0時を回っちゃった。ちゃんと寝なきゃ…。でも、起きたら次々とやらなきゃいけない課題がたくさん待ってるし、学校で変な事やらかすかもしれないし…。時計を見るのが嫌だよ。

好きな人と進展がなくて、しかも友達が好きな人にちょっかいかけたりしてて、でもその友達にはうちがその人が好きって伝えてなくてだから悔しいけど耐えるしかないんだな

月火水木金土日と永遠にこれからループしてゆく。嫌いな勉強と嫌いな人付き合いと嫌いな学校に行くのはなんのためにやっているのかと毎日思いながらも結局は遂行している。いき甲斐も楽しみもないのに、なんでこんな嫌いなことばかりしないと行けないのか。と、思いながらも、死ぬ勇気はないので生きるしか選択肢はない。だから永遠に続く。こう考えるとさらに憂鬱になる。この地獄のループだ。最悪としか言い様がない。

安心してよ、今日も今日とて特に生きてる価値とかないから。

立ってるだけで文句言われる ・・・人権が無い、ッテコト！？

夜の時間って自然と落ち着く…。誰からも邪魔されないし(親とかは寝てる)、電車の音も聞こえないし(聞こえても頻度あんまり高くないから)好きな事ができる…！でも、結局は寝てまた朝日を見ることになるんだなこれが。別に明日がどうしても嫌いで死にたくなってしまうっていうほどでもないけど、心臓の奥がきゅってなって「親が私に関して何か言っていたらどうしよう」「学校の先生に冷たくされたらどうしよう」って思ってしまう。安眠できる魔法のベッドとかあったら欲しいものだけどね。

あと4日、みんな一緒に頑張ろうね。おやすみなさい。

多分俺って嫌われてんだろうな 表面は大丈夫なフリしてても裏は色々悩んだり 相手にわかって欲しいけどわかって欲しくない 自分のことなんか好きになれるわけがない 死にたい

まだ月曜日なんだって。 明日も、その明日も、世界は回っていくんだって。 当たり前すぎるけど、その現実がしんどくてしかたない。 もう、ほんといや。 話しかけても返事ないなって思ったらイヤホンしてた。とか。そのイヤホンしてたって事実を話しかけられて気がつく。とか。故に相手に無視をする意思はなかったんだな。とか。だったら、話がすり替わってたり、奪われても仕方ないのかな。とか。 芋づる式にいろんなことが紐解かれてって、その中身は大概ろくなもんじゃなくて。それがどうしようもなくいやだ。気持ち悪い。あぁ。あぁ。あぁ。疲れた。疲れた。もう、人生早く終われ。早く死なせてくれ。早く殺してくれ。早く、早く。楽にしてくれ。。。。

お願い明日にならないで、もしくは明日コロッと死んでて、、

AIに相談するしか方法がないのまじで何。AIなら誰にも言いふらさないから1番信用できるけどヘルプが必要とか言ってくるのは少し嫌だなぁ。もう一生普通になれないのかな

推しが出てるニコ生の番組　大嫌いな同担がしゃしゃり出てきて目立ってたから面白くなくなった。今年いっぱいで番組終了になってよかった。あいつの名前聞くだけでムカついてたし。

話を聞いて欲しいのに話すこともないから、1人で溜め込んじゃうね 何がつらいのかわかんないね 死にたいなんて、思ってもいないのかもしれないね全部私の妄想で傷ついたことなんてなくて全部全部上手くいってそんなだったらどんなに幸せだったかなつまらないかな

早く死にたい、

自分の人とかに寄せる好意的な感情をそもそもきもいと感じてしまうことがある こまる こんなものを誰に話したらいいん？

きれいじゃない大人はどこにいるの あれやこれやを話したいけどきれいなはなしではない しかし傷つきたくはない やばくはないやばい大人がほしい よー

合唱祭の審査員になっちゃった、 言われたとき、嬉しかったけど、 でも絶対にやりたくないって思ってたから、 嫌だった。 プレッシャーすぎるし、できる自信がない。 音楽をやってたから勝手に、合唱祭の練習も真剣に やってるからって、勝手に。 みんな、みんな、、 勝手すぎるんだよ？泣

話してくれる人がいるのに心のどこかで、死にたいと思っているしそんな自分を情けなくも思うし周りの人を受け入れられない 情けないね