超高度な、空気読み、処理速度が当たり前になっている社会とかおかしい。 周りが、当たり前にできるって思っていることができないの悔しい。

大事な物、人がいなくなったらその時に…

なんかもう全てを投げ出して解放されたい。この地獄はいつまで続くんだろう…

なんで午後の授業は二時間しかないのにいえに帰る時間は5時なの？

毒親うざい。国公立大行ってほしいってプレッシャーかけないでほしい。金かかるのを見越して子ども生むべきではないのかな。生む前に子供のこと勉強しなかった親が悪いと思う。私に八つ当たりしないで

お母さんはすごく優しいのにお父さんのせいで全部台無しになっちゃい

今から学校行ったって2時間しか授業うけられないのはわかってることだし、どうしようもないともわかってる でも頑張って起きて、休まず遅刻でちょっとでも学校行って、頑張ろうって思ってたのに 意味ないって、なに？

人生辛い…早く死にたい

担任がクソです

道徳の授業が綺麗事すぎて疲れる

自分という人間が世界で一番嫌いだし今すぐ死んでほしいと思う。自分のことを好きになれる日は来るのかなー

なんか同性愛とかの人だけが集まって恋バナできる場所があればいいのに。 腫れ物扱いしないでほしい。 なんでもないような顔で接してほしい。 ただ、普通の人みたいに恋愛していい権利が欲しいだけなの。

辛いいますぐに死にたい

ライフキャリアやってるけど今のことでいっぱいいっぱいなのに未来のことなんか考える余裕ないよ。みんなはやりたいことあるのに私だけない。あーあ、また浮いちゃう。いやだなぁ

「本当は学校に行きたい」 行きたくないです

新しい人生初めたい。

自認性は男。スカートなんて嫌だよ。

承認欲求の塊。そんな僕はばかだ。 褒められるのが嬉しくてやってたのに。 なんでこうなったんだろう。 褒められるのは嬉しいけど。条件付きで褒められて。 完璧を演じて。 もう嫌。

女の子だけど女の子が好きだから皆の恋バナに入れない

アイデンティティが勉強だけと思い込んでたんだろうな 私に残された輝かしいものは勉強だけだと思ってたんだろな 小さな頃に褒められすぎて成功しすぎたのかも。負けたり勉強に関して傷を負ったことがなかったから免疫がついてないんだと思う だから自分より勉強に関してはできる子に嫉妬し、こんなに結果に一喜一憂してるのか 周りを見ると落ち込むから、目を閉じる。擬似的に完全な私との闘いにしたい。根を張る学歴主義とかお金とかそういうものを少しずつ取っ払う、デトックスする それから、ちょっとずつあたらしい趣味を見つける。なんだろ、料理とか風呂？ 今できるリフレッシュを探して、合わないときは離れて、アイデンティティを多面的に保つことが大事らしい 落ち込みすぎって言われたからなあ、もうちょっと楽観的に生きたい