まず俺は学校には行かずにオンラインで授業受けたり特別支援教室みたいなところに通学していて、うつ病もあってhscっていう気質があって、体調不良（やる気が出ない、吐き気、動悸、息苦しさ、体と頭の重さ、理由もなく涙が出る）と戦いながら週3の塾も行ってる。学校に行けない理由は、学校に俺が合わない、いじめやいやがらせが主な原因。 中2になった今、母が塾の教場長に話してじゃあ早めに面談して進路決めましょうってことで塾の進路の面談に行ったんだよね。俺は通信制の高校に行きたいけど、両親は全日制の高校に行かせたい。メールを事前に両親が塾に送ったらしい、俺にも知らせずに。で、その面談は先生が他の先生と話した結果、学校行ってない提出物も出してない低い内申点だと公立高校は無理、私立で行くしかない。内申点を上げるには学校に行かないといけない、そうなると負担も増えるということを言ってくれた。俺は面談で通信制のほうがいいと言った。先生も学校にいけないことは本人が一番わかってるって言ってくれてほんとに嬉しくて、通信性は逃げじゃないって言ってくれた。 その面談が終わって数日後、急に父が「内申点を上げる気はない？」とか言ってきて提出物を出して最低限の努力はするって言った。「先生の言うことが正しいと思った？」って聞いてきたから正しいも何もないけど負担を考えると現実的なのは通信制かなって言った。そしたら学校に言ってないことをグチグチ言い出して、父は損だとか10年20年考えるとマイナスだとか、動かないし危機感持ったほうがいいよちょっと我慢してちゃんと時間に合わせるのも練習だよとか言ってきた。母が止めてくれると思った。でも母はずっと家に居てお母さんと一緒っていうのは現実的じゃないかなって言われた。 なんだよ、母は味方だと思ったのにさ、両親共々なんか、俺のこと攻めてるみたいじゃん。学校にいけてないのは俺が学校に合わないだけで、別にオンラインで授業受けてるんだし、塾も先生から頑張ってる、学力も申し分ないと言われた。なのになんか、褒めてもくれないじゃん、一方的に攻めるじゃん。なんか学校行ってない俺が悪いみたいな。高校言ったら楽しいんじゃない？とか言ってきたけど一定数苦手な人もいるし、俺の負担や途中で行けなくなって留年する可能性も考えて全日制は行きたくない。俺だけ悪いみたいじゃん。何がいけないの？リビングにも行けないよｗ 味方が居ない、家族は見た感じもうだめじゃん、親友もそれなりに抱えてるから相談しづらいし、塾の先生も忙しそうだし、俺はこのこんなボロボロの状態で大人2人と対決しないといけないの？テストもあるし、それでも頑張ってオンライン受けたり支援室行ったり塾行ったり。 なんで進路で悩まないといけないんだっけ。俺が行きたい場所を行ったら、両親は支えてくれるようなもんじゃないの？応援してくれないの？俺だけひどいことするの？陰口も言うの？何にしたいの？俺を。俺じゃなくしてるのは親のほうだ。俺の家族って俺の家族っておかしくない？

あと幾つ、この夜を越えればいいのだろうか 羊を数え、涙を流す日々よ いつか私のために報われておくれ

いつかだれかずっとだいすきって言ってくれる人いないかな

私ってやっぱりいらないんだ辛い1人になると涙止まんない、誰かわかってくれる人いないのかな？つらいよ、ままも慰めてくれないの

家が好きな場所って言える人がすごく羨ましい。

どうか、どうかきみはきみだけはきれいにいて よごれて、どろだらけになっても、ほんしつだけはわすれないで わたしはもうおちるだけ

いらなくないよとか大好きだよとか殴らないよとか言ってよいらないなんていわないで、ごめんね

親ガチャ大ハズレ。

いつもなら私含めて4人で帰るけど今日はなぜか私だけ「ごめん今日もまた一人で帰ってくれない？」って言われた なんで私だけって？思う なぜのかの子は良くて私は省かれているのだろう？

お前なんかいらないでていけ障害者っていわれた そういう言葉言わない方がいいよっていったら、まま前に私が言われて無視してた時はなんも言わないのに、私が今日言ったらそうだよとかぱぱのことおこってて、なにがしたいのかな。いらなくないよとかフォローしないでパパにだけ適当に怒って、あとからふざけたため息みたいなのしてて、あー早く死にたいな私なんか死んじゃえばいいのに。こんな私たしかにいらないよね生まれてきてごめんね

誰かの一番になりたかった

おわってるこの世界。 マジで苦痛。ADHDキツい。マジでなんなの？

愛されたい本当の意味で 一生報われないみたいだ 救いにはならないね

2人1組になるのが苦手です。 体育の授業と部活が嫌いになりそうです。 情緒不安定すぎてやばいです。

私が知らん人に「いま娘たちは思春期やねん〜w」 は？は？ふざけんじゃねーよ 他人に言うなよクソジジイ マジ殴りて〜 家から早く出たい〜　 一人暮らしできる年齢になりて〜 結論はあいつは子どもに口止めするけど他の人のことだったらどうでもいいってこと終わっている

フレネミーかもしれない…もう嫌だ… 誰か…中身交換して

辛い、でもなんで辛いのか分からない 前はろくに涙出てこなかったのに今は友達の前で泣きまくっちゃってて最悪 こんな情けない自分を見せたくない そもそもこんな程度で辛いって言って良いのか⋯ 他の人が苦しんでたり、怒られてるの見たりとかするとすごい心に入ってきて苦しい⋯ 色んな人、物にまで感情移入しちゃうこの性格⋯ほんとにうざい 情緒不安定すぎて死にそう、むしろこのまま死なせて

誰も信じられない。 もう生きたくない… こう思ってしまう自分が嫌いで嫌いで仕方がない。 もう全て嫌なんだ… せめて自分が可愛ければ… せめて自分の性格が良ければ、、、　生きようって思えたのかな もう家族も友達もいとこも先生も、、信用できない。

失恋した。本気じゃないって思ってたけどいざ失恋するとつらいね笑 もう話したくないけど、それは今だから。変わるかもしれないしね笑 それに趣味の話できるのその人くらいだから、その話は楽しいんだけど笑 あーあ、なんで恋ってこんなんなんだろ

正直ネッ友も信じれない