家出はしたいけど頼れる家はないし、まだバイトができる年齢じゃないから寮とか一人暮らしもできない、つぎ目が覚めたら5年ぐらい年月がたって学力も画力も語彙力も貯金も増えていたらいいのに、

催眠って調べれば調べるほど深掘りたくなる、自分も他人も支配できるし、心理学にも詳しくなれるしね、 死にたい気持ちをなくす催眠とかあったらいいのに

もうここまで来たら管理じゃなくて束縛

早く学校から去りたいなぁ

あの子達は楽しそうでいいなー。 私も混ざれたらよかったのに。

もう帰りたい、けど、帰りたくない、でも、、、 どこに俺の居場所があるんだろう。いえやだな、学校もやだな、みんなしばらくどっか消えてくれないかな、俺のこといない存在として扱ってくれないかな、そしたら、人のありがたみってやつに、気付けるのかな、人なんていないほうが、、せめて、親だけでも、俺のこと嫌っててほしい、、なんて、さいてーだな。家に帰ったら、親がいなかったら、親が俺のことなんて一ミリも見てくれなかったら、家に帰ろうとするたびに、今日は、いないかも、なんて思っちゃうな。いやだー。こんど病院連れて行かれるし、気が重いよー

あー、学校めんどくさい

楽に死にたい

メンタル限界で泣きだしてごめんなさい。でもいじめのこと言い出せるわけがない

メンタル限界で泣きだしてごめんなさい。心配したよね。でもいじめのこと言い出せるわけがない

なんで僕ってこんなゴミクズなんだろう 学校行きたくないと思ってしまうしメンタルも豆腐以下のゴミな人間だ。

学校ほど嫌いなものはない。 教室はうるさいし、人間関係がそのまま友情に出るし、なんなら友達とられるし、でも親が行かせてくるから嫌々学校行って勝手に病んで帰るし、 なんかもう、学校よりうち自身が嫌いかもな、w 被害妄想は日に日に激しくなってるし、周りの声は全部悪口に聞こえるし、もう嫌すぎて4にた、

精神が腐っている人間のサンプルとしてセリフ提供できる それくらい私の言葉はやばいらしい でも人間性を全く持ち合わせていないわけではない

暑いし辛い 嫌なことばっか思い出しちゃう。 最悪すぎる

なんでこんなに辛い思いばっかりしなきゃいけないの…？もうさすがに耐えれないよ…

話が通じないよ 結局は普通になってほしいってこと 誰にも言わないって言ったよな 担任どころかいろんな先生に話すし親にも話すし 人として合わない気がするよ だから大事なことは話さない でも相談する人もいない 無限ループできた

早くこの辛さから解放されたい。

帰りたいなぁワーク提出なのに終わってないしこれ出せなきゃ成績下がって親に怒られ先生に責められ…今のうちに学校から抜け出せないかなぁもっと怒られるかはぁ帰りたい怒られたくない逃げたいどうしたらいいってんの？

ごめんねできなくて ごめんね頑張らなくて ごめんねやらなくて ごめんねあきらめて もうわからない かなしさもさびしさもくやしさも消えて ごめんね 完全には諦めきれなくて 希望を見出そうとしてしまう ごめんね 中途半端にあきらめて また辛くて死にたくなってしまう