死にたい。死んでほしい。 ずっとこの繰り返し。なんのかわりばえもない。 つまんないし辛い。

毎日母親がお酒飲んで暴れて、父親はすぐ殴ってきて、弟は物を投げてくる。そのくせに「〇〇が一番出来損ないだから」とか、「馬鹿には話が通じない」とか、「クズは早く死ね」だとか。こんな家に生まれた私は、他の子と比べて可哀想なわけではないけれど、幸せではないんだろうな。

かなしい 自分が中心の人生なのに なんか脇役なきがする 主人公になりたいわけじゃないけど 嫌だな

もう頑張れないけど頑張れそうだから頑張っちゃって頑張りすぎて体が壊れた もう何もしたくない ただスマホを見ていたい 楽しいこともしたくない ただ暇つぶしだけしていたい ずっと寝っ転がっていたい ずっと罪悪感無くスマホ見ていたい 親にグチグチ言われないで寝ていたい どうして毎日頑張っているのに一回の休みでグチグチ言うわけ どうして成功した時は褒めてくれないのに一回のミスで怒鳴るわけ どうして子供の前で喧嘩するの どうして子供の前で不機嫌なのをアピールするの 親だって疲れてるのはわかってるけどこっちも疲れてるの どうしてこっちが疲れてる素振りをしただけで不機嫌になるの なんで？なんで私の1つのミスに注目するの いっぱいテスト満点だったじゃん 平均点を超えてたテストもたくさんあった 平均を超えてた記録もあったし 自己最高記録の記録もあった なのになんでちょっと記録とか点数が落ちたくらいでグチグチ言うの おかしいじゃん なんでなの もう期待しないでよ 期待に答えられるような体を持ってないし期待に答えられるような知能を持ってないし期待に答えられるような知識を持ってない。 勝手に期待してがっかりすんなよ お前の頭脳のほうががっかりだわ もう何言ってるのかわからない 寝たい 全てから逃避したい 現実逃避したい （長文でごめんなさい。）

定期的に寂しくなる… この季節特有の何かがあるのかな

死にたいと思っているわけではない。消えたいとも思っていない。ただ、生きるのが辛いと思ってるだけ。

なんで彼氏欲しいのに欲しくないんだろ できても私が飽きるせいで続かないし、完璧を求めちゃうし、彼氏がいる自分に満足してる気がするし、ほんとに私はサイテーな女やな…

なんで私には愛してくれる人がいないんだろ 外見も努力していつも笑顔振り撒いてもうつかれたよなんで他の子しか見ないのわたしにはそんな魅力ない？ノリもある程度はあるし勉強もできるのに誰も誉めてくれない全部外見やん中身見てる人なんてほんの一握り

今悩んでることも辛いこともしんどいことも全部全部母親が居なくなれば解決するのに

つら。てか寒。部屋汚いし、なんか全てだるい。疲れたぁ−(´Д｀)ﾊｧ… 感情多すぎ。マジ辛い

1日でいいから休みがほしい。全部投げ出してずっと寝ていたい。疲れた

A部（私の所属部）のライン（LINE）で省かれた気がする。既読が付いてるのに返事がない。いつもならみんなバンバン送ってるのに。 嫌われた…？それとも…。

テストの順位下がった。 双子の兄に、何も勝てない 置いていかれる 見てもらえなくなっちゃう 私を見てよ

お母さん俺だけに冷たいのまじでうざい

親が家の支配人ではないことはわかってるよね？

別に何もないのになぁなんでか涙が止まんないなんでだろうバカみたいにボロボロ泣いちゃってさ 自分で自分が嫌になる←もうこれ何回言ってるかわかんないなぁ

もっと可愛い顔に生まれてたら誰からも愛されて優しくしてもらえたのかな

危機感を持て？わかってるよ！持ってるってば！少しの失敗も許してくれないの！？ねぇ！わかってよ！助けてよ！

謎にパパにキレられた あーあ、またじゃん なんで私って怒られた意味もわからないまま怒鳴られたりするんだろう