自分の顔がキモいから、普段学校でマスクをしている ホントはしたくないよ。息苦しいから。だけど、こんなキモい顔をみんなに見られたくないから、付けないといけないの

死にたいって言うのは、誰かに心配されたいから。でも、本当に消えたい気持ちもある。でも痛いのは嫌。透明になってさーっと消えたい。

明日学校行きたくない。 宿題終わってない またいじめられる しんどい、辛い、死にたい 私の気持ちがわかる人は多分いない 生きる意味ないしどうしたらいいのかわからない

人が人に注意できるってことはさ、 それを自分が出来てるってことじゃん? 幼児でも分かる事よこれ。 母さんもそろそろ分かれよ。 お前が人に注意できるほどの人間じゃないってことをさ。

何も考えたくない 何もしたくない ダメだ、また鬱が来てる もう大丈夫だと思ったのに

クソなやつばっか長生きするよな

もうはやくこのクソみたいな家から出たい。母親は早く死ね

妹のこと56したい…うざすぎる

明日なんて来ないで 面倒が増えるだけじゃん

「相手の気持ちを考えて発言しろよ」って言われてもさぁ 気持ちなんてその人にしか分かんないじゃん？何をしろって言うのさぁ

さみしい

疲れた

人に愛されないから死にたいんじゃない 不幸せだから死にたいんじゃない 人に愛されない自分を愛せないから死にたい 自分も他人も上手く愛せないから死にたい 居ても居なくても変わらないから消えたい

母よ 死んでくれないか

あした学校って、休みの日すぎんのはやすぎるよー

無駄だって分かってんのに もう戻らないって分かってんのに 期待するだけ損だって分かってんのに 「色々あって荒れちゃってて〜」 って言って戻ってくる未来を想像すると思い出を何一つ捨てられない

産まなきゃ良かったっていわれてもお前が父親とやってできた子なんだから仕方ないだろ普通に。 それを保健室の先生に相談したらその時はお母さんもメンタルヤバかっただけだよ。心の中では貴方を愛してるわって言われた。 何言ってんだこの女

勉強やろう勉強やろう、今日こそは絶対とか思っててもできない自分が嫌い なんでわたしばっかりこんなんなんだろ。

ずっとこのニックネームで呟く。みんなに見つけてもらえるように…。誰かに響きたいだけ。

部活を辞めたい。初めは何も決まらなかったから友人の案に乗って同じ部活をすることにした。けど、いくら頑張っても努力しても上手くならない。だから辞めたい。もうしたくないのにやってそれで怒られる。意味ないじゃん、、やめた方がいいと思う私はね。親にはたくさんお金を使ったんだから続けろって言われる。ごもっともだと思う。けどこれが私の精神に関わってくるものだからやめたい、、。何とか説得してもせめて半年はやれ。その半年がとんだ苦痛なの。多分半年くらい前から辞めるか悩んでた。もう半年やれって、、無理だよ