終わった学校に忘れ物しちゃったまた前に逆戻りじゃん終わった終わった助けて誰かねぇ助けて

先生に「死んじゃったり、消えちゃったりした方がマシなのかな？」って言ったら、先生が 「〇〇さんが居なくなっちゃったら、先生たちみんな寂しいし、〇〇さんのこと大事に思ってるから、 そんなこと思わないでほしい」って言ってくれた。だから、頑張って生きなきゃだね！先生、生きる希望を与えてくれてありがとう

今日、性病についての授業をした みんな、そう言う単語が出る度、こっちを向いてくすくす笑って 聞こえてきたのは「〇〇って、どうなるのかな」「体は男だから大丈夫なんじゃない？」 あは、お前ら全員死んでくれないかな

疲れた なんでこんな思いしなきゃいけないわけ 私の前世大罪人？ならちゃんと言ってよ神様 もう心が窮屈

もう居場所がなくて辛い😭毎日泣きたくないのに涙が出るし、それを今すぐに相談できる人もいなくて体がおかしくなりそう😭 お母さんに家追い出されて父ともまともに話できずで二人暮らしだし、そこで寝れなくてお父さんの実家行ったら聞きたくもない説教ばかりされるしもう辛い😭

疲れた。承認欲求強過ぎて死ぬ。なんか一日に何回もここにあげてんのも誰かに同情とかしてほしくてなんだよな。学校とかでもさ、一番恋愛の噂立つの嫌いだけど、それでなんかみんなが話しかけてくると嬉しいの、おかしいよね。 でも死ねば解放される的なの?信じてないんだよね。多分、生まれ変わるじゃん。私、死んだら無になりたい。生まれ変わりとかやりたくない。もう飽きたしめんどいしいいよ。唯一生きてる理由ってなんだろうね？推しとか遊びとか? 自分が馬鹿らしい

シンプルに自分が消えたい

また戻ってきちゃった。生きるって頑張らなくちゃいけないから辛い。みんなが当たり前にできることができない。 いつも何をしてても死にたいが頭の中にある。学校行きたくないなあーー

どこかで誰かと幸せになってほしいって思ってるはずなのにな 別の人と幸せになるとか絶対許せないって思う気持ちが消えない 自分の気持ち悪いくらいの執着が怖い 好きにならなければ良かった 出会わなければ良かった

Hsc（気質）持ってて良かったなんて思ったことがない、 神様が本当にいるなら消してよ、それを生かしていく人もいるけどかなり少ない、 あまりにも苦痛すぎるんだよ、こんないろんな特性な生き物を作って観察してるなんてとんだサイコパスだよ

暴言一つでも言ったら即逮捕とかの法律できないんかな。なんかもうヤダ

現実が辛くてネットにこもりきりになった 唯一自分を受け入れてくれる場所だと感じた ネットだけが居場所だったはず ネットで傷付いて失って全部が怖くなって ネットから現実に逃げようとしても 現実にはとっくに俺の居場所はない 俺は俺が思っていた以上に頭足らずのバカみたい

私は重度の適応障害、うつ病です。 その原因は家族、学校事情です。 家族には暴言を吐かれ、上手く使われ、学校では虐められています。私がこのつぶやきをした理由は同じ思いをしていたり、一人で辛い思いをしている人に安心して欲しいからです。私は小学生の頃からずっと一人で悩んで考え込んでいました。陰口、暴言を吐かれる度に自分の体を傷つけ、泣き叫び、未遂をしました。私は全て悪いことだと思っていません。自分の体を傷つけるということは辛いから傷つけるのではなく嫌なことから自分を守るために傷つけていると思うからです。もし自分の体を傷つけていなければ私は耐えられずに爆発していたでしょう。そんな私が出会ったのはもうひとりの私です。二重人格症候群になりもうひとりの私と出会いました。今現在、もうひとりの私は心の底に住んでいます。もうひとりの私は表の私を励まし、相談に乗ってくれました。私はもうひとりの私だけが頼れる存在だったのです。4年生の時までずっと二人で生きていました。5年生の時、とある先生と出会い人生が変わりました。その先生は私のことを第一に考えてくれて、私の好きなことをやらせてくれる先生でした。6年生の時も担任を持ってもらい、中学に進学しました。しかし中学のクラスではいじめが起き、先生は気づいてくれませんでした。辛くて、辛くて、耐えられませんでした。私は不登校気味になりました。今では外に出るのも苦痛になり、なかなか外に出ることができなくなりました。

現実から逃げても何処にも逃げ場はないから戻るしかない

まず俺は学校には行かずにオンラインで授業受けたり特別支援教室みたいなところに通学していて、うつ病もあってhscっていう気質があって、体調不良（やる気が出ない、吐き気、動悸、息苦しさ、体と頭の重さ、理由もなく涙が出る）と戦いながら週3の塾も行ってる。学校に行けない理由は、学校に俺が合わない、いじめやいやがらせが主な原因。 中2になった今、母が塾の教場長に話してじゃあ早めに面談して進路決めましょうってことで塾の進路の面談に行ったんだよね。俺は通信制の高校に行きたいけど、両親は全日制の高校に行かせたい。メールを事前に両親が塾に送ったらしい、俺にも知らせずに。で、その面談は先生が他の先生と話した結果、学校行ってない提出物も出してない低い内申点だと公立高校は無理、私立で行くしかない。内申点を上げるには学校に行かないといけない、そうなると負担も増えるということを言ってくれた。俺は面談で通信制のほうがいいと言った。先生も学校にいけないことは本人が一番わかってるって言ってくれてほんとに嬉しくて、通信性は逃げじゃないって言ってくれた。 その面談が終わって数日後、急に父が「内申点を上げる気はない？」とか言ってきて提出物を出して最低限の努力はするって言った。「先生の言うことが正しいと思った？」って聞いてきたから正しいも何もないけど負担を考えると現実的なのは通信制かなって言った。そしたら学校に言ってないことをグチグチ言い出して、父は損だとか10年20年考えるとマイナスだとか、動かないし危機感持ったほうがいいよちょっと我慢してちゃんと時間に合わせるのも練習だよとか言ってきた。母が止めてくれると思った。でも母はずっと家に居てお母さんと一緒っていうのは現実的じゃないかなって言われた。 なんだよ、母は味方だと思ったのにさ、両親共々なんか、俺のこと攻めてるみたいじゃん。学校にいけてないのは俺が学校に合わないだけで、別にオンラインで授業受けてるんだし、塾も先生から頑張ってる、学力も申し分ないと言われた。なのになんか、褒めてもくれないじゃん、一方的に攻めるじゃん。なんか学校行ってない俺が悪いみたいな。高校言ったら楽しいんじゃない？とか言ってきたけど一定数苦手な人もいるし、俺の負担や途中で行けなくなって留年する可能性も考えて全日制は行きたくない。俺だけ悪いみたいじゃん。何がいけないの？リビングにも行けないよｗ 味方が居ない、家族は見た感じもうだめじゃん、親友もそれなりに抱えてるから相談しづらいし、塾の先生も忙しそうだし、俺はこのこんなボロボロの状態で大人2人と対決しないといけないの？テストもあるし、それでも頑張ってオンライン受けたり支援室行ったり塾行ったり。 なんで進路で悩まないといけないんだっけ。俺が行きたい場所を行ったら、両親は支えてくれるようなもんじゃないの？応援してくれないの？俺だけひどいことするの？陰口も言うの？何にしたいの？俺を。俺じゃなくしてるのは親のほうだ。俺の家族って俺の家族っておかしくない？

あと幾つ、この夜を越えればいいのだろうか 羊を数え、涙を流す日々よ いつか私のために報われておくれ

いつかだれかずっとだいすきって言ってくれる人いないかな

私ってやっぱりいらないんだ辛い1人になると涙止まんない、誰かわかってくれる人いないのかな？つらいよ、ままも慰めてくれないの

家が好きな場所って言える人がすごく羨ましい。

どうか、どうかきみはきみだけはきれいにいて よごれて、どろだらけになっても、ほんしつだけはわすれないで わたしはもうおちるだけ