文化祭がそろそろあるけど、 いじめっ子らに劇の台本を任された。 なんで俺一人だけに押し付けるんだよ。 なんで教師は見てみぬふりなんだよ この前散らかってたからって母に台本を捨てられた。 もう書かずに文化祭台無しにしようかな。 出るつもりもない文化祭なんかどうなろうがどうでもいい

テストの結果返ってきた。自分のクラス社会できるやつ多すぎだしそもそも自分の点数やばい 何もかもうまくいかない

自分を持ってる人が羨ましい いつも人の目を気にして、人の顔を伺って、おどおどあたふたしているけどそういう人はちゃんと自分を持ってて行動しているのがとても輝いて見える ああいうふうになれたらいいな

どうも、役立たずです どうも、無能です どうも、何もできない人です どうも、居場所がない人です どうも、人と話すの苦手です どうも、ぼっちです なんで自分人間に生まれたの

今日も昼から学校へ行く。 よく学校を休んで母親にそのことで毎度怒られるけど 学校に行けない理由を話したのに納得してもらえない。 母も小学生の時いじめられたならこの痛みわかるでしょ？ なんで自分だけ無理にでも学校行かないといけないの？ 母はいじめられても学校へ行ったから行けって言うけど、 自分と母は同じ人間じゃないから行けるわけないじゃん。 寄り添った上で言ってるなら頑張るけど、一切寄り添わず見捨てた上で 行けって理不尽だよ。

授業グループでやってるけど、入りにくい､､､ 無理､､､ 先生にもみんなでやれって言われるけど、ムリ､､､ 自分がいない方が進んでるし、楽しそう

もうなんかどうすればいいかわかんない、

あー修学旅行… ほんとうに僕を求めてるんかな、友達のおまけじゃないかな 大丈夫かな…

あたまがくらくらするー。なんで俺が意見いったときだけ、ざわざわするの。やっぱ嫌われてんのかな。嫌だなー。家も、学校も、最悪。もう逃げたい。。

なんか避けられてる気がして学校に行きづらい

INFPの何が悪い？

助けてって言えないけどつらくってどうすればいいの？ それに、学校って意味あるのかな？

きっと君も私のことなんてどうでもいいと思ってるんでしょ

心の拠り所がネットにしかないリアルでも生きたいって思えるようになりたい生きてて楽しいって思いたかったこんなだから人のこと信用することもされることもないんだろうな。

やっぱり自分は穴埋め要因なのかな 話す人がいないから来たよ〜的な？ 都合のいいように使われる存在 虚しいな 話したいとも思われないのかな 一緒に居ても楽しくないのかな あー考えてもキリがないのに、なんで考えてしまうの？

褒められたらやる気が出るし貶されたら萎える。 小さなことで一喜一憂するしちりつものストレスが溜まってたまに爆発する。 特に得意なことがなくて欠点だけが無限にある。 承認欲求が強いのに褒められたら褒められたでそんなことないよって言っちゃって素直に受け取れない。 これ私。特別に生きるのが辛いわけじゃないけど、怒られてばっかりの今に楽しみが見出せない。

誰かの1番になりたいけれど、社交不安で話しかけられなくて、友達も全然できない。｢私に話しかけない方が悪い｣ともう大人のくせにお試し行動して他責思考だったけどやっぱりそういう考えじゃダメだと思っても誰にも相談できない。人間って生き物になったのが嫌だわ。なんで私みたいな無能を産んだの？？