気で思わなくていいんだよ。半端者だっていいんだよ。 いや、半端者がいいんだよ。今生きれてるだけで偉いんだよ。

明日の学校のこと考えたら吐き気してきたどうしよう行きたくない。

姉が何も言わなくてもお菓子くれるくせに 私はちょうだいって言わなきゃ用意されたものもくれないの、？

推しが好きじゃなくなっていくほど自分が嫌いになっていく。これは依存なんでしょうか

痛いのが痛くないって結構やばい感じ…？学校行きたくないなぁ。好きって便利に使われ過ぎじゃね？まじうざ

なーんか、疲れたんだよな。死んでしまえばなんもなくなるし、これから先の苦労もなくなるんかなって それでも死ねずにいる、半端者

わたしの自由ある程度奪ってくれていいから誰か愛してよ 誰からも愛されないままとかやだよわたし